Rastiwka

жизнь не слабо потаскала? мальчиком просто лучше :lol:

такая же фантастика, как и "настоящие мужчины" -_-

Говорят, один из 6 мужчин – гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Майкл, так как он просто прекрасен. - Моя злая, как собака! - У меня тоже! Но это – плюс! - Какой?! - Когда мне очередная любовница надоедает – я свою натравливаю! Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тёпленькая. Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс. Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук. Плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному… Утро уже настолько о*уело, что оно еще и позволяет себе быть холодным. О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пи**ец какой-то дети!!! Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки. - Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы? - Из мешков. - Из каких мешков? - Под глазами. Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает: - Как дальше будем общаться: по любви или за деньги? - Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже. Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста... - У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке! - Живу я в Беларуси... Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Хроник клаб :lol:

ну извините, не я рисовал, кому какие достались уж -_- да это я, не сложно догадаться же -_-

:ay:

раскланялся за ценный совет! это же не ваша забота :lol:

ну это уже для взрослых наконец то :D

связать...побороть...ну это уже что-то с чем-то ;)

между зубов... :lol:

это старый уже, приелось :D

ветеран кунических войн знает что делает, поверьте :lol:

так это ты лапши девам на уши навешал и уехал? :lol: эх ты... дырки сверлить ;)

хватит уже картинки рассматривать взрослая тетя ;) это...он как бы не для такого создан :lol:

плохо-плохо...дев то орошать надо время от времени, а то чахнут вон на глазах...

шляпой никого не удивить -_-

я сейчас разрыдаюсь!

по роду славянскому, безусловно :D

феил <_<

да не, предпочитаю так не нарезаться :lol: сегодня как раз день глобального обновления ;) это ваше локальное упущение только если :D

лучше бы надрался в слюни, хоть не помнил бы... <_<

ой да не страшные страшилки вовсе... :ao: разговариваете только <_<

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?.. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. Моя жена – очень аккуратный водитель: она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный... - Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Вечером долги не отдают… примета плохая. Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. - Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет... - Ну можно, конечно... А что такое, Колян? - Жена ушла неделю назад, вые*ать бы кого... - Не, не, я не пью, домой я, домой... Это математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! - Милая, ведь с презервативом — это не измена? - Ага, а с глушителем — не убийство ... - Как ты поняла, что влюбилась? - Вот когда смотрю на него, сразу хочется мозг трахать. Жена говорит мужу: - Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном. Муж читает вслух: - Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...