Focus nick

.

Инструкция как пить текилу .

.

CIPLACHKOV, та ладно, я по старому рецепту все приготовил. Фотки вкусные получились! А вот мангал нормальный достань, это Г. ;)

Вчера анекдот рассказали... Вообщем, зять ночевал у тещи после жесткой гулянки. С утра просыпается, держится за голову и говорит теще: - Слышь, мать, дай-ка мне похмелиться водочки, видишь болею. Теща отвечает: - Ты не обнаглел зятек? Да и выпить у меня нечего. - Ох, и стерва ты, держи косарь и выпить тащи. Теща думает, ну чеж за тыщу налью. Принесла. Зять: - Я ее что, без закуски пить должен? - Да откуда у меня закуска, я ж пенсионерка денег нет... - Ну и стерва, на тебе еще косарь. Тут и еда появилась. Ну мужик выпил, закусил, ему хорошо стало. Потянулся на стуле, пузо почесал и говорит: - Знаешь, я вот как на твоей дочери женился, сразу тебя возненавидел. И вот каждый раз тебе по роже дать хочется когда тебя вижу. Давай я тебе по роже разок съезжу, а ты за это пять косарей получишь? Теща думала, думала и решилась, вроде как деньги не лишние. Берет пятерку, а зять ей со всею любовью на в щи! Ну та летит кувыркается, сопли, слюни. Зять довольный смотрит, тут у него сотовый звонит. - Алло... Да дорогая... Да у мамы... Пенсию? Да отдаю потихоньку...

Вычислял процент износа внешних колодок

жениться пора :lol:

"вспомнился случай из детства. Летел я значит на взрослом велике надавливая всем телом на педали, до седла не доставал и... с задней звездочки слетает цепь, что-то там клинит, источник энергии движения резко меняется и теперь не педали крутят колесо, а колесо по иннерции начинает крутить педали(скорость-то развил не малую)... И вот значит такой стою я правой ногой на крутящейся педале и болтаюсь вверх-вниз периодично позвякивая молодыми йайками об рамку..." Чем больше рисунков на полях тетрадки - тем скучнее преподаватель Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику

Так вот кто озвучивает Данилу и Германа :)

.

"В случае убийства осамы террористы взорвут ядерную бомбу на территории Европы" xxx: Что то медлят ребятки. yyy: Не хватает минералов. После букетно-конфетного периода, обычно рассчитывают на миньетно-котлетный. Любимый вернулся из магазина. Выставляя банки с пивом на стол напевает: Плевать, если я заболею, я сам себе поставить банки сумею... с одного из женских форумов: Был у меня один товарищ, так он жаловался, что его подруга не занимается сексом в позе когда он сзади. она говорила - а вдруг ты мне там рожи строишь.... Общаюсь с девушкой: Я: Солнышко, привет Она: Нет, это ты солнышко! Я: Хорошо, тогда ты моя лунка Она: Тьфу, пошляк! Я: ЛУНА, блин, от слова ЛУНА! Мне 23. Незамужем. Диалог с мамой. - Мам,хочу проколоть нос... - Вот выйдешь замуж, муж разрешит - прокалывай что угодно..а я мужу должна вручить недырявую девочку...о_О Попросила подругу подвезти меня с сыном (6лет). Едем. На Оке. Останавливаемся на светофоре. Сына оглядывается по сторонам на другие машины и вопрошает: - Мам, а почему мы едем в багажнике?!

"Вечер. Выхожу погулять с собакой. Народ с работы домой спешит. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о, @лядь, как давай на @опе ездить, мля я в а@уе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из @опы чего-то торчит. Кто собачник, меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехрен было жрать всякую @уйню. Но он не прекращает, на @опу садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из @опы вытащить, а то мы так будем до утра на @опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Мля как вспомню… Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к @опе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из @опы торчит, и одним махом РАЗ. А ни @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала, вытянулась на метр, но из @опы не вылезла. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из @опы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала еще растянулась на метр. Народ, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из @опы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун сцуко сожрал колготки жены…"

есть подозрение, что читать почерк врачей, могут только те, кто в электричках обьявляет след. остановку. ________________________________________________________________________________ ______________________ ValBar: Зайка, прости за грубость! детка могучая говно улюбистое я тя в рот любил! ValBar: Фига тут мат-фильтры О_О ________________________________________________________________________________ ______________________ xxx ( 23:51:06 ) Чё у тя статусы каждые 5 минут меняются? yyy ( 23:51:31 ) как меняются? xxx ( 23:52:33 ) занят - отошёл, занят - отошёл yyy ( 23:53:26 ) я просто кино смотрю..хз..наверно када пську трогаю он и меняет xxx ( 23:53:40 ) что трогаешь? yyy ( 23:55:17 ) аську)))) ________________________________________________________________________________ _____________________ с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир?? yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут. ________________________________________________________________________________ _____________________ xxx: Чем не может заниматься Индивидуальный Предприниматель xxx: внимание! xxx: космическая деятельность xxx: йоб Вашу мать! на корню мене зарубили! на корню! yyy: а я уж думала заморочиться.... xxx: да вот жеж! я уж себе и спутничек приглядел такой симпатичненький xxx: а тут на тебе! xxx: следущее: выполнение работ по активному воздействию на геофизические процессы и явления yyy: XD)) xxx: ИП К"""ов опять изменил наклон земной оси xxx: не посоветовавшись с представителями налоговой инспекции ________________________________________________________________________________ _____________________ Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка ________________________________________________________________________________ _____________________ 1: - Блин, с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом 0_о 2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ? 3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел 4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону 5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте 6: - Все выше правда. пробел работает О...еть!

Я думаю, что отличный шанс избавиться и от курева и от леденцов, да еще и с пользой для здоровья! Если после трех, пяти занятий не бросать, то затянет!

Тут пинать абсолютно незачто :) От этой гадости силой не избавиться. Ольчик, у меня таких попыток было много. Если бросил и через 15 минут думаешь о сигарете, 99% что опять закуришь. Кристин, как у тебя? Счетчик работает?

Не может быть, чтобы все вот так взяли и не курят. Открывайте карты, дамы и господа! А кто еще не закурил?

redliner338, в среднем убивал пачку. На пьянках до двух пачек могло уходить. Через силу воли бросал много раз. Курил со школы. Так что ко 2-й категории можно отнести вполне.

Вот чисто на мой взгляд, все это муть, когда терпишь и вырабатываешь силу воли какую-то. Терпеть можно годами и ничего не изменится. Когда я бросил, я ничего не терпел и не нервничал. Я не ел никаких леденцов, никаких электронных сигарет и пластырей. Курить просто не хотелось. Когда пишут, как приятно покурить, поймите, что курильщик начинает испытывать неудобство спустя десятки минут после сигареты и ему хочется опять курить. И вот когда он начинает курить он просто возвращается в нормальное состояние. А у некурящего человека это состояние постоянно. Поэтому когда вы курите вы не испытываете какое-то сверхудовольствие, а просто возвращаетесь в нормальное состояние, когда организм не испытывает какого-то голода или стресса. Вот и все. Минус некурящего человека, это то, что невозможно нормально общаться с курящим из-за запаха и дыма, к которому здоровый организм испытывает отвращение...

Я пока ребенка в садик устраивал с меня эстраду попросили на улице поставить. Такая ракушка со сценой и скамейками. Обошлась в 120 тыс. рублей. Так что свой должок детишкам я отдал. А по сигаретам он еще три года отбиваться будет... Радует, что для сада просят, а не в карман.

Бросил 14 сентября 2007 года. Сегодня 1200 дней, юбилей :) А сумма не впечатляет... Хотя, здоровье бесценно!

это просто лень)))

Царица, про ноги. Есть болезнь "ноги курильщика" Вся прелесть в том, что курение очень негативно сказывается на сосудах. Обычно, когда лопается сосуд, кровь начинает идти в обход по другим сосудам. Но только не в случае, если это палец ноги. Там кровь оказывается в тупике и прекращает циркулировать. Соотвественно начинается застой, а в последствии гниение и заражение. Первым делом лишаешься пальца. Но это ничего не меняет. Соответственно, если сосуд опять порвется на конечности, то лишаешься ступни, потом и полностью ноги.