Гарри1566847399

Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Люди, а как сюды можно презенташки выкладывать? :blink: Столько смеху есть, Россия выходной устроит, если получится ;)

Ни где то в просторах иннета, а реально мной сфотано в уважаемой в России компании. Извеняйте что криво, оригинал всё же :D , но поверните буки

Sr_Arhimed, Серёга и тута ;) Привет, скока лет, скока зим ;) З.Ы. Модеры не баньте и не накидывайте %. Ну блин пожалуйста :rolleyes:

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Девочка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Хуясе! А к следующему разу где научишься????

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные , которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет. Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает: - Что это с тобой, дорогая? - Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо.. Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!! -Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? -Ку-у-урить люблю! -А красивых женщин любишь? -Канечно люблю! -А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? -Да, дарагой! -А залез бы целиком к ней в п#*%у? -Да, только губы оставил бы. -Зачем? -Курить люблю... к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел ленина, он делится воспоминаниями: - помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел. помочиться. захожу, смотрю -- входит он!.. достает свой #$% и ссить. но товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински! крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич. - сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!

Про труселя ещё анекдотик Встречаются два друга, долго не виделись. – У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим. – Да хуйня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

На Украине новая эпидемия: На одного чихнувшего - двадцать обосравшихся!

Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина. - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике. - Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ. - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент. У нас тут в ХМАО уже зима, поэтому в темку анекдотик СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите! ___________________________________ Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w& Сорря, но не знаю как на ссылке писать Тынц ;)

... - Мама, а что такое перкуртристер? - Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться.

Как сразить женщину: 1. Делать ей комплименты. 2. Уважать ее. 3. Чтить ее. 4. Ласкать ее. 5. Целовать ее. 6. Заботиться о ней. 7. Шутить с ней. 8. Забавлять ее. 9. Создавать ей уют. 10. Обнимать ее. 11. Защищать ее. 12. Тратить на нее деньги. 13. Угощать ее едой и выпивкой. 14. Говорить с ней. 15. Стоять за ее спиной. 16. Поддерживать ее. 17. Доставать для нее звезды с неба. 18. Приносить ей кофе в постель. 19. Покупать ей красивое белье. 20. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: 1. Приготовить пожрать. 2. Раздеться. - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал...

Конгресс врачей. Выступает врач из Израиля: - Мы взяли сердце от донора и пересадили пациенту и через месяц он ищет работу. Выступает врач из России: - Мы взяли почку от донора и пересадили её пациенту и через две недели оба ищут работу. Выступает американский врач: - А мы взяли жопу из Чикаго и пересадили в Вашингтон и через неделю пол страны ищет работу. Отправляется поезд. Из дверей мужик кричит другому мужику. - Спасибо за гостеприимство!!! Всё было просто Супер, отлично провели время, а жена твоя трахается просто восхитительно. Заходит в тамбур, а там на него с удивлёнными глазами смотрит проводница. Мужик: - Да не, вы не подумайте чего плохого, просто друг супер, надо было сказать что то хорошее!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е...нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

ribik, я даже на ноутбук водочки плеснул, чтоб такие фотки показывал :bj:

Она - Сегодня у меня переночуешь. Пошалим!!! Он - А папа с мамой разрешат? Она - С мамой не разрешат, со мной спать будешь. Старенький анекдот, но вспомнил и улыбуло. Мужик решил бражку поставить, да так чтоб побыстрей и сразу опьянеть. Ну в общем сожрал кило сахара, дрожец закинул, запил всё это водой, замотал голову полотенцем, сел к батарее. Жена спрашивает: - А чё голову то замотал? Муж: - Да чтоб крышку не сорвало. Ночью тишина, вдруг грохот, всё полетело, склянки там банки. Жена орёт из спальни: - Чё крышку сорвало? Муж: - Нееет, днище вышибло.

голодный мужчина - злой мужчина, злой мужчина - злая женщина, злая женщина - голодный мужчина. вывод - мужики сами себе проблемы устраивают!

Собрание колхозников в доме Культуры. Выходит председатель колхоза, снимает кепку, кидает на пол и говорит -Ну всё, пипец, одной проблемой стало меньше!!! Все в зале шушукаются" Корма завезли, корма завезли" Председатель - Нет, хрен стоять перестал!!! Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина. - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике. - Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, теперь этот мужик у нас секс-символ. - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит.

Утром жена говорит мужу: - Мне сегодня сон приснился, а в нём ёлка у которой вместо игрушек члены висели. Внизу самые маленькие, а к верху всё больше и больше. - Ну наверное мой был на самой верхушке. - Да не, что ты, на самой нижней ветке. На следующее утро муж: - А мне сегодня тоже ёлка приснилась, а на ней пёзды висят вместо игрушек и так же как и в твоём сне снизу вверх увеличиваются. - Ой ну наверно мая то в самом низу. - Да, в ней ёлка стояла. Муж с женой приходят ко врачу и жена говорит: - Доктор у меня в пизде кажется краб завёлся. Доктор смотрит, бля точно краб. Ну и говорит: - Я не знаю как достать. Дохлый номер. Пусть живёт, раз так получилось (ну и всё такое). Тут супруги взмолились, помогайте доктор, что нам теперь делать ... Врач репу почесал и говорит - Ладно, уговорили, щас я ей хрен в пизду засуну, краб за него возьмётся ну я и вытащу его. Ок? - Ок. Ну доктор засовывает, вынимает - нет краба. Опять тоже самое - нет. Ну и дальше так продолжает. Тут чуствует, что тупо начинает трахать женщину. Муж смотрит охуевает, и говорит: - Доктор, ты чё совсем охренел, ты уже мою жену просто напросто трахаешь. - Бля, не мешай, я щас убью его нахрен.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и выкурим. Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит: - Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу ! Одна из женщин , отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает: - А разве мужиков ебут? Мужики хором: - Ебут, ебут, еще как ебут!!! Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

Экскурсия на лодке по Лимпопо. Лодка длинная. На носу сидит экскурсовод (Э). Посередине лодочник (Л). Ну и экскурсовод, чтоб не орать на всю лодку говорит лодочнику: Э - Я буду рассказывать что там на берегу, а ты передавай дальше туристам. Ок? Л -Ок Э - Вот мы видим обычный Африканский лес, пальмы баобабы и т.д Л -....пальмы, баобабы Э - А вот типичная Африканская деревня. Жилища, костёр, местные жители и т. д. Л - ...жилища, костёр, местные жители и т. д. Э - А вот мы видим как.... И экскурсовод видит как местный житель прислонив к баобабу трахает местную жительницу Э -.... как местный житель катается на велосипеде. Л - И вот мы видим как местный житель катается на вело-си-пе-де. Блять, так это же мой ВЕЛОСИПЕД.