Гарри1566847399

INKA, всё таки удалю его. Я согласен полностью. Обычная русская семья. После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери. -Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься. -Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь. -Извините,но я готовила.-говорит мама. Отец раздраженно: -В доме три бабы,а я буду мыть посуду?! Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду. Через несколько минут заходит друг старшенькой. -Здравствуйте. Все молчат. -приве-е-ет. Тишина. Вот это да,ну и семейка. Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой. ...Что он и сделал. Ни какой реакции. А что если и младшенькую. ... Опять тишина. Ну,а если маму. ... Все молчат. Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь. Что бы сделать такого хорошего. Походил,походил. Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно. Подходит к отцу и говорит: -Увас есть салидол или что-то в этом роде. На что отец отвечает: -Иди ты на хрен,я лучше посуду помою. Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул. - Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул. Еврей запричитал: - Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул. Русский вздохнул: - Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать. - Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает Собрание колхозников в доме Культуры. Выходит председатель колхоза, снимает кепку, кидает на пол и говорит -Ну всё, пипец, одной проблемой стало меньше!!! Все в зале шушукаются" Корма завезли, корма завезли" Председатель - Нет, хрен стоять перестал!!!

Жена моет полы.Возвращается с работы муж. -Ну-ка,убери свой комбайн,дай пройти!-говорит он ей. Жена обиделась но промолчала.Ночью ложатся они спать,муж ей говорит: - Мань,а Мань,посмотри,у меня колосок поднялся. - Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать.Убирай его вручную. Алё девочки, вы название темы помните? :blink: "Девушка Вашей мечты, Самая любимая актриса" ;)

Вот ещё про жён :lol: :lol: :lol: Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!" В основном в мультиках :lol:

Pola, да я уже 15 лет женат и не такое напишешь :lol:

oomph!, пожалуй соглашусь. :unsure: Тоже думал, постить или нет, но думаю, пусть люди сами решают как к этому "юмору" относится. Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела. Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трахнув для порядка. И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. А когда обнял жену в приступе зевоты Не заметил как заснул - так устал с работы… Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!

:blink: :blink: :blink: :blink: :blink: P.S. Ставьте двадцатку, у меня кроме смайлов слов не находится :lol: Чтобы в праздник сохранить своё лицо Чтобы забыла и грешки мои и пакости Подарю своей любимой я кольцо... Баскетбольное... Пусть прыгает от радости!

В Парижском кафе сидит пожилой немец,пьет кофе,а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедают салом. Немец в недоумении:Простите,господа,Вы от куда? -Да с Украины! -А что это такое:Украина? -Незалежная держава,дед!У нас и герб,и гимн,и флаг! -А где это? -Ты шо спятил! У нас и герб,и гимн,и флаг!Ты шо Донбасс не знаешь? -У моего отца там шахты были еще.Но это же Россия! -Совсем сдурел,старый!У нас и флаг,и герб,и гимн.Крым! -Я юношей воевал в Крыму с русскими.Но это же тоже Россия!А какой язык-то у вас? -Украиньский!Державна мова! -А как по украински будет,нога? -Нога,дед! -А рука? -Рука! -Немец прибалдел: А задница?!!! -Срака! -Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг.?!!!!!

ЕДЕТ СТАРЫЙ ДЕД С МЕШКОМ НА ОЛЕНЯХ, НЕ ПЕШКОМ ДЯДЬКА ВРОДЕ НЕПЛОХОЙ, А МЕШОК НАБИТ ФИГНЁЙ: ШАРИКИ ДА МАРКИ - СРАНЫЕ ПОДАРКИ! СУНДУЧОК ОРЕХОВ (ОБОСРУСЬ ОТ СМЕХА)! НАФИГ ВСЁ ЭТО ФУФЛО! НАМ БЫ СЕКСА И БУХЛО! Овечке сделали аборт, в больницу лев принёс ей торт, мешок овса принёс ей крот, он знал что у овцы аборт, два лифчика принёс ей волк, он знает в этом толк, а муж баран принёс сирень, он думал что у жены мигрень, суть дела в басне такова, если у жены мигрень, ей нужен х..й а не сирень.

Как совместить приятное с полезным? Выпить и не покурить... Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж: - Ты что, охренела?!! Жена: - Банальный секс, дорогой... Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!! Встречаються две подруги. Одна говорит: - Слушай! На меня вчера маньяк напал!!! - Сексуальный?!?!?!?! - ... да не, не очень. Спорить с женщиной тоже самое, что стричь поросенка, визгов много, а шести нет.

Жена (Ж) просыпается утром и говорит мужу (М): Ж - Мне сегодня приснилась ёлка, а вместо игрушек на ней члены. Снизу маленькие а кверху всё больше и больше, а на верхушке огромный х@ище. М - Ну мой то был на самом верху? Ж- Нее, на самой нижней ветке висел. Ну муж думает - хрен с тобой, может и мне чё приснится. На утро муж просыпается и говорит: М - Жена, мне тоже ёлочка приснилась, только на ней вместо игрушек пёзды были и тоже с низу маленькие, а к верху всё больше и больше, а на верхушке как звезда огромная пиздища. Ж - Ну уж моя то точно в самом низу была. М - Ага, в ней ёлка стояла. :D :D :D Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. Вопрос: - Чем п...зда отличается от женских половых органов? Ответ; - Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п...зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! -Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке! - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что. Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. ууу: Есть, в подвале. ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. ххх: Ну а бабу-то зачем? ууу: Одному чет ссыкотно просто.

Анекдот есть в тему ;) Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа-то вон какая выросла. :lol: :lol: :lol:

Да я смотрю и в гости заходила ;)

Значит выбор за Белуччи? ;) Это меня запечатлели 1-го января :D

Ну наконец то старика успокоила. Я имею ввиду ответила ;) А на дядю Игоря(тут я как Гарик) нет желания полюбоваться? :blink:

А мне не нравится :unsure: Какая то не естественная :unsure: Но ночью плюс есть, фонарик нафиг не нужен :D N@TS, милая изини, что как с мужичком разговаривал :ax: А то что тебе Альба нравится, мне как-то чудно :blink: Вот если бы ты Гарика 64-го выбрала, я бы понял ;)

N@TS, оболдеть, так Вы девушка? :blink: Совсем старый стал, даже не вижу :blink:

Про колёса поподробней. Марка, износ, зимняя-летняя? :D N@TS, а может выберешь одну из первых трёх в моём посте :ag: А Альбу мне уж как нибудь оставишь? ;) Спелые дыньки Девушка, а вы кого тут выбираете? :blink:

Я думаю, тута поможет только дуэль

N@TS, ай молодца! У нас вкусы схожи ;)

Ну не прекрасна ли она. ;) И косметика тут не причём ;) Кто не знает, это Моника Белуччи.

В продолжение. Посадил Дед печень, выросла печень большая прибольшая. Тянул он тянул, так и не дотянул. ;)

А вот такие милашки Вам не снились? :ag: Помнится кто-то хотел с большими, не побоюсь этого слова, сиськами. Чем такие плохи? :ag: Да и пузик в нагрузку ;) А двух слабо осилить :ag: Ну а это действительно красивые девушки. Кто поставит четвёрку, пусть идёт с женой на кружок кройки и шитья ;) Шарлиз Терон без комментариев. Моника Белуччи кажется И всё таки Джесика Альба лучшая ;)