Гарри1566847399

Я по особому, потому что меня тоже любить обязательно (статья конституции по этому поводу на рассмотрении в думе) ;) :D

Жаль конечно, с Вами тут весело, но мне ещё надо коньяк сходить попить да правнуков в армию отправить ;) З.Ы. Не обижайте малыша, пущай кидается фотками, забава как никак ;)

Gereng, если не секрет, какого году рождения? Я чую дедушки и совсем молодые бабушки тебя тут совсем расстроють ;) :D

Я от Вас уже без ума :lol:

Так вон ты где живёшь и фотографии от туда таскаешь :lol: :lol: :lol:

Я Вас девушка уже боюсь :blink: :lol: :lol: :lol: Раскройте сразу свои фобии, а то ещё ляпну не по делу ;) :lol: :lol: :lol:

Да тута ведь не со зла, а по доброте душевной :lol:

Ай красавец!!! Красиво парировал!!!! ;)

Не жизнь - КАРТИНКА :lol: :lol: :lol: :lol:

А может в книге Малахова есть рецепт затяжного бесперебойного перелистывания тёток :lol:

Похоже пора :blink: Чё не так то? :blink: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Дошло - жираф ПОЛОСАТЫЙ :lol: :lol: :lol: З.Ы. Но в отпуск всё равно пора. Чтоб убить этого зверя поеду на Аляску искать его :vinsent:

Да уж, наши деффачки будут этот бот взахлёб читать и сохранять комментарии навечно :lol: От корки до корки просмотрел ;) Я только анекдотом могу ответить :lol: :lol: :lol: Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи..датая!

А как Вам, уважаемые Судари, Сударынь прошу не беспокоить :D , девушка по имени Алези? ;) Хотя, МИЛЫЕ ДЕВОЧКИ, нам здесь без вас будет плохо :aw: Жду с нетерпением Ваших комментариев!!!

Ну вроде тему возвращаем в свои руки, девочки оставили нас в покое ;) Айда фотками кидаться :lol: :lol: :lol: А мне всегда Катя Зета нравилась ;)

Ну почему склочные, просто каждый вечер надо будет беседы умные вести, а по их окончаниям экзамен будьте любезны. Если не сдал, то иди в иннете красавиц иши и листай книгу Малахова :lol: :lol: :lol:

vicalex, неужели ты не читал предыдущие посты? :blink: Фотографии здесь больше не уместны, лучше блесни интеллектом и все девушки участвующие дискуссии в данной теме твои навеки вечные ;) А я от этого мужчины без ума :lol: :lol: :lol: Я правда тут без бороды. Ну сбрил я бороду, а умише то, умище, куда я дену то :lol: :lol: :lol:

Что не помогло? :blink: :D

scola, PolaCola, Мусипусичка, Мур:), ну вы девочки вааще тему захватили :blink: blingoreliy, чёто попыжился, так его наверно уже забанили :lol: Вы что-то уже в душу начали лезть актёрам, а мы тут смотрели и выбирали чисто внешние данные, а не то как она (актриса) смотрелась бы у плиты и за вечерними разговорами. ;) У нас или секс или нафиг - не мечта она вовсе :D

Ещё с месяцок не побреется и будет вылитый я (аватара) :lol:

INKA, всё таки удалю его. Я согласен полностью. Обычная русская семья. После ужина осталось много посуды.Очередь старшей дочери. -Скоро ко мне придет друг,а мне еще нужно накраситься. -Я вчера мыла посуду.-говорит младшая дочь. -Извините,но я готовила.-говорит мама. Отец раздраженно: -В доме три бабы,а я буду мыть посуду?! Посовещавшись,решили;кто первый скажет слово,тот и моет посуду. Через несколько минут заходит друг старшенькой. -Здравствуйте. Все молчат. -приве-е-ет. Тишина. Вот это да,ну и семейка. Интересно,что будет если я займусь любовью со своей подругой. ...Что он и сделал. Ни какой реакции. А что если и младшенькую. ... Опять тишина. Ну,а если маму. ... Все молчат. Ему так понравилась эта семья,что он решил остаться и жить сдесь. Что бы сделать такого хорошего. Походил,походил. Надо смазать шарнир на двери,ато скрипит ужасно. Подходит к отцу и говорит: -Увас есть салидол или что-то в этом роде. На что отец отвечает: -Иди ты на хрен,я лучше посуду помою. Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет: "Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул. - Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул. Еврей запричитал: - Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул. Русский вздохнул: - Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать. - Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает Собрание колхозников в доме Культуры. Выходит председатель колхоза, снимает кепку, кидает на пол и говорит -Ну всё, пипец, одной проблемой стало меньше!!! Все в зале шушукаются" Корма завезли, корма завезли" Председатель - Нет, хрен стоять перестал!!!

Жена моет полы.Возвращается с работы муж. -Ну-ка,убери свой комбайн,дай пройти!-говорит он ей. Жена обиделась но промолчала.Ночью ложатся они спать,муж ей говорит: - Мань,а Мань,посмотри,у меня колосок поднялся. - Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать.Убирай его вручную. Алё девочки, вы название темы помните? :blink: "Девушка Вашей мечты, Самая любимая актриса" ;)

Вот ещё про жён :lol: :lol: :lol: Мужчина рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!" В основном в мультиках :lol:

Pola, да я уже 15 лет женат и не такое напишешь :lol:

oomph!, пожалуй соглашусь. :unsure: Тоже думал, постить или нет, но думаю, пусть люди сами решают как к этому "юмору" относится. Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил её на стол, взял её умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела. Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трахнув для порядка. И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. А когда обнял жену в приступе зевоты Не заметил как заснул - так устал с работы… Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!