Гарри1566847399

Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает. Не слышны в мозгу даже шорохи... Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (В Тихом океане - да космической станцией!)

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить! Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами. Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Отдельные перлы с магазинов. Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Грибтруп (грейпфрут) Живой лосось в томатном соусе Карп свежий усопший Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Молодость с отрубями Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных) Пряники Забава с дыркой Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное

Смешные объявления: В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!". Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!" Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво. Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...." Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!". Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаешь".

Вот ведь не поленился на 2 года назад пролистать :D Да я согласен что это баян, но я его не от туда списал ;) Ну раз про самолёты то вот. Летит самолёт. Объявление по громкой связи. "Добрый день! Наш самолёт экспериментальный. Полностью автоматический. Полёт проходит на высоте 10 000 метров. Температура за бортом -50 градусов. Все системы работают нормально .....ботают нормально .......ботают нормально ..........ботают нормально" З.Ы. Текст набирал сам. ;)

Журнал Работница обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал Работница !!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!,

Экскурсия по реке в Латинской Америке. Туристы и лодочник сидят в лодке ждут гида. Вместо двух гидов приехал всего один. Гид подходит к лодочнику и говорит: Слушай мужик мой напарник заболел, а лодка длинная, помоги. Я буду вести экскурсию, а ты просто повторяй мои слова, а я тебе денег заплачу. А если я буду один говорить, то остальные туристы сзади не услышат, а я еще могу и голос сорвать. Лодочник согласился и они поплыли. Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад. Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад. Гид: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика. Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика. Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который...?? гид присматревается и видит, что этот мужик нагнул раком бабу и во всю ее еб.. т.... который катается на велосипеде. Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который... который.... присматривается...... блин да этоже мой велосипед.

Мужик пришёл в баню. Смотрит наркоманы стоят. Ну он говорит - Есть чё? - Есть. - А если трава голимая? - Ну деньги вернём. Ну он забил. Один косяк выкурил - ноль. Второй - ноль. Третий - ноль. Ну он к наркоманам за деньгами, они от него. В машину прыгнули и по газам. Он в такси, за ними. Наркоманы в лес, он на такси за ними. Наркоманы всё таки оторвались. Таксист поворачивается и говорит: - Как же ты деньги отдавать то будешь? - Ну нет денег. - Тогда иди нахрен с машины. Ну мужик вылез. Вечер, сыро. Думает, ну чё делать, хоть под кустиком посру. Садится, начинает делать своё дело. Тут голос: - Э мужик, ну ты совсем охренел, в парилке срать!!!

Сам фотографировал. :D

Дочка подходит к маме и говорит: - Мама, ине все говорят что у меня лицо на жопу похоже. - Не верь им дочка, не обращай внимания. Ну дочка куда не зайдёт все от неё шарахаются, дружить с ней никто не хочет. Надоело ей всё, решила утопиться в колодце. Подходит, заглядывает в него. А от туда. - Не срать, не срать, тут люди работают!!!!

Реально моя машина :lol:

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает: - И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить? - А че?... Дорогу знаю, секс люблю•

Эgoist, ну от кого от кого, но от тебя такого баяна не ожидал :blink: :blink: :blink:

Золотая чаша, золотая :lol:

Рекламка

Это должен увидеть мир!!!!! :lol: :lol: :lol: Тащи в Миссссссс

iluxa100, про маршрутку баян, но сЦуко ржачный :lol: :lol: :lol:

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я! Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший" Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон! Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.

Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них ? психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов… Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА .

eshkinkot, ты хто :blink: :blink: :blink: Такие ты похоже не на баяне играешь, а на чугунной батареее :lol: Постить котёнка ужо по Конституции России запрещено ;)

Что в одной, что в другой баки присутствуют. Правда в первом случае их два и расход из нутри посредву писторлета , а во втором газами в воздух ;)

Пока шлялся я по заведениям увеселительным, всё таки съели малыша :blink: :lol: А он оказывается агрессивный :blink: Во молодёжь пошла, палец в рот не ложи, по морде врежут :D

Булки со стразами на обед наелись? :lol: