Гарри1566847399

Попал сексуальный маньяк в рай. Идет и думает кого бы трахнуть, вдруг видит у ангела спички упали, ангел наклонился за спичками,а тут маньяк. Ангел говорит: – Еще раз так сделаешь-отправлю в ад Все повторилось и послал ангел маньяка в ад. Идет ангел и думает мол может это было слишком отправить маньяка в ад, пойду ка его проверю. Приходит, а ад весь замерзший, тогда ангел спросил у дьявола: – Что случилось, почему ад не горит? Дьявол отвечает: – А ты попробуй спички с земли подбери. Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик Мужик приходит домой с работы, садится за стол с недовольной рожей и хмуро говорит: «Бен Ладен – сука… Бен Ладен – сука…Бен Ладен – сука!» Жена говорит: «Что случилось?» «Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю – белый порошок…» Жена: «Что? Сибирская язва?!» «Да нет! Триппер!» Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо… И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах,великолепие богатсва и роскоши, улицы все в неоновых вывесках,богатые люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны – рай – и везде неоновые вывески…неоновые вывески…неоновые вывески… Ладен: - Ну, а ЧТО на вывесках-то написано????Славо Бен Ладену?? Буш: - А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей - Маш ну поехали ко мне в конце-концов - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: - Ну че Маш давай трахаться - Нет, у меня месячные - Ну давай в жопу - У меня геморой - Ну миньет хотя бы сделай - У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости - Ну давай хоть в ухо - А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА! - Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

Вояки блин

Не туда нырнул

Хаба-Хаба, друже, это из газеты "Дальнобойщик", не суди строго :rolleyes: Кстати, газета на бумажном носителе ;) Хаба-Хаба, ах да, не забудь напомнить, сЦука тебе обеспечена, тока завтра напомни, а то ща лень ;) Хаба-Хаба, ну не могу я с долгами спать. Получи и распишись ;) :D

Встречаются два директора. Один другому: -Ты какой директор? -Исполнительный! -А я распи...дяй! Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а Вы не гомосексуалист? -???? - Потому что законченные пидарасы ремонтируют свою двухкомнатную квартиру в течении трёх месяцев! - Дура ты! - Зато красивая - Кто тебе сказал? - Ты - И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура! - За то красивая! Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливым телодвижениям мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вёл себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!! Удивлённый такой формальностью со стороны жены, муж тихо забрался под одеяло и улыбаясь говорит: - Так лучше? - Намного лучше! - Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста1

Весёленькие подписи. Налетай, разбирай!!! ;) Я живу напротив кладбища - кто будет много... гундеть - будет жить напротив меня! Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец. Не шути!!!.... Согнем!!! Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное... Совесть не отвечает или временно не доступна. мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ! Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось... Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло. 8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

Решил подборочку анекдотов из баянов опубликовть :rolleyes: Да баяны, кидайте в меня кОмни :D Новости! Этой ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение... - Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! -Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке! - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что. Сидят строители втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать хуеву тучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и захуйяить дубиной... как мамонта..." Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит: - Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь. Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт: - Чe надo? Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт: - Чe надo, чe надo... Пoшeл на хуй!..

Не стал в теме "Мир вокруг нас" постить этот анекдот про Бен Ладена, но тут можна ;) После 11-го сентября приходит Бен Ладен с работы домой и спрашивает у жены: - Меня никто не искал?

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться? Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка: - До аэропорта довезёте? - Да, садись на заднее сиденье Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут. Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка: - Извините, а куда мы едем? - КТО ЗДЕСЬ ?! Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. -Иду я по лесу и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Несколько дебильных анекдотов Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы: - Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: - Чего??? - Извините, задyмался. Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик: - Ой-ой-ой, какие мы нежные! Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается: - За что батя?! - А хули делать Гpиша, хули делать-то?

К пИтнеце :D И Вы, это самое - поосторожней. ;) Что бы не как я на 5-ти летии клуба :( ;)

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают. Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост. - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?! Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "бл*дь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сделал дело, вымой тело. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Наверно у детей Абрамовича взяли погонять :D

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз! Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит: - Василий Иваныч, Василий Иваныч, там .. в саpае.. белый Анку насильничает!! Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю... Вpывается внутpь и Анке: - Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну! Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, ты барыню можешь? - Могу, Петька. - А цыганочку? - Могу, Петька, могу. - А буги-вуги? - А это еще что за блядь такая?

Учим падежи!… Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? у кого? Курительный – что? с кем? Палительный – что? где? когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда? и какого хера? Недоверительный – да ладно? серьезно?

Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-ху…м - всю жизнь! 1 апреля! Муж возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блядь!

Два еврея на Дерибассовской... - Ой, а вы знаете, шо Эйнштейн приезжает? - Ды вы шо говорите? А чем же это он так знаменит? - Как, вы не знаете, шо это именно он придуал Теорию относительности? - А это шо такое? - Ну вот слушайте сюда! Вы проведёте ночь с дочкой Мойши (ну помните, какая она красавица) и эта ночь покажется вам всего лишь минутой. А вот если вы сядете голой ж@пой на горячую сковородку, то та секунда будет для вас таки вечностью! - .... И шо? С этими двумя хохмами он надеется иметь здесь успех? Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене выстраивается очередь из мужиков. Советуют:разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять? Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.. Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи..

Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать. Челябинские алкоголики настолько суровы, что не пьют водку. Они проглатывают её вместе с бутылкой. Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи. Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают деньги, напечатанные на глиняных табличках. Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное. Челябинские велосипедостроители настолько суровы, что вытачивают велосипеды из цельного куска чугуна. Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и пиздят. Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу. Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман. Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах. Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами. Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку. Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю. Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».

А я всё по объявлениям ;)

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите !

Я чё-то подсел на смешные объявления :rolleyes: Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают" В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!» Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны». Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, Хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу. Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился. (надпись в маршрутке) Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! (надпись в маршрутке) Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой. (надпись в маршрутке) В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает «Икарус» без глушителя. (надпись в маршрутке) На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru (надпись в маршрутке) Залезай, садись, держись, заткнись. (надпись в маршрутке) Аварийный выход: Выбить стекло головой, вылететь вперед. (надпись в маршрутке) Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль – не самолет для десанта, а вы – не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки! (надпись в маршрутке)

:blush: :blush: :blush: Ну засмушала старика :lol: