Sancho_3000

Путин и мужик

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей... А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра! После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта - опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...

Девушки, сегодня Хелоуин, можно не краситься !!! Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево. В экипировку челябинских шахматистов входит бейсбольная бита. Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно... А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки... Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться. Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики! Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Chupa Chups для взрослых

взято тут

- Когда бабло будет? - Обещали 31 ноября. - Очень хуёво! - Ну, раньше у них не получится... - Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней! Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка" - давно исчезла с телеэкранов... И еще лет 12 вы ее не увидите))

С крабом шутки плохи

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.. Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!" она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел. Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.? Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Увы, природа не за трезвость, Когда погода нынче - мерзость!

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?" У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год. - Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Когда у тебя правый руль...

Ведущий спалился

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!". В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень. Прораб у поставщика: - Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!

В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей,чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос.Ты запускаешь птиц в свиней Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later. ГИБДД оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению, все приборы выходят из строя, как только инспектора садятся в машины. Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Очень содержательное интервью Конечно на все скажешь "да" когда тебе гранатой угрожают.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше? Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники" Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб*ться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

:)