Sancho_3000

Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне. Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки. Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке. Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии. На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Хорошая социалка "Все что мне надо,у меня уже есть."

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90... Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи%датых слов. Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас... - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! Маленькие хитрости: - Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Лёлёк покупай новый ноут новую память ;)

в цирке: — А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски. Выводят свинью. Все ждут. Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит: — Парле франсе и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ Китай решил купить Монголию ... под кладбище. В Китае на уроках труда дети собирают айфоны. - Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли? - Стой и не гавкай! Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! 8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! 9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻

имитация дождя (см. со звуком)

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович... Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит. звонок по телефону: - Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать.. СРОЧНА ПАМАГИТИ!!! ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТ adnaklasneki.ru!!! Сидят два деда: - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Да, помню. Начинают действовать!

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской. - А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм... Самые популярные запросы в Гугле: 1-е место: порно 2-е место: gjhyj В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "XуЯк" Из жизни: Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры" Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))

- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький". Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс. Если не знаешь,что написать девушке... напиши ей курсак. В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг? Китайский противотанковый взвод состоит из 3000 солдат. Его задача разобрать танк противника до того как он выстрелит. - Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой... левой или правой!..

Великая стена... половых губ... Jamie McCartney’s в 2008 году открыл галерею ”Great Wall of Vagina”, где собраны слепки женских половых губ... Моделями стали девушки и женщины возрастом от 18 до 76 лет... По-моему, это глупость, но как мужчина, мне это любопытно ))) Кстати, дамы, если хотите вы можете стать его моделью и он с радостью, как же без неё, сделает ещё 1 "скульптурку".... Сейчас галерея насчитывает 10 стендов по 40 слепков... :)

Если гелий делает ваш голос «мультяшным», то гексафторид серы делает его «злодейским» :) Всем известно свойство гелия действовать на голосовые связки таким образом, что голос на какое-то время становится высоким и как бы «мультяшным». Но оказывается, есть и его антипод — газ под названием гексафторид серы. Если гелий намного легче воздуха, то гексафторид серы в 6 раз тяжелее воздуха. Вдыхание этого газа «огрубляет» голос, делает его низким и скрежещущим.

:)

Молодец сыночек, трехочковый

Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщом облилась. Новости спорта. Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу. Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…