Sancho_3000

Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы... Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло. Приходит муж домой, на кровати жена с бананом в заднице. - Это что? - Банальный секс. Всех люблю на свете я - после литра вискаря!

Счастливый отец.

Утка с утятами переходит МКАД

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло… Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице. Вывели новую породу пчел: огромные, как медведи, злые, как собаки! - А мед-то они приносят? - А как же! У бабок на базаре отбирают и приносят! Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW. "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ. - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я... Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Сууукааааа, прямо в позвоночник!» Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

имитирует плач ребенка

Приходит мужик к хирургу: -Доктор у меня палец вот болит, посмотрите.. Хирург посмотрел: -А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу.. -?????????Почему????? -Потому, что п..зда вашему пальцу! Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач. Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом! Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный мужик с чемоданчиком. - С-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку... Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та ещё сука. СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ! Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком! Женщина у врача: -Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины! Доктор: - У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Пиздец! Замкнутый круг какой то.

TraNCer, АААААААААА это мега

Новый вид мигалок :)

Жаба жаба, где твой хвост? Где твоя щетина? Где твой Вертикальный рост? Глупая скотина.. Жаба смотрит на меня, Не соображает! Тюк ее ботинком, тюк! Гадость-то какая! Я нашла в песке ворону Грязную, вонючую Все равно ее не брошу До конца замучаю!

ТОП 10 вредителей

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором. Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий. - Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике? Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них душу. Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон" Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Бля, а что с ноутом-то было!?!?! Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" — "Нормально". - "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Для женщин выражение "текущие дела" имеет другое значение..

Учительница английского учила китайских школьников. Все правильно, бля!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора(ротвейлер)с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль-"Нора, иди отсюда! "-бедный собак, не поняв, за что его ругают(она же помочь хотела! )убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки(только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом(наконец-то никто не ругается... )прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...

постоянный талон ТО

В садоводческих товариществах появились объявления: "Уборка мусора. Не реформа МВД." Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.