Sancho_3000

- Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики... Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой. Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки. Комар сел на яйца Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло. На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW. Диалог в клизменной: - Ну, что - по последней? - А давайте с Вами на брудершафт!!!

Фонтан против скейтбордиста На землю падает астероид!

Просто я шалю!

Вчера прогуливался по району (митино) встретил вот такое чудо ты хто? :unsure: ББФФ, тебе тут

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого". «Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено... - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира! Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо... ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: Пойду играть в снежки. ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!! При помощи палки обезьяна стала человеком, вот и гаишники с такой надеждой машут своими жезлами. Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа Слишком рано выпрыгнув из торта, стриптизерша ударилась головой о духовку.

Таблетки для Жириновского

На собаку дуют гелием с помощью вентилятора. СО ЗВУКОМ!!!

Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и думать о Лондоне, но она живет в Иваново, пиздит у деда «Яву» и мутит с местным сантехником Васей Блин когда мой муж за компьютером сидит, всегда хочет чтобы я уехала. одно повторяет "ах уедь", "ах уедь"... Двое типичных чопорных англичан-флегматов сидят на рыбалке. Вдруг у одного клюет, он подсекает и вытягивает на берег русалку. Внимательно ее осмотрев, без эмоций отпускает ее назад в водоем. Его друг с легким удивлением на лице спрашивает: «Но, . . . зачем?» Тот: «Но, . . . как?» - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица. Есть такая профессия - на работе сидеть...

Goodzone, он ваще из Балашихи, я его первый раз года два тому назад встречал, он сам говорит, что на форум не ходит, но на дорогах очень даже приветливо отзывается.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить. Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти. Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом». Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков! Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2). Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

icebeerg, я его знаю (синий хетч), он сюда не хадок,

Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать? Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше. Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье... Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"? Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Снимается мультфильм с использованием захвата движения, съёмка закончена но аппаратура не отключена

- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!! В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг. А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу... Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка.. - Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!! - Это как?! - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...