Sancho_3000

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами. На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие. - Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, а где же вы будете жить? - Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить. suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на х**!

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...". Саакашвили требует называть Грузию Джорджией. Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками! В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с администрацией.

Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" КАК НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ: Фармацевтический способ Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка. Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат. Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно. Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат. Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго. Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни. Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Писающий полицейский

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что. Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком. Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова. Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... Происшествия В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области. - Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... - И что же это за фраза? - Я б ее трахнул!

Хот-дог.80 лвл.

все таки раздавили его клопа B) Abromovic а тебя ведь предупреждали, не ставь машину где попало

Закон подлости в очереди на кассу

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? Курение вызывает маршрутку! Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место. Сатанисты, чтобы воскресить тёщу, зашили два баяна. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Зайку бросила хозяйка

:ph34r:

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке: - Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду. В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и срубил... У семи нянек дитя без яек Юная плоскогрудая девушка мечтала о стройном худощавом парне до тех пор, пока не обнаружила, что она и есть этот самый парень.

- Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж! Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть ! Новая фишка в России! Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон. Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст. Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но немногие знают, что у крота есть червяк-проползон. — Алло, это бюро добрых услуг? — Да, какого хера тебе надо?! Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение». - С какого времени можно отучать мальчика от груди ? - Можно сразу после свадьбы , только постепенно, чтобы не травмировать его психику. Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.