Sancho_3000

Белоснежка говорит: - Я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая! Кощей: - Я самый злой, коварный и изворотливый!" Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. - Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: -"БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!" Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера... Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!" - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену

Реклама СССР

Первый день на новой работе. Поднимаюсь с шефом в лифте. На панели кнопки с 1 по 18. Спрашиваю шефа: -Сколько этажей в здании? -14. -А что будет, если нажать 18? -Придут таджики, которые его поднимают и с криками "заипале ипучие тестеры" дадут песды.

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!! - Кто сейчас у вас ходит на выборы? - Обычно - бабки... - Вот! И я говорю - бабки решают все! Не дать, не взять - ангина, месячные. Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму. - Ну, хорошо, это я в прошлом.

Киллер в пробке

Павел Воля - Вывески в Китае на русском языке

Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора - Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне... Звонок по домофону: - Мужчинa, шлюх зaкaзывaли? - Судaрь! Я потомственный дворянин! - Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! - Вы сколько весите? - Сейчас 116 кг, максимальный был - 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. Мой разговор с ёпарем моей подруги в аське: Он: - Диана, ты? Я: - Я за неё. Она в ванной. - Ясн. Ну поцелуй её за меня. - Да я и трахнуть за тебя могу. - Грубо. - Могу и грубо.

Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери. Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. - Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт вкусный принесли... Сбегай за пузырем, а? Убью скуку!!! А кто сразу правильно прочитал? Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую. Разговор мамы и 4-летней дочки : -Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!! -Пичалька...

Нападение медведя на человека!

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"! А вы тоже 578624283 не прочитали это число?? Вчера, в 21:17, около 150 тыс. человек, услышав призыв по ТВ, одновременно вылезли из окон с криками «Мной невозможно манипулировать»! Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?! Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво объяснил людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.. Идет съемка порнофильма. Режисер: — Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

Аршавин уже не тот....

Врачи они такие...

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля. - Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол... Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.

Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо, a п*здaто - это хорошо. Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!! - Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - как всё запущено! Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... Суровы законы кровной мести! Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: -О! Смотри - цветок корни пустил! Думал прибъет...

да я сам очкую :D

но приятно же :rolleyes: :lol: нет, я так глаза в норму привожу после сна :D жесть! :ph34r:

BARACUDA :rolleyes: :br: :bq: сегодня утром в Балахе................ ББФФ

Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой. Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный? Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос. ...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть? Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая. Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? Мужик(М) приехал к злобной теще(Т). -Мама ,налейте- ка мне полсоточки! -Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе! М. выкладывает 500р.-А так? Т. обалдела, но налила. -Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш! М.достает 1000.-А так? Т.-Ну за штучку расстаратся не жаль!! М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю в твое мурло уебать!!Исполни желание!? Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 5000? Т.(в уме) -Да за пятерочку ,потерплю ,кремом замажу.- Ну ладно давай!! Хук с правой...У М. звонит мобила:- Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал, да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!

- Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом? - Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут. Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой. Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад... "Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул оппоненту морковку в глаз.