Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Desp1566846365]

Этот эпизод не вошел в официальную часть фильма "Звёздные войны", смотрим со звуком!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic152906.html

 

А вот будующая звезда дискотек.

http://www.supadump.com/v-44-bebe-breakdance.html

 

Обкуренная игрушка. Я бы ребенку такую не купил.

http://www.youtube.com/watch?v=jTG0vqo2jfY

Изменено 26 сентября, 2007 пользователем Desperate

[Antonium]

http://www.render.ru/gallery/show_work.php?work_id=24594

[TIgor]

[Zetka]

Плакала. :)

 

http://steer.ru/archives/2007/05/18/003344.php

[HOT PEPPER]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Zetka]

и плачу и смеюсь:)

[Traveler]

Тест (российский) для будущих первоклассников,

который дают на собеседовании при приёме в школу

 

8809 = 6

7111 = 0

2172 = 0

6666 = 4

1111 = 0

3213 = 0

7662 = 2

9312 = 1

0000 = 4

2222 = 0

3333 = 0

5555 = 0

8193 = 3

8096 = 5

7777 = 0

9999 = 4

7756 = 1

6855 = 3

9881 = 5

5531 = 0

2581 = ?

 

;)

[Vlada]

Traveler, колись!!! какая тут логика??? работа остановилась из-за тебя!!! :P

[Freeze]

Vlada,

обсуждение в отдельную темку пожалуйста. будете флудить ответ скажу!!!

[BBKing]

Подсказка следующая. Смотрите внимаельно на форму цифр. Число после "=" количество сходных элементов.

[Vlada]

BBKing, Freeze, ребяты... я не поступлю в первый класс!!! :lol:

Freeze, спасибо, что объяснил мне тупенькой... ;)

 

мой вклад в тему юмора:

 

http://www.ziza.ru/2007/09/26/istorii.html

 

Я пац сталом!!!

Изменено 27 сентября, 2007 пользователем Vlada

[ASnipe]

Тест (российский) для будущих первоклассников,

который дают на собеседовании при приёме в школу

 

8809 = 6

7111 = 0

2172 = 0

6666 = 4

1111 = 0

3213 = 0

7662 = 2

9312 = 1

0000 = 4

2222 = 0

3333 = 0

5555 = 0

8193 = 3

8096 = 5

7777 = 0

9999 = 4

7756 = 1

6855 = 3

9881 = 5

5531 = 0

2581 = ?

 

;)

 

 

2 ??? :blink:

[рамзес31566846416]

У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:

- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?

- Давайте с плохой.

- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.

- А хорошая новость?

- Мы собрали с неё ведро раков.

- А отличная?

- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

[Traveler]

ASnipe, 2 ))

[vecna]

Тест (российский) для будущих первоклассников,

который дают на собеседовании при приёме в школу

 

8809 = 6

7111 = 0

2172 = 0

6666 = 4

1111 = 0

3213 = 0

7662 = 2

9312 = 1

0000 = 4

2222 = 0

3333 = 0

5555 = 0

8193 = 3

8096 = 5

7777 = 0

9999 = 4

7756 = 1

6855 = 3

9881 = 5

5531 = 0

2581 = ?

 

;)

 

2!

[Lfyz1566846794]

[Wirta]

Тест (российский) для будущих первоклассников,

который дают на собеседовании при приёме в школу

 

8809 = 6

7111 = 0

2172 = 0

6666 = 4

1111 = 0

3213 = 0

7662 = 2

9312 = 1

0000 = 4

2222 = 0

3333 = 0

5555 = 0

8193 = 3

8096 = 5

7777 = 0

9999 = 4

7756 = 1

6855 = 3

9881 = 5

5531 = 0

2581 = ?

 

;)

 

Почему 2 ???? :blink:

[Dr_Andreane1566846242]

ИЗ ПРИКАЗОВ ПО УВОЛЬНЕНИЮ

 

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

 

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

 

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Второй год не выходит из отпуска.

 

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

 

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

 

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение

заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном

подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга

[Vlada]

http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=8...pe=1&type=1 повеселилась... :lol:

[Pretty]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Бля как током пи3дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

 

:P :P :P :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Vlada]

pretty, смеюсь до слез под столом.... :lol: :lol: :lol:

[Antonium]

[Antonium]

Советы "Cosmo" :D :D :D

 

 

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. Примечания курсивом не из космо.

 

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

 

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

 

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

 

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

 

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

 

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

 

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

- в березовом лесу у озера. Внимание: грибники, туристы, собаки

- на сеновале. Дался вам этот сеновал…

- на яхте в море. «На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©

- в воде во время джазового или рок-фестиваля. Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.

 

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.

Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге

 

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.

Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!

 

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы.

Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!

 

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.

Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?

 

12. Следующие советы уместно объединить:

- Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

- Если вы много ездите на машине ночью - не перемени этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

- Ласкай его там руками, пока он ведет машину.

- Попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

 

13. Эти советы также можно объединить:

- Поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. Он будет думать о том, как же ты его достала.

- Целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь. Если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?

- Расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. А из печени сделает чудесный паштет.

- Позвони ему с работы наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой

любимый.

- Перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!

 

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

- проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

 

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.

 

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски.

 

16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку.

 

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

 

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные касетки?

 

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? Есть, а как же. Даже две. Она тебе еще пригодится. Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся. Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

 

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику.

 

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. А потом убирайся прочь.

 

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…

 

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа.

- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого.

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. «Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.

 

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал.

 

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей.

 

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка.

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. Что, всю ступню целиком заглотить???

 

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

 

(с)_tm

Изменено 28 сентября, 2007 пользователем Antonium

[Vlada]

дернула в схожей теме шестого клуба: :lol:

http://rutube.ru/tracks/183704.html?v=3a6c...7e9ee6b8f11c7b5

[HOT PEPPER]