Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Аху́ра Ма́зда]

zombie in NY Изменено 17 августа, 2012 пользователем Аху́ра Ма́зда

[GREEN]

 

[Michail1566846338]

Интервью с отважным морским волком:

- Скажите, ну неужели вам никогда-никогда не бывало страшно?

- Никогда.... Хотя, нет, все-же был один случай! Достался ним как-то груз - 10 000 кукол-пупсов.  И попали мы в шторм.  Реально страшно становилось тогда,  когда корабль особо сильно кренился, все эти 10 000 кукол открывали глаза глаза и хором говорили "Мама! "

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 17 августа, 2012 пользователем Sancho

[Эgoist]

Самые забавные события Олимпиады

 

На Олимпиаде – так уж она устроена – всегда что-то происходит. На главном турнире четырехлетия появляются новые чемпионы, ставятся рекорды, рушатся надежды, случаются судейские и допинговые скандалы и все такое прочее. Но помимо спортивных событий на Играх происходят и другие истории – не менее увлекательные и местами весьма забавные. "Лента.ру" решила вспомнить самые яркие курьезы лондонской Олимпиады.

 

Девушка в красном

 

Открытие лондонской Олимпиады, состоявшееся в столице Великобритании 27 июля, запомнилось не только увлекательным шоу. В индийской делегации, которая была одета в костюмы желтого и синего цветов, внезапно обнаружилась неизвестная девушка в красном. Она шла рядом со знаменосцем и улыбалась, приветствуя зрителей. Оказалось, что этой девушкой была 26-летняя Мадхура Негендра, которая учится в Лондоне в аспирантуре. После церемонии девушка объяснила, что она была одной из участниц торжества, но запуталась и попала в сборную родной страны. Ну ничего, зато прославилась, в отличие от команды.

 

Волонтер с душой

 

На Играх-2012 работали несколько тысяч волонтеров, но самой заметной из них стала девушка, которая рассказывала болельщикам в мегафон, как пройти на стадион. Девушка, чье имя журналисты не выяснили, оказалась творческой и увлекающейся натурой и сообщила всем, кто ее слышал, что она гордится быть частью Игр и что она намеревается рассказывать о своем участии в этом событии своим будущим детям и внукам. Надо ли говорить, что видеоролик с ее участием стал хитом YouTube.

 

Сломанная медаль

 

Бразильский дзюдоист Фелипе Китадаи отметился на Играх не только тем, что завоевал бронзовую медаль в категории до 60 килограммов, но и умудрился сломать свою награду. По словам самого медалиста, после того, как ему вручили бронзу, он решил с ней не расставаться и даже взял с собою в душ, где и уронил ее (а хотел как лучше – защитить от намокания). Упав, медаль лишилась верхней части, той самой, через которую продевается ленточка. Китадаи на всякий случай попросил Международный олимпийский комитет выдать ему новую награду, хотя ведомство и не обязано это делать.

 

Обратитесь к психологу

 

Спортивные психологи Александр и Тамара Балыкины, в частности, готовившие к Олимпиаде сборную России по боксу, отличились на Играх по крайней мере дважды. Сначала они рассказали о том, что выиграть олимпийское золото – это то же самое, что сварить борщ или вроде того, а затем и вовсе обвинили судью легкоатлетических соревнований в том, что он воздействовал на мозг Елены Исинбаевой и приказал ей сделать все не так, как она на самом деле умеет, и ограничиться бронзовой наградой, а золото уступить. Ну а что: едешь на Олимпиаду – умей варить борщ и не забывай шапочку из фольги, а то ишь!

 

Где мои шорты, чувак?

 

У британского велогонщика Брэдли Уиггинса, завоевавшего для своей сборной две награды Олимпиады, украли шорты. Вот так вот взяли, да и украли. Это произошло, когда спортсмен находился в сауне (то есть шорты были не при нем). Когда Уиггинс вышел из парилки, он не смог обнаружить часть своего костюма. Об этом он написал в свой твиттер, не указав при этом, в чем же он в итоге вышел из сауны. Кому понадобились чемпионские шорты, неизвестно.

 

Так радостно, что даже переночевать негде

 

Немецкий дискобол Роберт Хартинг, ставший чемпионом Лондона-2012, оказался в еще более странном положении, чем британец Брэдли Уиггинс. Дело в том, что у Хартинга украли спортивную аккредитацию – в тот самый день, когда он выиграл золото. Без документа его не пустили в олимпийскую деревню (церемония награждения была назначена на следующий день, поэтому медали у немца при себе не было), и ему пришлось ночевать на железнодорожной станции. Утром аккредитацию олимпийцу восстановили, но кто восстановит его нервные клетки, потраченные за ночь под не самой гостеприимной крышей?

 

Party hard

 

Медалистом Олимпиады бельгийский велогонщик Гейс ван Хуке не стал, что нисколько не помешало ему попасть на страницы газет. Ван Хуке оказался чемпионом Игр-2012 по умению пить до бессознательного состояния – именно это он проделал на экваторе Олимпиады, когда закончился турнир по велоспорту. Бельгийский олимпийский комитет резко осудил поведение спортсмена и отправил его на родину, однако мы почему-то знаем, как зовут этого самого провинившегося спортсмена, а имена членов национального спортивного ведомства – нет. Хм…

 

Замуж после матча

 

Представительница сборной Франции по баскетболу Изабель Якубу получила на этой Олимпиаде одну из главных наград в жизни женщины – предложение руки и сердца от своего возлюбленного. Причем произошло это не на романтическом ужине в олимпийской деревне, а непосредственно на спортивной площадке: после матча француженок против сборной Чехии в четвертьфинале бойфренд Якубу развернул на трибуне баннер с предложением. Естественно, растроганная француженка ответила своему другу согласием.

 

Водные процедуры

 

Оказывается, в Лондоне для олимпийцев были созданы не такие уж идеальные условия. Вот, например, чемпионка по бегу на 3000 метров с препятствиями Юлия Зарипова рассказала, что в ее номере не было горячей воды. Чтобы помыться, ей приходилось наведываться к соседкам. Впрочем, не исключено, что спартанские условия в Лондоне помогли Юлии собраться перед решающим стартом. Кстати, после интервью, в котором Зарипова пожаловалась на отсутствие комфортных условий, воду ей так и не включили. Видимо, из злорадства.

 

Писающий мальчик

 

На Олимпиаде в Лондоне американский пловец Райан Лохте ответил наконец на вопрос, который возникает в голове у всех людей, пристально следящих за спортивными мероприятиями. Да, пловцы писают в бассейн, и теперь это доподлинно известно. По словам Лохте, пловцы удовлетворяют малую нужду в бассейнах – в том числе и олимпийских – постоянно. Мол, вообще, это происходит автоматически. Впоследствии слова Райана подтвердил его товарищ по команде Майкл Фелпс. С другой стороны, с него какой спрос – он-то уже завершил спортивную карьеру. Отписал, так сказать, свое.

[Focus nick]

[nonexistent]

Если футбол это ногой по мячу, то фейсбук это книжкой по морде.

[Trolle]

10 самых неожиданных детских вопросов:

 

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?

- Гипс.

- А руку выбросили?

 

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.

- Что чешешь?

 

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:

- Мам, а ты тётя что ли?

 

4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...

Задумавшись, немного неуверенно:

- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

Раскрывающийся текст

5. Говорю Матвею (3,5 года):

- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!

- Мам, а попа тут причём?!

 

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:

- Дедушка, а что ты туда положил?

 

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:

- А грудью вы не пользуетесь?

 

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

 

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

 

10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!

Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

 

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

 

 

 

Изменено 18 августа, 2012 пользователем MonstroZaytc

[GGarry]

Решила заняться собой и по утрам качать пресс.

Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.

Опоздала на работу .

[Sancho_3000]

 

 

[kentiy]

:D

 

[kentiy]

[nonexistent]

Может найдется покупатель? http://i41.fastpic.ru/big/2012/0813/5c/706...d8ba0ed355c.jpg

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[dimitryofsound]

[nonexistent]

[nonexistent]

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»

 

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил «Дядю Ваню». Ещё никто так не ставил дядю Ваню…

 

На заработанные деньги, пионеры покупали проституток... И отпускали их на волю

 

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

 

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчелами.

 

Факир был пьян и fucking не удался

 

Самый надежный план это: "Похрен, на месте разберемся!"

 

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну зато икота то прошла

 

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно в поиске набирал откуда берутся дети

 

Папа с мамой хотели, чтобы из меня вышел толк... Вот толк весь и вышел...осталась одна БЕСТОЛОЧЬ...

 

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

 

Прощайте! Сегодня мы трезвыми больше не увидимся!

 

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

 

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

 

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад

 

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться прямо в магазине.

 

При тестировании вибраторов оценка удовлетворительно считается лучше, чем хорошо.

 

— Мам, хочу татуировку… — Ну неси ремень, щас набьем!!!

 

Медведев на встрече с ЕР - ...надо вкалывать... Дмитрий Анатольевич, уточните - внутривенно или внутримышечно?!

 

Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди

 

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико

 

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

— Окей, ты первая.

— Ты очень добрый.

— Сиськи!

[msyao]

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

 

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

-Ну и что смешного?

-Они меня провожали!

 

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

[MaximuSS1566846433]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/25786752-eee8ab.html

 

читаем коммент к машине. :lol:

[Muertos]

[BastaD]

xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.

xxx: Такой трогательный.

[Эgoist]

Занятная мышка...) :)

 

:)

 

:)

 

:)

 

Вэщщщь!...)

 

:)

 

как это? что это? где это?....) :) :rolleyes: :)

[Эgoist]

Очень прикольная фишка. Рекомендую к просмотру от начала до конца.

Две Volvo-фуры, и совершенно адриналино-безумная девочкаушка-канатоходка. Это круто!)

 

Изменено 20 августа, 2012 пользователем Эgoist