Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

[kott3000]

Чтобы победить на выборах президента, Д.А. Медведев разослал в Вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

 

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

 

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х*й на!

 

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.

Гаишник ржет:

-Но розовых номеров не бывает.

Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Изменено 17 ноября, 2011 пользователем kott3000

[Лебедушка]

]>"]))

]>"]))

[olkin]

 

так вот откуда идея придания москве такой формы)

[Lexxus62rus]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.

Василий Иванович:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,

сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

Василий Иванович:

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду.

Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,

хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена

у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях

Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х@й старый?

- Ох, уж какой старый!!!

- Петька, запиши: х@й ему от Советской власти!

--------------------------------------------------------------------

 

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно,

понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:

«Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.»

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что

предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: «А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.»

[olkin]

ххх: Мне тебя не хватает.

ууу: Правда?!

ххх: Да, солнышко.

ххх: Пора ещё одну бабу заводить.

 

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

 

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

 

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

 

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

 

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?

- А в чем ты замачивала?

- В «Леноре».

- «Ленор» буквально преображает белье!

 

 

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

 

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

 

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

 

Сидят как-то муж с женой, скучают...

Муж говорит:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например.

- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

 

У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днём рождения.

 

Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?)))

Sweet Dream:Я не ношу заколок!

Sovietskii отключен

 

Переписка заказчика и исполнителя.

ххх: - Давайте встретимся в понедельник? Как вы будете выглядеть?

ууу: - В понедельник? В понедельник плохо...

 

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.

- Вася, дай я дотрахаю…

- Не понял?

- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

[tuslin1566847262]

А цвет волос - просто совпадение

 

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе...©

Изменено 18 ноября, 2011 пользователем tuslin

[Эgoist]

Прикольный автобус) Горняков-геологов на работу возит и туристов-экстрималов...) :)

 

[Skromnii_Mazh0r]

Любишь трахаться — люби и Сумерки смотреть ))

[Временами]

[IritTilan]

[чеб-челиус]

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

 

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

 

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

 

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...

..кот продолжал медленно красться...

 

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

 

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

 

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

 

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

 

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

 

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

 

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

[IritTilan]

[BastaD]

[M@yc]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Угадайте, какой пёс не хотел плыть

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Focus nick]

пятнично

[titanchik1566846821]

:lol: :lol:

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

[EvGen OG]

[rock'n'rolla]

Пробянин борется с пробками

[Sancho_3000]

ЛЮБИШЬ ТРАХАТЬСЯ

люби и сумерки смотреть