Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Traktar]

[grishcoff]

РАЗНИЦА МЕЖДУ ЗНАКОМЫМИ И ДРУЗЬЯМИ

 

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...

ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.

ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.

ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.

ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.

ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.

ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит

ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это

ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзьям

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[MazzzDa1566847174]

[Nosferatuse]

Нарезка с видеорегистраторов

[Александер1566846853]

Нарезка с видеорегистраторов

 

Судя по всему, любимые выражения российских водителей в аварийных ситуациях "Бл... Сука" и просто "Есть" :)

[grishcoff]

Опоздун года

 

Екатерина, за «Объяснительную постоянно опаздывающей».

 

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

 

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

 

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

 

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно “воровал” у Вас 2 рабочих дня.

 

Остальное здесь :

http://www.netlore.ru/Objasnitelnye

[чеб-челиус]

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

[Собака]

[Лебедушка]

Алкоголь помогает

из личных наблюдений, естественно?? )) :D

 

 

 

 

спешл фо МонстроЗаец и его тухлям )):

[Милочк@]

из личных наблюдений, естественно?? )

3-я картинка это реклама собачки сколы? :)

[zango]

новая озвучка старого эпизода -

 

http://www.youtube.com/watch?v=9dh0IB5JDD4

[Лебедушка]

реклама собачки сколы?

да вылитая )) но! требуется подрасти :)

 

[Собака]

[Эgoist]

Печальное объявление...) :)

 

 

Изменено 9 ноября, 2011 пользователем Эgoist

[IritTilan]

Пральна! Мазда - машина! :D

Изменено 10 ноября, 2011 пользователем IritTilan

[Anna-nv86]

В первый раз все секса боятся: - Я вобще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая!" :)

 

Звонок в дверь. Открывает мужик:

- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?

- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

 

Зима - без мандаринов все равно, что лето - без мороженого

 

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка ( закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка ( закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская ( широко разводя руки в стороны):

- Нууу еб твою мать!

 

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

Профессор на лекции берёт 3 банки.

1-я с жидким никотином

2-я со спиртом

3-я с чистой водой

Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.

В первой банке червяк подёргался и умер.

Во второй то же самое.

В третьей червяк свободно плавает.

Профессор просит студентов сделать вывод?

Студент поднимает руку и говорит:

- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

 

Звонит один приятель другому:

-Ты на рыбалку завтра едешь?

-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? Поехали, клев будет отличный.

-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

[IritTilan]

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... :lol: :lol: :lol:

[IritTilan]

[Traktar]

[IritTilan]

Все останавливали вентик пальцами в детстве? :lol: :lol: :lol:

[BastaD]

[BastaD]

кого-то мне напоминает...

взято тут http://fishki.net/comment.php?id=100602

[Traktar]

Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя офигенное зрение, дорогая.

 

Парень говорит при встрече своей девушке:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)

Пауза.

- Я забыл как тебя зовут...

 

[Focus nick]

[12:12:48] Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:

-Ну заходите, голубые береты...