Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[titanchik1566846821]

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да…

- На таможне…

- Везу...

- Не-а, пока не нашел.

[titanchik1566846821]

Начальник из отпуска приехал. Такой загорелый. Еще больше на гавно стал похож.

 

Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

 

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.

- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

[Эgoist]

Никак понять не могу смысл этого мероприятия с банками и водой...) :)

___________________________________________________________

 

Одна история из жизни любителя Apple....) :)

 

Изменено 8 августа, 2011 пользователем Эgoist

[BastaD]

[Sancho_3000]

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

[EvGen OG]

Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!

[Sancho_3000]

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

Кощей:

- Я самый злой, коварный и изворотливый!"

Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.

- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!

Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!

Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

-"БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

 

 

 

Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...

 

 

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 

 

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

 

 

- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену

[Hunt]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют

колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него

выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба

починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела

один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше

опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Polosatiy_Myx1566846852]

Все девушки козлы! И от парней им нужен только секс!

[MD]

Тайна Актива клуба раскрыта...

 

[VOK]

[critter1566846509]

Поехали на природу... Девушка:

- ой а я резинок не брала, а ты взял?

Честно отвечаю:

- нет.

Она:

- а как же мы сексом будем заниматься?!

- наивная!!! :lol:

 

Если ваша девушка вам отказывает, участливо спросите: горлышко болит?! :D

 

Неожиданно к зарплате и премии дали нехилый бонус. Вытаскиваю бабло, говорю жене:

- на неделю в коммандировку посылают, вот на проституток денег дали!!!

Жду чо будет стараясь не заржать! Жена с задумчивым видом пересчитывая доп сумму:

- а чо так мало - на неделю ж едешь!!! :D

 

Стою в аптеке, надо деду свечи геммороидальные купить, передо мной мужик:

- дайте презервативы!

- а жена ваша уже купила!

Мужик отходя суёт мне в карман 500 р

- чуть не спалился, выручай, возьми анальные!

Подхожу к окошку:

- Дайте от геморроя свечи и презервативы анальные!

Добрая аптекарша нет бы молча продать:

- а не нужно вам презервативов, свечи прямо так вставлять надо!

Я в офиге, мужику ж надо помочь, выдаю:

- а это я для жены, не захочет свечи - сам вы@бу!

Сцуко, только когда ржачь услышал, понял сколько за мной народу уже стоит! :D

[Polosatiy_Myx1566846852]

Коктейль "Идиот". Состав: 25-летний коньяк, кока-кола.

[tuslin1566847262]

.

[dimitryofsound]

Мы ебем кулак!

 

:D

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

Приходит девочка из школы:

— Мама,почему все говорят что я невнимательная?

— Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

[Эgoist]

Кто на что горазд...) :)

 

[BastaD]

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

[critter1566846509]

Коктейль "Идиот". Состав: 25-летний коньяк, кока-кола.

 

Уж даже и не знаю как назвать, но сам видел как был заказан коктейль Хенесси ХО 150 + томатный сок 50. :D

[dimitryofsound]

Хенесси ХО 150 + томатный сок 50

 

"Пьяный транжира"

[Eclipse1566847876]

[Polosatiy_Myx1566846852]

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки затоптали кошку насмерть

[Anna-nv86]

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские.

 

Звонит мужик в техподдержку:

-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.

-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?

-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.

 

Дело у киоска на рынке.

- А чем вы здесь торгуете?

- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.

- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?

- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.

 

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

 

Во все века, в каждой семье у женщины есть своя отдельная комнатка, где она отдыхает от мужа и детей, веселится… Хочет обед готовит, хочет посуду моет…

[Sancho_3000]

Медведев приехал на зимний отдых в свою резиденцию.

Выходит во двор, а на снегу мочой написано "Медведев козёл". Он в ярости вызывает охрану и приказывает найти и наказать ссыкуна. Через некоторое охрана докладывает, господин президент у нас для вас две новости, хреновая и очень хреновая, с какой начинать? Давайте с хреновой, моча принадлежит Путину, а какая же тогда очень хреновая? Надпись написана почерком вашей жены...

 

 

- Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»

 

 

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

 

 

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и

не трахнуть...