Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

 

Армянин - aрмянину:

- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?

- В честь Гaгaринa!

- Юрик, что ли?

- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

 

 

- Ты чё тaк долго ехaл?!

- Дa гaишник, гaд, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

[BastaD]

 

Изменено 1 августа, 2011 пользователем BastaD

[untitled]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

 

Изменено 1 августа, 2011 пользователем untitled

[Sancho_3000]

- Что такое "кал-кал-кал"?

- Ворона, не выговаривающая букву "р".

 

 

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

 

 

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

 

 

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

 

 

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

 

 

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

 

 

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

 

 

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:

- менеджер по работе с конфетами

- флейта

- дракон

- синий паравозик

- минералочка

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[oneeyedjoe]

Изменено 1 августа, 2011 пользователем OneEyedJoe

[killroy]

[Sancho_3000]

Заботливые полицейские

переаттестация работает!

[Sancho_3000]

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

 

 

Репортер задает вопрос человеку на улице :

- Вы курите?

- Курю.

- А вы знаете, что курение - это вредно?

- Знаю.

- Сколько Вам лет?

- 50.

- Со скольки вы курите?

- С 12.

- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю

жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ

стоящий рядом)?

На что, опрашиваемый задает вопрос:

- А вот вы курите?

- Нет...

- У вас есть ТАКАЯ машина?

- Нет, что вы....

- Вот видите, а я курю, и это моя машина...

 

 

Лучшее средство от морщин - 5 литров пива на ночь.

 

 

 

"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

[-noname-]

— А печенье полезней чем сосиски?

— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

-----

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

-----

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"

-----

Когда слышу фразу «я тебя люблю», мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: — я тебя люблю мучить. или: — я тебя люблю тыкать вилкой или… ну в общем, я не верю, что все так просто.

-----

Купила платье-тютелька в тютельку. Сегодня померила-жмет. Может, тютельки выросли?

Изменено 1 августа, 2011 пользователем -noname-

[kentiy]

дел

Изменено 1 августа, 2011 пользователем novice

[Polosatiy_Myx1566846852]

http://www.allisnotlo.st/index_en.html

P.S. Только под браузер Google Chrome!!!! (Но оно того стоит! :) )

[Anna-nv86]

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

 

 

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...

[TraNCer1566847895]

День. офис. Шефу неожиданно сильно захотелось секса. звонит секретарше и говорит:

- Валя зайдите ко мне, у меня остро встал вопрос

Секретарша: Извините Дмитрий Николаевич, у меня месячный отчет..

Шеф со злом бросает трубку. Секретарша думает, зачем обидела шефа, еще зарплаты лишит..звонит ему в ответ и говорит:

- Дмитрий Николаевич, может задним числом или в устной форме?

Шеф: Спасибо Валечка, я уже отчет от руки набросал :D :D :D

[Trolle]

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как

повезёт...

 

***

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 

***

 

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там

стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.

- Ты кто?

- Я Смерть!

- А почему ты без косы, а с пассатижами?

- А я за компом!

 

***

 

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.

Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

 

Сам себя не пощекотишь, никто и не повеселит

[nonexistent]

Повезло мужичку

точнее даже мужикам

http://www.youtube.com/watch?v=6ysMdTM2_RI...player_embedded

Изменено 2 августа, 2011 пользователем nonexistent

[Sancho_3000]

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

 

 

 

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

 

 

 

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

 

 

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

 

 

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

[Sancho_3000]

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

 

 

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.

- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.

- Я Лена!

 

 

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

 

 

Знаете ли вы, что

Евреи, живущие в Европе называются европейcы

[Anna-nv86]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

 

 

Идет Вовочка с папой мимо школы.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

 

 

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

 

[BastaD]

- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж - a вaш мaссaжист первым делом вдул мне

по сaмое некудa - спереди, сзaди! ...

- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же вы не предупредили?! !

[BastaD]

[Lexxus62rus]

Василий Иваныч и Петька сидят на берегу реки.

На другом берегу загорают две бабёнки. В.И. говорит:

-Петька, сплавай, разузнай обстановку, стоит мне туда плыть, или нет.

Петька переплыл реку, выяснил дела и палкой на песке написал послание В.Иванычу.

В.И. читает: "обедают". "Ну", думает, "пускай девки поедят".

Через час та же ерунда, и так до вечера.

Вечером Петька приплывает назад и спрашивает В.И.

- Ты почему не приплывал?

В.И.:

- Так ты же писал, что они обедают, чего плыть-то?

Петька:

- Я тебе писал Обе Дают!!!

[Sancho_3000]

:)

[Sancho_3000]

Жили были дед и баба...

и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

[Skull1566846872]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.