Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

бесплатный бит!

[EvGen OG]

[Trolle]

Лужники. 23.07.2011. Дэнсбатл по брейку: отбор на чемпионат мира... 3-х летний!!! брейкер зажигает)))

uIwoJLjdZEA

[Ribik]

[grishcoff]

[IritTilan]

Добречко утречко всем!

 

 

 

 

[Anna-nv86]

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.

- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы быуспели...

- А pазве это был не ты?

 

 

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:

- Остановите здесь!

Водитель:

- Где здесь?

- Там в конце синего забора, где выезд со двора.

Сразу же женский голос:

- Там где кошка!!!

Водитель:

- У передних или задних лап?

 

 

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

[Eclipse1566847876]

[-noname-]

-А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше

-----

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

[Dan Jr]

Твоя жінка під час сексу кричить?

- Кричить..

- А коли найсильніше?

- Коли я писюна об штори витираю...

[Sancho_3000]

Камеди Батл Олег Есенин Изменено 25 июля, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

:)

 

А вариант на Казахском будет?

да

 

Қасында екiсi дос және бiреуiн сұралар басқа: -Секстiң әйелiмен қашан сен ол шұғылданасың ақырып қояды?

-Иә ендi қалай ақырып қояды!

-Момент неткен? -Перде туралы менiң аяғым қашан сүрткiлеймiн.

[Sancho_3000]

Банан получает школу танцев

[killroy]

Уважаеммые модеры. те кто чистят тему включите чуток ЧЮ. не надо шаблонно все стирать.

[Sancho_3000]

[mansur1566846458]

Уважаеммые модеры. те кто чистят тему включите чуток ЧЮ. не надо шаблонно все стирать.

 

 

Ты про перевод?

[Vo_Van]

[Sancho_3000]

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

 

 

- Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

 

 

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Б%я ... С*ка!!!

 

 

В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.

 

 

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.

"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

 

 

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!

[Sancho_3000]

- «Жигули»... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!!

 

 

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?

— Ну, перетащите его на обочину...

— А с его мотоциклом что делать?

 

 

— Девушка, а Вы любите Кафку?

— Офень! Офобенно грефневую!..

 

 

Священник в церкви:

-Кто будет материться, того палкой отхуячу!

-Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?

-Получай пизды,окаянный!

 

 

Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!

 

 

- Алло, это реанимация?

- Реанимация.

- Иванов ещё жив?

- Еще нет!

 

 

Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.

Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

[Sancho_3000]

Простоквашино в стиле аниме

[Sancho_3000]

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

 

 

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.

А я - шарик!

 

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

[Эgoist]

Картина из воздушных шариков...) :)

 

[Sancho_3000]

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king".

 

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

 

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением садится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

— Охуеннно день прошёл!!!

 

 

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

 

 

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:

- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?

- Нет, - отвечает сын.

- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?

- Нет.

- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?

- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?

- Есть сынок, твоя мама!