Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[STV1566846281]

Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1!

Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо не паникуйте..

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

Как это сделать:

 

[Эgoist]

 

 

 

Изменено 3 ноября, 2009 пользователем Эgoist

[Гарри1566847399]

Как это сделать:

Про труселя ещё анекдотик

 

Встречаются два друга, долго не виделись.

– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.

– Да хуйня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

[ноГГано]

[ноГГано]

Встречаются два друга, долго не виделись.

Гарик жжошь!!!

...баянишь то есть...

 

[Walerich1566846532]

Я ПЛАКАЛЬ !!! (ахтунг ненормативная немецкая лексика)

извините если баян.

http://vkontakte.ru/video5942195_136010303

[Vo_Van]

[Эgoist]

Тапочки приклеелись)))

 

Изменено 4 ноября, 2009 пользователем Эgoist

[GGarry]

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

- Сынок, принеси бабушке крем для губ.

- Какой крем?

- Такой в тюбике, на нём еще <Момент написано.

 

* Почему грузины носят цепочку на шее?

- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

 

 

* Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Звонит мужик в морг и говорит:

- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...

- А почему вы так думаете?

- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

 

* А у тебя есть простой карандаш?

- На, возьми...

- Но ведь это же красный.

- То есть красный для тебя это уже слишком сложно...

 

 

* Жена - мужу:

- Я, пожалуй, два тортика возьму.

- А тогда я вторую бутылку водки!

 

*Так держалась за рабочее место, что забеременела.

 

* Детка, твоя грудь как экран моего жк-телевизора!!!

- Что, такая же большая?

- Нет, такая же плоская.

 

* Ты теплые вещи взяла?

-Да. Семь бутылок.

 

* Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

 

* Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?

- Она сидела на китайской диете.

- Наверное, это нелегко?

- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

 

* В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:

- Сынок, как найти площадь Ленина?

- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать весу?

- Какой?

- Пять метров!

 

Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- ???

- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

[Эgoist]

Диаграмма от... (ДПС - ни то ни сё, ГАИ - не доросли ещё) - ГИБДД...- вот это им больше всего подходит) :)

 

 

Коррупция в нашей матушке России дорАсла до заоблачных высот!) И вы все - это знаете) Нет в России такого чел'a, который не берет...) Нету! Брать или не брать?) Правильно это или не правильно? Вот в чем вопрос!) Ещё с Ивана Грозного пошёл этот процесс) И что интересно, с тех ещё пор, он только усилился...

 

зы. Я не прошу ни кого не о чем задумываться..., я всего лишь констатирую факт... :)

Изменено 4 ноября, 2009 пользователем Эgoist

[gsxer767]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина

на крутой тачке. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется

нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,

вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,

поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,

истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.

Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.

После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший

ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд

и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень

дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов.

Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите

меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой

кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю

потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю,

будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам

нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое

колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых

постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на

тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом

бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком

свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в

альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги

тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший

бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

И фапотьку.

[romzes0]

как же не хватает кнопки "Баянист" )))))))))))

 

gsxer767, было и не раз ;)

Изменено 4 ноября, 2009 пользователем romzes0

[mcleud1566846805]

Водитель электрокара уронил партию спиртного на 5 млн рубл Изменено 4 ноября, 2009 пользователем mcleud

[VOK]

[Act1on1566846770]

[Raven131566846388]

Как правильно сажать картошку

 

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п***атая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

 

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

 

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое****ся с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае***аются все.

 

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, бля, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п***ец, рабы на галерах так не зае****лись, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

 

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

 

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х**вые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от не*уя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро попи**ила на огород.

 

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох**л.

 

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е*нул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

 

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блять, пока мы въе**ваем он лежит на травке.

 

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

 

Интересно, как это смотрелось сверху...

 

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

 

А вы говорите Англия, круги на полях....

--

нашёл в интернете

[Sab252]

[Эgoist]

 

Баянист)

 

______________________________________________________________

 

[ноГГано]

Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:

- Ну что,батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная.

Начну с плохой: - мы отрезали Вам не ту ногу!

Хорошая новость: ТУ ногу мы Вам все-таки отрежем.

И наконец, просто замечательная: - пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...

[BastaD]

Лысые медведи не такие симпотичные как обычно))

[Holset]

У пятикласника в рюкзаке мама находит

набор "садо-мазо"...

По сему поводу на кухне собирается

семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть

бесполезно...

...............................................

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .

Америка выслала в помошь медикоменты,

Германия продукты,

а Россия 300 000

таджикистанцев...

[BastaD]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

 

она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка...

он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )

 

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)

yyy: А что случилось?

xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

 

Jekyll:

Какие у нас безобидные названия...

Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

Serenkiy Iozhik:

так вот что значит выражение "озарило синевой"...

Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

Serenkiy Iozhik:

поле было усыпано незабудками... поэтично :)

 

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?

— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.

— Какие?

— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

— Ну а он?

— А он — вообще не хочет жениться.

 

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:

- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

Изменено 5 ноября, 2009 пользователем BastaD

[Эgoist]

[САХАР]

Пожалуй и я забояню старый прикл:

 

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

[PimpMe1566847303]

 

 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

 

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

 

 

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня

помогает бухать и трахаться.

 

 

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а

теперь оставили её и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол

подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!

А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь

спокойно.

 

 

Когда Алла Пугачёва в прошлый раз заканчивала карьеру певицы, она

прощалась со сценой. В этот раз - со зрителями. В запасе ещё как минимум

микрофон...

 

 

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.

- На охоту?

- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь

просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Изменено 5 ноября, 2009 пользователем PimpMe