Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[EvGen OG]

YerdnaY,

злой пират - УБИЛ :D :D :D

[Raven131566846388]

первоапрельский отжиГ

[Hedge]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут

[Trolle]

зашибись на Яндексе обычно когда не могу что-то найти, щелкаю внизу на переадресацию на Google, сегодня (1 апреля), это выглядит немного по-другому)))

[Ribik]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигоретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

[SILVER GHOST]

Девушка и парень.

П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...

Д: - Это как же?

П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

 

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прелетит

 

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под

джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Изменено 1 апреля, 2009 пользователем Silver Ghost

[Hedge]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Trolle]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[slider460]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[YerdnaY]

Девчонки учат завязывать галстуки

 

http://tvigle.ru/category/formen/9/all

 

________________________________________________________________________________

 

 

А здесь можно всё купить :D :D :D

 

http://kupigovno.ru/

Изменено 2 апреля, 2009 пользователем YerdnaY

[ЁлкО1566846645]

Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

 

Ученые выяснили, что только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

 

Ученые интересуются - можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

 

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами – предостерегают ученые.

 

Ученые-физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

 

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

 

Ученые доказали, что н овый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

 

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?

- Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой

************

— Мам, у меня насморк!

— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

************

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С яблочным?

- С желудочным.

********

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

*********

- Ой! Я парашют забыл взять!

- Не возвращайся! Плохая примета!

**********

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:

... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

***********

Он: 67% баб полные дуры!!!

Она: мне пофиг. я из остальных 13%

***********

Блондинка зовёт своего парня:

- Помоги мне сложить пазл, я не знаю, как начать!

- А что это должно быть?

- На коробке был нарисован тигр.

Девушка показывает ему пазлы, рассыпанные по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, тебе следует положить все хлопья "Хрустик" обратно в коробку.

************

[ЁлкО1566846645]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!

- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные

угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид

самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?

Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[Michail1566846338]

Доволен ли ты своей зарплатой?

БаянчеГ в новом исполнении

[Muertos]

[Dan Jr]

 

страницу назад) найти отличие

Изменено 2 апреля, 2009 пользователем Dan Jr

[Dopi]

XXX:

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...

____________________________

|-------------------------------------| ||___

|__________РОЛТОН_________|||'''|'''''_______,

|_________..... ____________ |_||__|________||

'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)******|(@)

Дешевых продуктов запах бодрящий...

Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!

YYY: ААААА @ЛЯДЬ!!! Этот грузовик преследует меня вот уже 8 лет!!!

XXX: а я первый раз вижу!

YYY: он просто приезжает, сабака, всегда с разными "вкусами".

 

 

- Сколько тебе нужно оргазмов?

- Ммм...Много!

- А если их будет слишком много?

- Глупое животное! Оргазмов не может быть слишком много!

- Хорошо. Но помни: если ты остановишь меня и скажешь «Довольно!», все твои оргазмы превратятся в черепки.

 

 

 

 

 

 

 

Изменено 2 апреля, 2009 пользователем Dopi

[leit]

:D :D :D

[jazz1566846850]

http://rutube.ru/tracks/1716585.html?v=6a5...2925c475fa1fc2e

[krab1501566847109]

У Светы 2 вишенки, у Кати 2 яблока, а у Лены 2 дыни.

Вопрос: Кто из девочек привлекательнee? :D

_______________________________________________________

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- мда!

- Закрыто, наверно, было? :D

[YerdnaY]

B.O - у тя чёта на лбу

D.M - да,да,да, что Вы говорите, я с Вами полностью согласен!

 

накрыло

Изменено 6 апреля, 2009 пользователем YerdnaY

[krab1501566847109]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:

-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.

-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя выебал,так он ему до сих пор мёд носит. :D

[ЁлкО1566846645]

Просыпаюсь в 3 часа ночи от шума. Кот гоняет проволочку от шампанского по полу. С закрытым глазами сползаю на пол, на корячках вертясь, пытаюсь нащупать проволочку, чтобы изъять. Просыпается муж, с совершенно обалдевшим видом приподнимает голову, смотрит на меня и спрашивает:

— Ты тоже решила в нее поиграть?!

[Спиричев]

страницу назад) найти отличие

а это работает?

[Dan Jr]

Спиричев,

я не понял вопрос.

[Спиричев]

Спиричев,

я не понял вопрос.

 

Ну,понятно это шутка, но ведь это и способ заработать. :huh: