krab1501566847109 Опубликовано 4 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2009 Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GREEN Опубликовано 4 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2009 krab150, 5 страниц назад было Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПЁТРЪ Опубликовано 5 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2009 продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
krab1501566847109 Опубликовано 5 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2009 может было, может нет, но забавно :D --------------------------------------------------- -- Мама, а что это у лошадки висит? -- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!.. :D --------------------------------------------------- Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! :D ----------------------------------------------------- - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить... :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ribik Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 (изменено) может было, может нет, но забавно :D --------------------------------------------------- -- Мама, а что это у лошадки висит? -- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!.. :D --------------------------------------------------- Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! :D ----------------------------------------------------- - Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить... :D krab150, всетаки почитай тему. Хотябы страниц 5-10 ;) Изменено 6 апреля, 2009 пользователем ribik Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YerdnaY Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hedge Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЁлкО1566846645 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 СКАЗОЧНОЕ: Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит. Умирает царь..И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.."А#уеть!!!.....", подумал четвёртый.. Девочка сказала: "Горшочек, не вари".Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, -"Не кипятись!".Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.."."Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.В общем, поговорить девочке было не с кем. Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.» Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?" ...мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. млять, чувствую себя царем.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЁлкО1566846645 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно… *************** Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... *************** Вы не находите несправедливым, что слово "работа" - женского рода, а "отдых" - мужского ??? *************** Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
slider460 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Офисные козни Видимо, парень серьезно достал своих сотрудников, раз они так жестоко над ним прикололись. Когда он покинул офис, они сделали с дверью в его кабинет следующее... Увидев это, парень пожаловался начальству. Поступил приказ дверь восстановить. Но и тут сотрудники отожгли... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЁлкО1566846645 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.. ********** Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть! - Моя?! Улыбочку! ********** - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hedge Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 ОБЕД :D http://nextlesson.livejournal.com/27053.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
slider460 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 (изменено) Изменено 6 апреля, 2009 пользователем Slider Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Miha1566846173 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Сразу видно фишки обновились Сразу видно фишки обновились Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЁлкО1566846645 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Сразу видно фишки обновились Сразу видно фишки обновились 1. Не фишки. 2. Не для себя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
grin Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 про тонировку машины! ГАИ!!! ТУТ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЁлкО1566846645 Опубликовано 6 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Хочется чего-то большого и чистого....слона помыть штоли? *************** Николай Валуев не ездит на автомобилях ОКА, он надевает их на ноги вместо роликовых коньков. ***************** Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.... ***************** Первый признак того, что у девушки нет молодого человека- накрашенные губы! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MD Опубликовано 6 апреля, 2009 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2009 Прикол от моей родственницы: "я сегодня так смеялась...пошла в наш магазинчик на углу за фруктами.А там продавец или таджик,или узбек-не знаю(( но он у них начальник...и давно на меня таращился. А сегодня я набрала тяжёлый пакет,он мне и говорит: "а теперь Вам грушик нужен." Я,значицца,отвечаю,что груши мне не нужны. Он смотрит на меня с сожалением и начинает объяснять,что не груши,а "грушик", который всё домой отнесёт. Тут до меня допирает,что это - грузчик. оооййй...))))) Беру пакет,а он мне вслед и говорит: "Что не нужен грушик? Муж вдруг увидит, да? " Лучше б он молчал...тут ещё и наша соседка сверху нарисовалась ,я думала она описается от смеха))" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Miha1566846173 Опубликовано 7 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2009 mazDAVehicle, я про фото Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матами Опубликовано 7 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2009 Что пишут на женских форумах • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
slider460 Опубликовано 7 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dopi Опубликовано 7 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2009 Уже раза 4 была эта фотка... <_< Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПЁТРЪ Опубликовано 7 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2009 вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось.: а он сцука в рот не влезает Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
slider460 Опубликовано 7 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2009 Уже раза 4 была эта фотка... <_< проглядел :unsure: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПЁТРЪ Опубликовано 7 апреля, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 апреля, 2009 Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
.thumb.jpg.f3c2997095b4cd26d7b9ff16a0d08a2f.jpg)
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.