Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[zyamka]

Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.

 

- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.

 

Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:

 

 

Здравствуй, мама!

 

Стряхнул пепел, задумался.

 

- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.

 

На бумаге появилось:

 

У нас сейчас дождливо. На улице противно.

 

- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.

 

Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.

 

Наклонив голову, он рассмотрел написанное.

 

- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…

 

А как погода у вас?

 

- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.

 

Наверное, холодно?

 

- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Бл%дь, о чем написать маме?!

 

У меня все хорошо.

 

Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.

 

- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне.

Да… а я менеджер, мама.

 

Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.

 

Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.

 

Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.

 

Сигаретный пепел упал на ковер.

 

Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.

 

Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.

 

Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.

Целую, твой сын.

 

Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.

 

Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.

Изменено 28 апреля, 2007 пользователем zyamka

[Igorek1566846168]

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

[frrr]

Попробовал один человек скрестить Пушкина с Некрасовым, и вот , что получилось,

УЗНИК С НОГОТОК

 

Однажды, в студеную зимнюю пору,

Сижу за решеткой в темнице сырой,

Гляжу, поднимается медленно в гору,

Вскормленный в неволе орел молодой

И шествуя важно, в спокойствии чинном,

Мой грустный товарищ, махая крылом,

В больших сапогах, в полушубке овчинном,

Кровавую пищу клюет под окном

[frrr]

Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".

"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина.

Я просто в маршрутке еду".

"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."

"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.

Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить!

Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."

"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит.

Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...

"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная.

Правильно говорили - стервы повсюду".

- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба.

[Coffee1566846302]

http://steer.ru/archives/2007/04/27/003212.php

[sasharus]

вроде не баян =)

http://www.chekroun.org/israelfany.swf

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Убийство внедорожника

 

http://video.google.com/videoplay?docid=72...44&hl=en-AU

 

 

как убить двигатель за 3 мин

http://www.youtube.com/watch?v=UkNzL9PRBuM

Изменено 2 мая, 2007 пользователем sasharus

[sasharus]

Без коментариев

 

 

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает

бокал пива, она не скромничая - Кальян, морской салат, семгу, самый

дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что

она ему сегодня не откажет.

И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- а ты всегда так много ешь?

Она, чавкая и сербая коктейль :

- нет, только во время месячных

Изменено 3 мая, 2007 пользователем Michail

[Michail1566846338]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ!

- ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО!!? ??

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич

[Салатовый]

Смотрим (1.8 МВ)

 

Я не припомню, что бы мне так неповезло... а Вы?

Изменено 4 мая, 2007 пользователем Салатовый

[Michail1566846338]

Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.

[Stitch1566846424]

Российская реальность, на таких людях держится нация  

http://www.youtube.com/watch?v=taDN7z47tAI

он грит: я въезжаю в стройку! всё, Мишган, я попёр!

[Bolzen]

Российская реальность, на таких людях держится нация  

http://www.youtube.com/watch?v=taDN7z47tAI

он грит: я въезжаю в стройку! всё, Мишган, я попёр!

 

Я плакал :lol:

[Freeze]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,

Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна

из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,

сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится

свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец

пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с

картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения

снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец.

Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф

Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна,

что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,

бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,

баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала

издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует

креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской

демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная

леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый

кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны

сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная

мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из

Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие

фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник,

профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в

местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута

головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского

спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников.

Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[Эль-Ниньо]

я плохого не посоветую... смотреть и ржать всем....

 

супер...

[SCH1566846299]

Вот кто должен победить в конкурсе "Евровидение" Тынц сюда

[pahan2]

Управление автомобилем будучи женщиной.

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,

посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,

выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить

печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в

боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,

посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить

заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя

в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от

стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую

юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить

вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью

передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть

шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя

в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и

мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить

радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на

мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить

макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и

поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,

тронуться, вернуться на полосу.

[lin-air]

Селекционеры.

 

Батрутдинов: Ну, здравствуйте, господа ученые, здравствуйте. Вы уже подготовились? Скрестили все, что нужно?

Харламов: Конечно! Естественно!

- То есть я могу смело ехать в Брюссель на сельскохозяйственную выставку?

- Я вам говорю: брюссельская капуста просто отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.

- Хорошо. Ну давайте, показывайте, что вы мне здесь наготовили…

- Ну вот посмотрите. Видите, сколько всего! Пожалуйста, берите, подставляйте ладошку. Это СЕМИДОРЫ.

- Семидоры?

- Да! Семечки и помидоры.

- Глупость. И зачем вы это скрестили?

- Ну как зачем… Понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов.

- И?

- А вот вы с работы возвращаетесь, а там старушки сидят и маленькие помидорчики грызут. Отлично?

- По – моему, ничего отличного. Есть еще что-нибудь более-менее вменяемое?

- Вот – БОГУРЕЦ!

- Богурец – банан и огурец?!

- Банан и огурец.

- Зачем?

- Ну как зачем? Детей обманывать!

- Детей обманывать…

- Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит.

- Ну?

- Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете богурец, он его как банан открывает, а внутри – огурец. Вот и обманули ребенка.

- Слушайте, какой свет потише? Чем вы вообще здесь занимаетесь? Покажите мне нормальное что-нибудь!

- Хорошо. Ладно. Не волнуйтесь. Вот наша гордость. Великая ПЕРДЫНЯ!

- Персик и дыня?

- Нет. Фасоль и горох!

- Господи боже мой… У вас есть что-нибудь нормальное, с дыней скрещенное?

-С дыней? Конечно! Вот МАНДЫНИ, пожалуйста. Очень хороший продукт!

- Вы представляете себе – вот я приезжаю в Брюссель, в Европу, и говорю: «Дамы и господа – МАНДЫНЯ!»?

- А что вам не нравится?

- Вы что, издеваетесь надо мной, что ли?!

- Ну вон сколько всего хорошего! Вот КЛУБНИ КЛУБНИКИ есть.

- Это что?

- Это клубнику и клубни картофеля скрестили. Или вот, пожалуйста: ТЫХРЕН.

- Я – хрен?!

- Нет, тыква и хрен.

- Тыква и хрен…Слава богу…

- А вот это видите? Прочитайте эту надпись. Что там написано?

- «Е*АНАС»?!

- Ага.

- Ежевика, банан и ананас?

- Не-а. Я просто не помню, что скрестили. Но назвали «е*анас». А ежевика, банан и ананас – это «АНА*Б». О, кстати!

- Что – кстати?

- Ну… вообще много всего. Вот у меня есть вот это вот. Честное слово, только для вас. Называется «ОВЧЕДОР». Знаете, я собаку привел на опыты, овчарку. А она упала туда, в скрещивательный аппарат.

- И… смешало?

- Ну да. Вместе с этим… с помидором. И отлично получилось! Видите, вот купированные уши здесь… Воры к вас залезают, представляете? Вся грядка на него – «ГАВ!!!» Отлично просто. Воют на луну по ночам, тоже всей грядкой… Что? Нет? Не надо?

- Вы здесь ерундой занимаетесь! Вот! Вот это что такое – ПЕРДАРИН?

- Это - пердарин!

- Что это, лекарство?

- Почему лекарство? Пердарин – это мандарин и этот… персик.

- Знаете что!..

- Все это, конечно, бред, я понимаю. Но вот у меня для вас есть специальная штучка… (Достает из кармана нечто крошечное.) Вы, значит, ее съедите – и в Брюсселе просто ВСЕХ ПОРВЕТЕ!!! Потому что мы скрестили все со всем! Слушайте внимательно: ТЫКВАВИШНЯАРБУЗЯБЛОКОКИВИДЫНЯПАПАЙЯХУРМАХУЛАХУМАХУАХРЕН! Пожалуйста, пробуйте… Ну да, такое маленькое, а что делать? Соки вышли.

- Вот это?..

- Да!

- Ага. Вот это совсем другое дело. Вот это я понимаю. Знаете что, не поеду я никуда, пошел ты в зад**цу…

[Адам1566846427]

[*HappinesS*1566846254]

http://chibis.livejournal.com/1201244.html :D

[bosses]

http://fishki.net/comment.php?id=20865

[Pretty]

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

http://www.youtube.com/watch?v=sX1Up69sD9c

 

ЗВУУУК!!!! :lol: :P

[Стя]

Изменено 10 мая, 2007 пользователем Стя

[Bolzen]

[Bolzen]

Изменено 14 мая, 2007 пользователем Bolzen