Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Klodija]

-Что такое любовь на расстоянии?

-это когда ты на работе, кровать дома,а алкоголь в баре.

[Dark007]

[jerry]

C соседнего клуба:

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…

 

.......

 

Дорогая, я тут прочитал и понял, то, что мы считали оргазмом, на самом деле приступ астмы.

[felixych]

[jerry]

 

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

[lisa-isaeva]

Тимоше 5 лет, его мама отругала за что-то. Сидит, нахохлился. 
Подхожу:
- Что, Тимош, строгая у нас мама?
И тут ребенок отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор… а мне мама уже такая досталась…

[jerry]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит: -Презервативы кончились.

Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

 

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

[lisa-isaeva]

 

 

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

я тоже ржала   

[jerry]

Баю-баюшки,бою не пишите мне фигню,придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

[lisa-isaeva]

Страшный сон Псаки

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь, подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз
сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и
сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала…Одна… Этой грёбанной лопатой…

[jerry]

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "

Девочка: "Дед молоз! "

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "

Девочка: "... . ".

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "

Девочка: "... Шмерть? "

 

 

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка?

– Нет, я всегда такой толстый...

[lisa-isaeva]

Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.
**************
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
**************
Не мог уснуть… Стал считать овец, в конце концов познакомился с пастушкой и снова не выспался.
****************
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
***************
Для секса втроем, мне всегда не хватает еще двоих.
**************
Если друг оказался вдруг..... Ориентируйся на подруг !
************
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
***************
Он был такой наивный, что его два раза наивнули...

[jerry]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.

 

Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в говнишко.

[felixych]

- Здравствуйте. я из России.
- А что это Вы сразу угрожаете?

 

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги.

 

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство

[Героним]

  

  

[Klodija]

[DeN 52rus]

[IvanSP]

http://lifenews.ru/news/150359

[YuLa1021]

Раненный солдат пришел)

[jerry]

Мне кажется это шлем))

 

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо.

 

— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

— Нет, пап.

— Неудачник!

[YuLa1021]

 

Мне кажется это шлем))

 

я не знаю что это,но выглядит симпатично)))

Муж спрашивает - насколько крепким сделать тебе кофе? Ответила - на сколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал - то есть воды вообще не добавлять, так пожуешь?

[jerry]

Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку ?

-Ты куда?

-Я в запой.

-Я с тобой...

[Героним]

 

 

Ван бир!

ту плиз))

[jerry]

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

[Well4ik]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.

Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую.

Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!