Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Hayabusa]

вот еще "Суповская" Машка

http://www.from-ua.com/news/447202537cca0/

[Hayabusa]

[Мерзавец]

млин, весело им там в ЛДПР живётся! одни банкеты и пьянки

[morskaya]

Экстримал

1566.jpg

[morskaya]

Продавцы жгут

1562.jpg

[morskaya]

30221.jpg

[morskaya]

30208.jpg

[morskaya]

Еще раз о ПДД

 

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

 

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

 

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

 

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

 

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

 

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

 

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

 

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.

 

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".

 

4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

 

5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

 

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

 

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.

 

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.

 

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

 

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

 

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

 

3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

 

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

 

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 кмч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге

[morskaya]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую

кулинарную историю:

 

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.

Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП... блюдо, а напротив цена - 500 баксов.

ОГО!

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное.

Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.

Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда...

мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей... -

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали.

Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.

Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов...

и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!

Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.

Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

 

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее -срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго.

Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[morskaya]

Я взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.

 

Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.

 

А зря. Я вот сейчас так вспоминаю почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза "зайчуль, шампани булькнем?" Во-первых, зайчуля, во вторых булькнем. Шампань хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?

 

Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключительно положительно: во, думаю, какой принц попался мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим.

 

Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют "лапуськой". И фраза "Ой, дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?" вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт офигение. Позже еще были перлы вроде "кушунькать хочется" и "тормознем бибику?" - но, проглотив грибочек, я уже даже не возмущалась.

 

Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что перевоспитаем!

 

Наивная. У нас было еще два свидания как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка "не быть стервой" сделала свое дело через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент "Ммм, как мне нравится трогать твою грудку!.." Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси что угодно, только не "грудка"!

 

Или вот еще из эротического: "котенок, моя пипка ждет приказа..." Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или "завяжись узлом и удави хозяина"?! И как я должна это сделать? "Эй, пипка, марш на грудку!" - так что ли?..

 

Еще был термин "попонька" и просьба "не так быстро, кисенька, водичка выльется!" Водичка это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологические моменты.

 

Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть "кисеньку-зайчулю", кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки.

 

Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс "тигренок, я скучунькаю!" не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше.

 

"Кисенька". О, господи!

 

Дрянь

[chekist]

morskaya Марин, хорош текста....читать влом

Давай какртинки.

[-ЗиГ_ЗаГ-]

morskaya

прям расперло тя на шутки)))

[morskaya]

morskaya Марин, хорош текста....читать влом

Давай какртинки.

 

Меня тоже читать ломало,но в конце-концов НЕ ПОЖАЛЕЛА

[chekist]

morskaya Неее, это выше меня....не...мо...гу....

[morskaya]

30227.jpg

[morskaya]

morskaya Марин, хорош текста....читать влом

Давай какртинки.

 

По просьбе трудящихся...

30226.jpg

[count]

morskaya

зажигаешь )))

[anti]

марина..

супер...

[Gala]

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

[Марина]

как ослик хвост потерял....jpg

[Марина]

http://bayan.org.ua/2006/10/15/govorjashhie_koty.html

[Марина]

http://weblinks.ru/2006/09/21/multfilm_fallen_art.html

[morskaya]

Жизненно:)

30234.jpg

[morskaya]

Как вам девушка?

30228.jpg

[morskaya]

30233.jpg