Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Роман2206]

- Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово? -

В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что???!!! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

- Нехорошая почему?

- Потому что она продажная.

- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

- Как это 'себя'?

- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

- Для чего?

- Чтобы спать.

- Спать?

- Да, в одной кроватке.

- Получается тогда, проститутка - это наша мама?

- Ты с ума сошла!

- Но она же с тобой спит за деньги?

- За какие деньги?!

- За твою зарплату.

- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...

- Как и с дядей Федей?

- Что? С каким еще дядей Федей?

- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..

- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

[Sebastien]

[Стася 89]

[Стася 89]

]http://www.odnoklassniki.ru/profile/512197095107[/url]

Изменено 13 декабря, 2012 пользователем Стася 89

[Hayabusa]

[nikolson]

Приходит грузин к доктору и говорит:

— Доктор, покрась мне члэн в зеленый цвет!

— Зачем?

— Понимаешь, доктор, я женусь!

— Это замечательно, мои поздравления, но зачем нужно красить член?

— Када я женусь, будэт первая брачная ночь, я раздэнусь, моя нэвэста увыдыт и спросит: «А почему у тэбя зеленый?», а я ей скажу: «А гдэ ты блят видэла белий?!»

[Гость Uran [238]]

[МНЕМОНИК]

ой

Изменено 14 декабря, 2012 пользователем МНЕМОНИК

[Мотяня]

репост с bikepost

 

Молочная ночь

Одно из замечательных путешествий надолго останется в памяти нелепой ситуацией.

=

Мы прокатились по Чуйскому тракту и потом ушли на «Тюнгурскую тропу». Известный маршрут 5й к.с. идущей по ущелью над Катунью. Сложный и красивый. Выкатились мы с него в Тюнгур по дождю и уже без сил. Попросились на ночлег к алтайцам – нас пустили, подогрели чай, накормили свежим хлебом и маслом, положили спать в юрте. Выспавшись мы не спеша доехали до Усть-Коксы и остановились ещё на одну ночёвку на «стрелке» — это идеально ровное место на слиянии рек Кокса и Катунь. Там у местных «парковая зона» куда они ходят гулять, любить, пить водку, и т.д. Распогодилось. Поставили палатки, быстренько приготовили ужин на горелке (костры жечь нельзя). Вечером как всегда к нам наведались гости. Два местных оболдуя, изрядно выпимши и косящих под блатных. Разговор ни о чём: что за мотоциклы? Сколько сил, и т.д. Это быстро надоело, но на конфликт не пошли. Решили проверить их на крутость.

— Ребята, а у Вас настоящее молоко есть?

— Конечно есть! Не вопрос!

— А можно байкеров поддержать деревенским молоком?

— Да не проблема! Сколько Вам надо??? Принесём…

И парни исчезли. Есть такая форма «деревенского отказа»: Тебе молока? Да сколько хочешь! Куда принести??? И человек исчезает…… совсем. Ну… получилось – не совсем. Ребята возникли через 2 часа и принесли трёхлитровую банку парного молока! Ещё тёплого! Все как-то покосились на него… сделали по два глотка… а остальное мы с Лёхой в охотку пополам! Погуляли на закате по парку и пошли спать. Спать не получилось… Я вылез из палатки первый…. Вернулись в палатку после освободившегося бурления в животе мы почти вместе… Народ начал хихикать… Время я не засекал, но второй выход был более поспешным… Еле-еле долетел до ближайших кустов…. Изрядно помучившись мы вернулись в палатку… не надолго… Следующий вылет был ещё резвее. Всё усугублялось тем, что местные потянулись в парк… Сижу за кустами и в 33 струи…… тихо то не получается! И тут влюблённые в поисках укромного уголка заходят за куст где я сижу… Видя это и не прекращая процесса, я гусиным шагом «побежал» к следующему кусту, потом к следующему….Кругом люди… УжОс! Мне стало немного полегче, когда я увидел Лёхину, белеющую в темноте попу, зигзагом убегающую от подходящих граждан…. Со стороны выглядело весело! Мне было не смешно. Бумага в палатке уже вся кончилась…. В темноте пару раз умудрился подтереться крапивой….

 

 

Я мечтал о таком лесе!!!

 

 

В течение ночи мы не раз встречались с Лёхой «прогусячивая» без штанов территорию парка. К полуночи народ нас стал уже узнавать…… Это была очень тяжёлая ночь!!! К рассвету молоко в организме кончилось…… Спустившись к Катуни я сел мыться… Подняв глаза увидел прямо напротив себя влюблённую пару. Они сидели на краю обрыва свесив ноги, смотрели на меня и смеялись зажав рты ладошкой… Не знаю, что можно подумать про парня, который под утро подмывает себе задницу… Я сказал – молоко – и заплакал.

Пару-тройку часов короткого сна… Мы сняли лагерь и поехали. Сил не было. Я отставал и думал, хорошо, что этот позор мне пришлось пережить далеко от дома… С тех пор не пью парное молоко.

Тогда у меня была Jawa 638

[Лилиан]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

[Вовик]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

)))) Жизненно!

 

А мне вот вспомнился старый-старый анек про попа:

 

Приходит батюшка к мужику в избу. Тот лебезя перед ним:

- Батюшка, что пить будете, вино аль водку?

Поп чинно, с расстановкой:

- И пиво тоже...

[yurec30]

Изменено 16 декабря, 2012 пользователем yurec30

[МНЕМОНИК]

https://www.youtube.com/watch?v=kzXHGE090lY Изменено 17 декабря, 2012 пользователем МНЕМОНИК

[Алик]

бавает, когда спешишь)

[mi6a-ru]

ааааааааааахахахахахаха

[Химчанин]

:rofl:

[Airbus]

...

[Tam-Tam]

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

 

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия

 

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

 

Как говорил мой дед, я твой дед

 

Не так страшен звук, как его запах

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин

 

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой

 

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

 

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес

 

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

 

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

 

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

 

Я иногда так нерешителен. Или нет?

 

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я

 

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

 

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа

 

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

[Airbus]

У всех семейных бывало подобное...

Изменено 18 декабря, 2012 пользователем Airbus

[Alex_Cat]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения

немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий

создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -

"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции

"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".

В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться

только у нас.

 

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу

"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут

подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1

"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и

дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные

стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

 

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету

"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут

подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты

9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с

ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,

была у нас еще ракета под названием "Кромка".

 

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков

мы назвали "Рамка".

 

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой

обороны мы назвали "Бал".

 

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в

мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

 

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет

ГП-30 имеет название "Обувка".

 

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

 

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9

"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",

межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,

межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью

ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система

управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система

управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и

граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш"

[MegaDen]

А че, нормальный такой салат получился Посмотри фильмы где бугаев называют "Малыш". Так же в 100 раз страшнее!

[SEI]

[Airbus]

...

[sarux]

:rofl:

[GiZmo_Nikita]

баянище дикий +)