Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Роман2206]

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде. Но при этом всегда сидел на багажнике.

[OS]

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

[Химчанин]

:) :pardon: :)

[Tam-Tam]

[ПУZO]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Choc-ice]

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна

с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню:

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин

брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать нечего. а на чём??

--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у

п...оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из

п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у

Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой

ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на###### она кому нужна??, а тут

отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ######нёй

осчастливить..

Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с

отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

 

 

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на

Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и

решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю -

пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам х*ём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла,

ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на

улице- темно уже..)-

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Х*йский..ваши документы!!!

-гыыыыыы: пиридурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

-Ф ГАВНО!!!

А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища

Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской>

шестёрке>.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять

-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол

составлять??.. за то что я в машине- пью??

-Ога..

-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных

средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на

сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Хуле < Вы>- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно

и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на######.. и иди проверяй

документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.

-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в

пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он

должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. х*ле деньги

ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых ###### , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-

маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Х*и.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие

зеркальца есть и у:.

А вот и ###### я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из

КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит,

стёкла тонированные у всех)..:

- ваши документы??.. да вы- пьян???

-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах*е заявляет

гаишнику приблизительно следующее:

Ты а######, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я

их дома оставил:

-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

-Ясен ###### не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на

едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь

документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да х*ле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с

правым, ######, рулём..

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..

Далее- картина..Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор

Хуйский.. Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем

обращается к ГАИшнику.. :

-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за

рулём,??

-ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт

- Вы пьяны??( это- Толяну)

-Ф ГАВНО!!! !

- Вылезайте на###### из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез..

с РУЛЁМ вместе.. х*ле, он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в

конвульсиях.)..

- А руль тебе на######??

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты -

пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве

такие блоки < Антинаебин автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаёцца и

стоит четыреста рублёф..

Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..

мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей,

что творится какая- то ######ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на

переднем сидении <шестёрки>.. Шесть человек ох*евают на обочине.

[lacoste]

nooo comments

[Николя-GR]

[yurec30]

В пятницу с утра звонок на трубу:

:rofl: :rofl: :rofl:

[Alesio Life]

Выставка называется "А где авто?"

http://auto.fishki.net/comment.php?id=93596

[MegaDen]

Выставка называется "А где авто?"

http://auto.fishki.net/comment.php?id=93596

 

Нда.... наши хоть китайцев пригласили бы чтоли, чтобы хоть позорно скопировать, а не позорно придумать. Очередной раз в шоке. И как такие люди спят спокойно? Смотря на это я порой жалею, что родился русским..... ПОЗОР!

[nikolson]

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

[cen]

:buba:

Изменено 29 августа, 2011 пользователем cen

[Красный]

Наконец-то, познакомились, этим летом, с Xanderом.)))))))))))))

[lacoste]

Наконец-то, познакомились, этим летом, с Xanderом.)))))))))))))

 

 

:rofl:

[Cubic]

[ПУZO]

[bossik]

блиииин)) че не упал то))

[SergeZ]

На корабле.

Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.

Юнга спрашивает:

— А что это вы такое курите, товарищ капитан?

— А, это волосы с 3.14зды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.

В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.

На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Деловито закуривает. Поплыл убийственный запах.

Капитан спрашивает:

— Что это вы такое курите, юнга????!!!!!!

— Волосы с 3.14зды моей любимой женщины!

— А ну–ка, дайте–ка затянуться.

Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:

— %..л.яяя....Близко к жопе рвешь… САЛАГА!!!!!!

[ПУZO]

На корабле.

Юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма.

Юнга спрашивает:

— А что это вы такое курите, товарищ капитан?

— А, это волосы с 3.14зды любимой женщины! — лениво отвечает капитан.

В первом же порту юнга снимает проститутку и яростно нарывает полный кисет волос.

На следующий день после отплытия юнга выходит с трубкой на палубу. Деловито закуривает. Поплыл убийственный запах.

Капитан спрашивает:

— Что это вы такое курите, юнга????!!!!!!

— Волосы с 3.14зды моей любимой женщины!

— А ну–ка, дайте–ка затянуться.

Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:

— %..л.яяя....Близко к жопе рвешь… САЛАГА!!!!!!

:rofl:

 

На Украине скоро пройдет Евро-2012!

 

[zuft]

На Украине скоро пройдет Евро-2012!

 

зачОт )))))

[Роман2206]

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись

 

 

В aптеке:

- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa

“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

 

 

 

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

 

И наслаждайтесь течению умной мысли…

 

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

 

Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!

- Молодец!

- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

 

 

 

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

 

 

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

[Роман2206]

::Стишки про имена::.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

 

Овечка сделала аборт, Лев ей принес огромный торт,

Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет,

а муж Баран принес сирень , он думал у нее мигрень.

Мораль: когда несешь жене цветы, подумай не Баран ли ты!

А если у нее мигрень , ей нужен Х... , а не сирень!!!

[_Master_]

[1ndependent]

Новый вид тонировки

 

http://www.drive2.ru/cars/geely/ck/ck/fav1...30376152024273/