Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[yurec30]

Как сейчас помню, было мне тогда всего 16 лет.

:rofl: :rofl: :rofl:

[nikolson]

я надеюсь это не твоя история жизни, а если твоя, то надеюсь у тебя все наладилось :rofl: :rofl: :rofl:

Это мне SelDimon в аську прислал))))Ну думаю это история тоже не про него))

[Farlen]

http://www.yapfiles.ru/show/270915/3564881...html?autoplay=1

[Роман2206]

Комар сел на яйца… Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло

 

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками...

 

 

 

 

Блондинка жалуется подруге:

- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

 

У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу

[FoaDoon]

Изменено 8 июля, 2011 пользователем FoaDoon

[Dark007]

http://l-pics.livejournal.com/drugoi/pic/00g8d048.jpg

 

 

http://s54.radikal.ru/i144/1107/d3/c1a2d619a7b2.jpg

[Dark007]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

 

 

О явлениях и существованиях. - Про чувство такта и говно!

 

 

 

Июл. 6, 2011 01:51 am Про чувство такта и говно!

Недавно со мной произошло смешное. Мы с подругой заехали в гости, ну все когда-то заезжают в гости, вот и мы заехали. Здрастье, извольте налить чайку и все такоэ, обычное дело.

Ну а перед чаепитием конешна хочется помыть руки, вот я и пошла помыть руки, захожу в ванную комнату, омываю руки и от журчания естественно сработал рефлекс и Алесье захотелось по-маленькому. Ну нормальное дело – пописять в гостях. А не тут то было, открываю значиццо крышку унетаза, а тааааам – целая куча говна! Прям вот не маленькая «заблудившаяся» какашечка, а огромная куча, которую делали как минимум трое.

Ну что бы сделал на моем месте нетактичный человек?

- Возможно бы открыл дверь и закричал подруге: «Ленкаааа, глянь какой Ондрюша говнистый!», ну или забежал бы в комнату и в панике заорал дурным голосом: «Ребяяятааа, все сюда, у вас в туалете кто-то насрал!!!!» - ну во всяком случае у меня есть парочка знакомых, которые способны изобразить подобное.

Я же оторопела и минуты две не могла пошевелить ни одной конечностью, вот прям реально испугалась, и не подумайте что я какаято брезгливая и гломурная кисо, нее я совершенно спокойно отношусь к какашкам, нельзя конешна сказать, что я их обожаю, но падать в обморок в таких ситуациях, привычки не имею.

В голове, одна за другой проносились мысли: «А вдруг это Ленка насрала, забыла смыть и Ондрей подумает, что это я, после чего все наши общие знакомые заклеймят меня позором, а Ленка воспользуется ситуацией и никогда никогда не признается, что это она навалила кучу».

Возможно нормальный человек, отбросил бы мысли в сторону, нажал кнопку слива и спокойненько себе пописал в чистенький унетас.

Но я не унимааалась, одна за другой, в голове появлялись совершенно идиотские картинки. «А если я смою, то тот кто это сделал (МАТ, ей богу Агата Кристи нервно курит) услышит слив и умрет от стыда, а вдруг если я смою, то все здесь зальет к чортовой матери и мы на себе почувствуем все, что чувствовал бедный индийский мальчик в одной из сцен фильмьа «Миллионер из трущоб».

Но из всего этого, больше всего меня волновало то, что кто-то из тех двоих, вне стен этого туалета – умрут от стыда, когда услышат как кто-то что-то смывает. Ведь всякое знаете ли бывает, мне вот например знакомы такие ситуации, когда люди прекращали всякое общение без объяснения причин, а потом выяснялось, что все дело в том, что один не закрыл дверь туалета, а второй не знал, что туалет занят, вот и встретились два одиночества и решили, что после ТАКООООГО им больше никогда никогда не нужно видеть друг друга. Вот обязательно мне нужно было вспомнить этот случай из жизни, именно в этот момент. Если бы в ванной висела скрытая камера, то это видео было бы незабываемым ! – об этом я подумала сразу после того как вспомнила «случай из жизни», ЧОРТ! А может она тут висит и они там сейчас сидят попивают чай и катаются по полу, держась за животы? Надо что то делать, надо срочно что-то делать, потому что я уже слишком долго нахожусь в туалете и даже если кто-то из тех двоих имеет какое-то отношение к этому говну, они стопудово подумают, что я еще и сверху навалила, за собой не смыла, а теперь еще внаглую прийду пить чай, как ни в чем не бывало.

Вобщем я как идиотка целую вечность проторчала в туалете, про посцать я естественно забыла, куда уж там, не до этого было, столько событий ёмаё.

В процессе этих долгих раздумий было решено как ни в чем не бывало выйти из туалета, сделав вид, что я там ноги мыла например, а почему нет то? Так и сделала, омыла ноги и пошла босая, с мокрыми ногами, кагбе давая понять, что я там не срала и даже не писила, а всего лишь ноги помыла, надо было еще использовать как можно больше средств гигиены, бритву там например поюзать, чтобы они подумали все что угодно, только бы никак не связывали моё честное имя с этой нереальной кучей говна. Но слава богу я ограничилась лишь мокрыми босыми ногами.

В итоге мы попили чаю и засобирались уходить, уже у дверей я увидела панику в глазах хозяина квартиры, ванной комнаты и по всей видимости той самой кучи говна! Чорт так захотелось сказать «Дело раскрыто!», но после босых мокрых ног , я итак сошла за не совсем нормальную, это бы окончательно всех убило.

Хозяин говна (будем теперь так его называть), судорожно начал тыкать в кнопку смыва, не открывая крышки ( что еще раз доказывало - это точно сделал он, я ликовала!), бедолага минут десять смывал какашки, не открывая крышки и рассказывал нам об особенностях строения труб этой квартиры, мол все в этой квартире прекрасно, но иногдааа такие проблемы с сантехникой, ой ой ой ой. Ленка, слушая эту лекцию сильно недоумевала, уж больно в необычное русло перешел разговор, а я палилась и учасливо кивала, не хватало еще похлопать его по плечу и сказать «Ну не расстраивайся, Андрей, я тоже иногда какаю, и Ленка наверняка тоже, мы никогда и никому не расскажем эту страшную историю».

Спустя пару дней, я рассказала Ленке эту душещипательную историю, я думала она умрет от смеха, ну или сойдет с ума, но слава богу обошлось. Все живы здоровы, а я вон скока буков настрочила, пока ехала в Сапсане!

[Truni4]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

 

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

 

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл*дями и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин!

 

 

 

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 

 

Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:

-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.

Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.

-Во первых хочу машину крутую.

-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,

документы на твое имя в бардачке лежат.

-Так-же хочу жену-красавицу.

-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.

Документы о регистрации вашего брака в бардачке.

-Ну и в третих хочу миллион долларов.

-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.

Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:

-Милый, исполни и ты мое желание.

-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.

-Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.

Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.

Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:

-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?

-Сорок, бабушка, сорок.

-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.

[Dark007]

http://thelocals.ru/uploads/post/594/aea37...3c870e099c3.jpg

Вот это будильник !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[LiZzZ]

[Николя-GR]

[Роман2206]

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до

тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

[Alex_Cat]

Поросёнок Пётр )))

[experiment]

Поросёнок Пётр )))

ППЦ! :rofl:

[Гость j-style]

Поросёнок Пётр )))

[Гость j-style]

юмор для айтишников :)

 

http://www.zartum.ru/2010/11/blog-post_374.html

[OS]

http://www.vesti.ru/doc.html?id=505474&cid=8

[ПУZO]

http://www.vesti.ru/doc.html?id=505474&cid=8

мда! черный юмор ))

[OS]

http://www.vesti.ru/doc.html?id=505474&cid=8

мда! черный юмор ))

буквально вчера был в одном магазине, там стоит выстовочный экзмепляр, одна женщина, лет 40-45 спрашивала сколько она стоит "примерно", вот думаю может она все такие его купила сыну)))))

[ПУZO]

http://www.vesti.ru/doc.html?id=505474&cid=8

мда! черный юмор ))

буквально вчера был в одном магазине, там стоит выстовочный экзмепляр, одна женщина, лет 40-45 спрашивала сколько она стоит "примерно", вот думаю может она все такие его купила сыну)))))

и сынуля решил съездить за хлебом в соседний магазин ))

[ПУZO]

Обезьяна и АК-47

http://ifun.ru/view/191212

[SEI]

http://www.vesti.ru/doc.html?id=505474&cid=8

http://auto.onliner.by/2011/04/25/dtp-642

[OS]

http://www.vesti.ru/doc.html?id=505474&cid=8

http://auto.onliner.by/2011/04/25/dtp-642

видимо она купила сразу два))

[ПУZO]

Вчерашняя драка в Химках

[MegaDen]

Я не понял че это за кучка дибилов? Че они там хотели доказать? Пошли бы и думу перекрыли. Люди простые тут при чем? Я бы не останавливался и похер что там перед капотом за дибил был бы.