Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Николя-GR]

Открываем вложение.

Изначально - аналоговые часы, если нажать мышкой, превращаются в электронные )))

menClock.xls

п.с. время - точное

п.с.2 жалко что не "Ж" пол! ))

:rofl: :rofl: :rofl:

 

ага, жалко что не "ж"

 

 

 

Работа админа...

 

Со слов пользователя:

'не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,

поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,

что-то бормочет, уходит'

 

Cо слов админа:

'прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.

Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу'

 

 

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

 

 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву

гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

[ПУZO]

 

ПЛАЧУ!!!

[Николя-GR]

Я САМ ВЕСЬ В СЛЕЗАХ...

 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА МАТ!!!!!!!!!!

[Николя-GR]

Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина...

Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать

холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво бл$ть давай!"...

[ПУZO]

:orc: :orc: :orc: :orc: :orc: :orc: :orc: :orc:

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

[Николя-GR]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

 

 

 

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бл*!

 

 

 

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь...

 

 

 

1. Заходите в Word и пишите: =rand(200,99)

Потом жмете Enter 3 сек. Ну, как результат?

2. Теперь напишите фразу " хочу избежать службу в армии ". Нажмите Enter. Подчеривание зеленой линией означает ошибку. Проверьте эту ошибку. А теперь прочитайте комментарий по ошибке и приколитесь над правдой жизни.

3.Если кто не помнит, то тот злополучный рейс 11 сентября, врезавшийся в нью-йркские башни близнецы, назывался Q33, а заканчивался он в New York City(аббревиатура -NYC). Корче говоря, напишите в Worde Q33 NYC, сделайте его покрупнее, например 50, замените обычный шрифт на Wingdings. Ну и как вам?

Точно не помню где я это взял но я очень сильно обалдел над 3 им.

 

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):

-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!

[Alesio Life]

[Николя-GR]

возможно гармонь

 

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Николя-GR]

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня.

Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

[Николя-GR]

Один день из жизни Эмо .

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педераст-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё отвратный скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать под зад берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил под зад.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. МАТ с ней, главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил, что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает г..., но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я гомик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы гомики.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи!! Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня побили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас. И мы всей шарой (25 человек) его побили. Блин, какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [цензура]!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и гей.. *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он девственник и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она девственница.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, б/б эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам, мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от Мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура]!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***

[Sebastien]

Япония - железнодорожные пути после землетрясения -

 

 

Питер - трамвайные пути после ремонта -

[ПУZO]

Япония - железнодорожные пути после землетрясения -

 

 

Питер - трамвайные пути после ремонта -

 

А за трамваем еще и дом криво стоит..Роисся!

[Alesio Life]

Кортеж Медведева в Чечне....ахереть...целая армия меринов!:))

http://humor.deport.ru/humor215039.html

[vopo]

Кортеж Медведева в Чечне....ахереть...целая армия меринов!:))

http://humor.deport.ru/humor215039.html

А ехал то он сам на Приоре (см. 59 сек.) :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[SEI]

[ПУZO]

Кортеж Медведева в Чечне....ахереть...целая армия меринов!:))

http://humor.deport.ru/humor215039.html

 

Леха, это какие-то старые мерины. Вот, это новенькие к ним едут. Фото сделано в Москве.

Слов нет...

 

15.03.2011, Китай | Владелец рынка стройматериалов в Циндао, купивший за 1 900 000 юаней ($289,123) годовалый Lamborghini Gallardo, остался очень недоволен его качеством — через месяц двигатель суперкара стал работать с перебоями. Попытки добиться решения проблемы от представительства компании-производителя ни к чему не привели. Тогда хозяин автомобиля нанял несколько желающих поразвлечься и они расколотили машину на глазах у собравшейся публики.

 

[Гость j-style]

15.03.2011, Китай | Владелец рынка стройматериалов в Циндао, купивший за 1 900 000 юаней ($289,123) годовалый Lamborghini Gallardo, остался очень недоволен его качеством — через месяц двигатель суперкара стал работать с перебоями. Попытки добиться решения проблемы от представительства компании-производителя ни к чему не привели. Тогда хозяин автомобиля нанял несколько желающих поразвлечься и они расколотили машину на глазах у собравшейся публики.

 

и видео в ТопГир еще надо было отправить

[Реклама от ГУГЛА]

[Саша КГБ]

Цитата(Реклама от ГУГЛА @ 25.3.2011, 15:09) <{POST_SNAPBACK}>

[Реклама от ГУГЛА]

Сильвио ваще красавец))

[Somik]

[ПУZO]

Порш Кайен и взорванное колесо.

Порш нашел советскую мину.

http://xyya.net/vp/63121-porsh-kayen-i-vzo...noe-koleso.html

[vopo]

Порш Кайен и взорванное колесо.

Порш нашел советскую мину.

http://xyya.net/vp/63121-porsh-kayen-i-vzo...noe-koleso.html

Ппц.. второй день уже смотрю видео про долбайопов на джипах.. Вчера смотрел как парни Крузак в снегах убивали.. тут это)

[Саша КГБ]

Порш Кайен и взорванное колесо.

Порш нашел советскую мину.

http://xyya.net/vp/63121-porsh-kayen-i-vzo...noe-koleso.html

Ппц.. второй день уже смотрю видео про долбайопов на джипах.. Вчера смотрел как парни Крузак в снегах убивали.. тут это)

Заметь как появляются бабки у людей мозг вообще по моему отключается, нах так газовать та было!!! Понты - перед кем!!!

[ПУZO]

Вчера смотрел как парни Крузак в снегах убивали.. тут это)

сейчас тоже набрал в яндексе "land cruiser утопили". Там просто жесть..

Полно дебилов и с деньгами и без них. )))

 

Понты - перед кем!!!

перед камерой :rofl: