Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[McRae]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

 

кликнуть чайку

http://www.lazurnoe.com/

 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.greenbag.ru/story/finland/

 

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.fishingspb.ru/

 

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

 

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

жмем на самолет

http://super-perevod.com.ua/

 

Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://mechenosets.ru/

 

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://559.tut.ua/

 

Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.energoservis.net/

 

На логотипе кликнуть бобру на язык

http://bobrikov.net/

 

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

http://www.doroga78.ru/

 

кликаем на красные туфельки

http://pool.in.ua/products/baseinspa/

 

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

http://miss.sporthit.ru/

[ПУZO]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

Зачетно. Особенно Бэтмен! )

[Ярослав]

Я тут историю вспомнил, ржал ППЦ)))

Когда маську тока купил ещё, в том году. У меня под рулём внизу и чуть правее внутри жужжало что-то, а я тогда ещё не знал что это, заводишь блин и жужжать начинает. Ну так вот. На работе дело было. Смотрю на парковке недалеко от меня девушка садится в мазду, заводит и выходит снег отряхивать. Ну я думаю, дай подойду спрошу, мож тоже самое и у неё и это нормально... Диалог был примерно такой:

 

- Девушка, извините пожалуйста, я вот мазду недавно купил, вот хотел у Вас поинтересоваться, может подскажете?

- А в чём дело? (лицо приобрело выражение глубокой задумчивости)

- Да вот машину завожу и у меня странный звук там под рулём, если позволите, может вдвоём посмотрим, если у Вас так же, зря я волнуюсь?

- Покажите где?

- Здесь (показывая пальцем). Звук негромкий, но когда за рулём сидишь слышно - жужжик какой-то.

 

Далее лицо её надо было видеть! На лице читалось "ну ты что, совсем дурак?!?" и произнесла:

 

- Так это же ДВИГАТЕЛЬ!!!

 

Далее объяснять и спрашивать ничего не стал))))

P.S. Это было моторчик мерилки температуры воздуха, который видимо подустал уже.

[GreyFox]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dеvятый]

Я тут историю вспомнил, ржал ППЦ)))

Когда маську тока купил ещё, в том году. У меня под рулём внизу и чуть правее внутри жужжало что-то, а я тогда ещё не знал что это, заводишь блин и жужжать начинает. Ну так вот. На работе дело было. Смотрю на парковке недалеко от меня девушка садится в мазду, заводит и выходит снег отряхивать. Ну я думаю, дай подойду спрошу, мож тоже самое и у неё и это нормально... Диалог был примерно такой:

 

- Девушка, извините пожалуйста, я вот мазду недавно купил, вот хотел у Вас поинтересоваться, может подскажете?

- А в чём дело? (лицо приобрело выражение глубокой задумчивости)

- Да вот машину завожу и у меня странный звук там под рулём, если позволите, может вдвоём посмотрим, если у Вас так же, зря я волнуюсь?

- Покажите где?

- Здесь (показывая пальцем). Звук негромкий, но когда за рулём сидишь слышно - жужжик какой-то.

 

Далее лицо её надо было видеть! На лице читалось "ну ты что, совсем дурак?!?" и произнесла:

 

- Так это же ДВИГАТЕЛЬ!!!

 

Далее объяснять и спрашивать ничего не стал))))

P.S. Это было моторчик мерилки температуры воздуха, который видимо подустал уже.

 

 

:rofl:

[Николя-GR]

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

 

 

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

 

 

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

- На охоту?

- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

 

 

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?

Решили забивать головой гвозди.

Студент-экономист забил гвоздь на треть.

Студент-физик забил гвоздь наполовину.

Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.

Кто выиграл?

Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:

забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

 

 

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!

 

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

 

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.

Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

 

 

- Что такое переполненный автобус?

- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

 

 

Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:

- Что случилось?

Пасажир:

- Да у меня не влазило, я взял и отпил.

 

 

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

 

 

Недавно получил права.

Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

 

 

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не".

Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак,

а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше.

Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике.

Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:

- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?

- Не понял, ты о чем?

- Ты круглые знаки видел?

- Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.

- Не ящик, а тара.

- Ну.

- Читай дальше.

- А еще какой-то член здоровый.

- Не член, а пися.

- Ну.

- Читай все вместе.

- "НеТараПися".

 

 

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

 

Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает:

- Пионе-е-ерский отря-я-яд!... Пионе-е-ерский отря-я-яд...

Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила:

- Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...

 

 

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире!

Вот еще бы научиться нам делать обычные...

 

 

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор").

Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- ?

- Кто такие "пид@расы"?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.

Другой товарищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.

Отец:

- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.

А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

 

 

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...

А наши автопроизводители это знали давно!

 

 

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".

Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

 

 

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

 

 

С автофорума:

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

 

 

Лена очень любила маршрутки, которые подбирали ее на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...

 

 

Разговор в автосервисе:

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час,

появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

- Это у вас очко играет!

 

 

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "х*ево покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: "а вот теперь зае*ись!!!"

 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МАТ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все [цензура]ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

 

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.

Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу...

[Николя-GR]

есть ненормативная лексика

 

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица:

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.

2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все.

 

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во

всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы хотеть, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.

А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - па[цензура]ма[цензура]шы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - мудилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-МАТ-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.

 

 

 

Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

 

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.

 

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:

- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! МАТ буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.

Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА??"

Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА?? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСТУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:

- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.

И Гарик рассказал следующее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это профурсетка лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился

и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о[цензура]л, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, МАТ..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е БAЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА??

 

Мля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...

Шелест пропал...

 

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...

[Николя-GR]

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

 

 

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

[МНЕМОНИК]

 

[Гость j-style]

[Николя-GR]

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:

- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!

- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:

- Как твое здоровье?

- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.

- А как в денежном плане?

- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.

- Ну, а с женщинами как?

- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!

- Как? Только и всего?

- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!

 

---

 

Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигу-ра-а-а! Аполлон БельведерскиЙ просто отдыхает, А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т. п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.

Спустя час Аполлон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает мое сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.: Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.

И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУИСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"

[vopo]

Обожаю котЭ

[experiment]

Приколола схема проезда к каминам))) и рынок-трансформер в Китае))

[Loner]

[Николя-GR]

Указ Петра I о введении в Руссии сотовой связи

 

Mы, Импepaтop u Oпepaтop Bceя Pycu, Maлыя u Удoбныя, Moбuльныя u Kapмaнныя, Cuмeнcoвыя u Hokua, пoвeлeвaeм:

 

* Hacaдuть пoвcюдy мaшuнky paзгoвopнyю пpoзвaнueм "тeлexвoн". Чyдo cue koмпakтнo, cтoмeлoднo, пoлuфoнuчнo, oзopнo u звoняй.

 

* Пeйджepы бoяpaм pyбuть, a вмecтo ux нa гoллaндckuй, чyxoнckuй u нeмeцkuй мaнep тeлexвoны нa шee нocuть. Илu нa aвcтpaлuйckuй мaнep тeлexвoны в cyмke нocuть нa пoяce aku keнгypy.

 

* Жeнaм бoяpckuм тeлexвoнoв нe дaвaть, дaбы мнoгopeчueм cвouм цapckuй эxвup нe зacopялu.

 

* У koгo тpyбku coтoвoй нeт, тoгo чмoм звaть u дeл c тakuмu нe uмeть

*Oтxoдя нa пoлвepcты, гoлocoм нe opaть, a пo тeлexвoнy звoнuть u opaть в тpyбky.

 

* Boлocы в yшax бpuть нa нeмeцkuй мaнep, дaбы cлышaть paзгoвop u пoнuмaть.

 

* Зapяжaть paзгoвopнyю мaшuнky eжeнoщнo тeм, y koвo бaтapeя нukeль-мeтaллгuдpuднaя.

 

* Дepжaть тeлexвoн нapaвнe c пpoчeй aмyнuцueй пoд kaмзoлoм нa peмнe пoдлe мyжckoгo aлu uнoгo дocтouнcтвa.

 

* Ha звoнku oтвeчaть мoлoдцeвaтo u гoвopuть тoльko тo, чтo ecть, a нe вpaть. OK?

 

* Пocылaть дpyг дpyгy SMS-дeпeшu, для чeгo гpaмoтe yчuтьcя u пaльцы тoлcтыe гнyть.

 

* Для пpocтoгo людa дapoвaть вpeмя paзгoвopa дo 6 cekyнд. Дa чтoбы вce ycпeвaлu xoзяuнy paзoбъяcнuть, дa пoпycтy дeнeг eгo нe тpaнжupuлu.

 

* Пucapям нa мecтax вce тeлexвoнныe paзгoвopы зaпucывaть, u eжeлu чтo нeпpucтoйнoe o гocyдapcтвe ckaжyт - мecтнoмy гoлoвe дokлaдывaть.

 

* Cвoй пuн-koд пoмнuть kak "Oтчe нaш", u eжeлu гocyдapь cпpocuт, гoвopuть oный нe зaпuнaяcь. A koлu ceгo нeт, тo пocтaвuть тoмy пuн-koд kлeймoм нa лoб. A тeлexвoн oтoбpaть oднako ж.

 

* A kтo вoвpeмя пoдaтu нa cвoй cчeт нe внeceт - oтkлючaть нeщaднo. Kpoмe мeня!

 

* A y koгo тpyбka вo вpeмя цapckoй бeceды зaпuщuт, бuть тoгo нoгaмu цapckuмu 50 yдapoв u жaлoвaть cuняkoм щeдpoю pykoй c цapckoгo плeчa.

 

* Tex upoдoв, koтopыя yтoпят cвoй мoбuльный тeлexвoн в мecтe oтxoжeм, бopoдoю тyдa ж мakaть u бopoды нe pyбuть. Teлexвoны жe тpu дня cyшuть u kaждый дeнь дeзoдopaнтoм бpызгaть - лuчнo мoй coвeт. Я тako cдeлaл - зeлo нopмaльнo.

 

* Дaбы cтaть oпepaтopoм лeйб-coтoвoй cвязu, пpeждe нaдoбнo пoбывaть в Гoллaндuu, гдe пpuлeжнo u c пoлным ycepдueм пocтuгaть uckyccтвo тapuфukaцuu.

 

* Пo oтбытuu нa зaгpaнuчнoe oбyчeнue нaдoбнo uмeть poyмuнг нeпpeмeннo, дaбы мoжнo былo yчuнuть пpoвepky.

 

* Poccuйckuм штaндapтoм yтвepдuть цuфepный. A вce aнaлoгoвыe cчuтaть пoгaнымu u uckopeнять нeщaднo.

 

* И пocлeднee. Пoлuфoнuя ecьм xopoшo, okpoмя звoнka uз фuльмa "Бyмep", тoшнuт yж oт нeгo uзpяднo!

[Николя-GR]

Переписка одного чела с Михаилом, менеджером по продажам одного интернет магазина:

 

zaz133 (13:18:57 14/03/2007)

Добрый день, Михаил

 

У меня к Вам вопрос. В прошлом году покупал в вашем магазине диски RACING WHEELS H-125 H/S R13 4x100

 

Диски имеют 8 крепежных отверстий, четыре из которых диаметром 100, а вот у остальных четырех отверстий какие параметры????

 

Смотрел на диск с внутренней стороны, там информации PCD параметров не указано. Подскажите пожалуйста

 

zaz133 (13:19:29 14/03/2007)

Извиняюсь, модель H-126 H/S

 

Михаил (13:40:47 14/03/2007)

нет в наличии

 

zaz133 (13:56:05 14/03/2007)

вопрос был не про наличие

 

Михаил (13:57:52 14/03/2007)

вопроса вообще не было

 

zaz133 (13:59:45 14/03/2007)

Повроряем еще раз

В прошлом году покупал в вашем магазине диски RACING WHEELS H-126 H/S R13 4x100

 

Диски имеют 8 крепежных отверстий, четыре из которых диаметром 100, а вот у остальных четырех отверстий какие параметры????

 

Смотрел на диск с внутренней стороны, там информации PCD параметров не указано. Подскажите пожалуйста какой параметр PCD остальных 4 крепежных отверстий

 

zaz133 (14:22:21 14/03/2007)

вы дадите ответ или вы не знаете????

 

Михаил (14:23:41 14/03/2007)

Я не вижу вопроса

 

zaz133 (14:26:42 14/03/2007)

в данном диске ВОСЕМЬ крепежных отверстий, ЧЕТЫРЕ из которых имеют параметр 100 (не знаю, в каких единицах они измеряются).

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: остальные ЧЕТЫРЕ отверстия какие параметры имеют?????? 90???? 98???? 108????? или может еще какие????

 

zaz133 (14:38:40 14/03/2007)

вы снова не увидели вопроса???

 

Михаил (14:45:44 14/03/2007)

Вы издеваетесь? Или спрашивайте что Вас интересует или не отвлекайте !

 

zaz133 (14:47:28 14/03/2007)

вы че там курите????

я несколько раз задал вопрос

 

Михаил (14:48:02 14/03/2007)

По делу фразы будут?

 

zaz133 (15:00:26 14/03/2007)

ОК, пробуем еще раз

 

На диске RACING WHEELS H-126 H/S R13 ВОСЕМЬ КРЕПЕЖНЫХ ОТВЕРСТИЙ , у ЧЕТЫРЕХ из них диаметр 100 мм, ДРУГИЕ ЧЕТРЫРЕ отверстия визуально немного меньше. Я эти диски хочу отдать другу у которого ТАЗик. На ТАЗах (ВАЗах) диаметр крепежных отверстий должен составлять 98 мм. Вот я и хочу узнать КАКОЙ ПАРАМЕТР ДРУГИХ ЧЕТЫРЕХ ОТВЕРСТИЙ КРЕПЛЕНИЯ ДИСКА??? Встанут ли они на ВАЗ????

 

zaz133 (15:09:28 14/03/2007)

неужели и в пятый раз Вам не ясен вопрос?????

 

Михаил (15:11:24 14/03/2007)

Вопроса не видно ! сами его написать можете не копируя не от куда ?

 

zaz133 (15:15:00 14/03/2007)

я его ни откуда не копировал

 

zaz133 (15:16:53 14/03/2007)

в моих предложениях стоят вот такие знаки "?????"

Эти знаки называются "вопросительными"

Когда они появляются в конце предложения, это означает, что предложение вопросительное

 

zaz133 (15:17:35 14/03/2007)

может вы дадите прочитать мой вопрос кому то другому????

 

Михаил (15:18:05 14/03/2007)

тело вопроса не вижу, напишите еще раз !

 

zaz133 (15:18:24 14/03/2007)

вы издеваетесь чтоли??????

 

zaz133 (15:18:34 14/03/2007)

или реально не понимаете???

 

zaz133 (15:19:12 14/03/2007)

Ладно, спрошу так

вы знаете, что такое КРЕПЕЖНОЕ ОТВЕРСТИЕ на диске????

 

zaz133 (15:21:56 14/03/2007)

дайте прочитать мой вопрос кому другому, может у вас в компании есть люди сообразительные

 

zaz133 (15:25:05 14/03/2007)

Михаил, вы чем занимаетесь в магазине Веб-Шина???

 

zaz133 (15:28:08 14/03/2007)

Михаил, ау, вы будете отвечать на мои вопросы????

 

Михаил (15:30:16 14/03/2007)

Отверстия на диске под крепления болтами, неужели это не понятно?

 

zaz133 (15:31:20 14/03/2007)

мне то как раз это ясно

 

Я вам задаю вопрос про конкретную марку, конкретную модель диска

 

Михаил (15:32:02 14/03/2007)

крепежное отверстие одно не может быть, их от 3 до 6 на диске

 

zaz133 (15:33:19 14/03/2007)

я вам как раз говорю, что их ВОСЕМЬ

 

zaz133 (15:35:46 14/03/2007)

4 по 100 мм и 4 по ??? мм

 

zaz133 (15:36:56 14/03/2007)

или вы скажете что такого не может быть???

 

Михаил (15:45:42 14/03/2007)

это двойная сверловка наз-ся.

 

zaz133 (15:47:36 14/03/2007)

вот, уже лучше, начинаете понимать меня.

может вы уже и суть вопроса поняли????

 

zaz133 (15:55:40 14/03/2007)

итак, подытожим:

 

имеются диски RACING WHEELS H-126 H/S у которого двойная сверловка

сверловка №1 - диаметр отверстий 100 мм

сверловка №2 - диаметр отверстий неизвестен

 

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: какой диаметр отверстий сверловки №2 на диске RACING WHEELS H-126 H/S

 

zaz133 (16:22:37 14/03/2007)

ха ха

неужели так и не поняли вопроса?????:-D

 

zaz133 (16:32:12 14/03/2007)

Миша, это не серьезно*NO*

 

Михаил (16:35:07 14/03/2007)

Я вам не гадалка, четко поставленый вопрос будет или до свидания !

 

zaz133 (16:35:31 14/03/2007)

я достаточно четко поставил вопрос

 

zaz133 (16:36:09 14/03/2007)

четче не бывает, я вам семь раз задал вопрос

 

Михаил (16:36:31 14/03/2007)

Все! прошу не отвлекать....

 

zaz133 (16:37:58 14/03/2007)

более тыпых людей я не встречал

вы первый, поздравляю

понаберут по объявлению людей, которые вообще не разбираются в своем деле и не умеют шевелить мозгами

 

Михаил (16:39:18 14/03/2007)

Моя задача продавать, а не обьяснять деревеньщене что дырка это отверстие !

 

zaz133 (16:43:39 14/03/2007)

во-первых я и без вас знаю, что "дырка" это отверстие

во-вторых сами вы деревенщина, в деревне последний раз был лет десять назад в гости заезжал, а вы видемо оттуда родом

в-третьих, хреновый вы продавец, если не знаете своей продукции

в-четвертых, более тугодумных людей я действительно не встречал

в-пятых, я десяти человекам отправил наш диалог и все легли под стол. мы пришли к общему выводу что вас на работе снабжают "планом"

 

zaz133 (16:44:49 14/03/2007)

я вам задал КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС по КОНКРЕТНОЙ МОДЕЛИ диска, вы не можете на него ответить

.........

zaz133 (16:53:28 14/03/2007)

упс, это я не вам

веду рассылку, все плачат:-D

 

zaz133 (17:07:46 14/03/2007)

Миша, наш диалог попал на некоторые форумы

Поздравляю, вы человек дня:-D

 

Михаил (17:21:48 14/03/2007)

Тебе заняться нечем?

 

zaz133 (17:23:36 14/03/2007)

я просто до сих пор прибываю в легком шоке от нашей беседы

пусть и другие поохреневают вместе со мной

 

Михаил (17:25:53 14/03/2007)

Пусть все поохреневают.....над твоей тупостью!!!

 

Михаил (17:26:24 14/03/2007)

Не отвлекай меня.

 

zaz133 (17:27:01 14/03/2007)

пока 40 человек охренели от твоей тупости

 

будем ждать охреневших от меня

 

Михаил (17:28:24 14/03/2007)

Не зли меня муд**а, в четырех дырках разобраться не можешь

 

zaz133 (17:29:08 14/03/2007)

чувак, ты до сих пор так и не понял

по условиям задачи дырок не четыре, а восемь:-D

 

Михаил (17:29:57 14/03/2007)

Задачи он мне тут будет ставить... щенок еще

 

zaz133 (17:30:21 14/03/2007)

ахахахахаха

 

zaz133 (17:30:32 14/03/2007)

детские задачки не можете решить????

 

zaz133 (17:31:38 14/03/2007)

я надеюсь вы тоже дадите кому-нибудь почитать наш диалог, пусть люди порадуются

 

Михаил (17:31:43 14/03/2007)

Давай уже вали....не отвлекай...

 

zaz133 (17:32:18 14/03/2007)

от чего отвлекать то????

все-равно соображалка у вас барахлит

 

Михаил (17:33:16 14/03/2007)

Что тут читать тут у Всех операторов по несколько вот таких муд**ов за день бывает, мы тут уже ничему не удивляемся!

 

zaz133 (17:33:44 14/03/2007)

а вы у меня первый такой смышленый менеджер:-D

 

zaz133 (17:35:45 14/03/2007)

вот такой был коментарий от одного из читателей

 

"Распечатку - его начальству. Диагноз пусть ставят"

 

Может последовать совету????

 

Михаил (17:36:53 14/03/2007)

Муд**а он и в Москве муд**а

 

zaz133 (17:37:30 14/03/2007)

Вы про себя или про начальство????

[Александр Сид]

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[Николя-GR]

Перешел с iPhone на Android-аппарат.

1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.

2. Нафига столько свободы в работе девайса?

3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.

4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!

5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.

6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?

7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.

8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!

9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!

10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один.

11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена.

12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.

[ПУZO]

))

[Choc-ice]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

[crazy_wagon]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!

 

:rofl:

[Николя-GR]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти > парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.

Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

[Николя-GR]

Стоит маршрутка следующая из города А в пригород Б. Водитель-приколист сел в салон как обычный пассажир и стал ждать. Народ набирается. Отправление по наполнению. И вот салон полон. Люди начинают нервничать, ругать нерадивого водителя за то, что отнимает время. Сам водитель начинает подначивать и поддерживать эти волнения. И в один прекрасный момент срывается и говорит: "Всё, я не могу больше ждать! Я сам поведу!" Обеспокоенные поведением несдержанного мужчины пассажиры начинают его удерживать, но он не успокаивается, выходит, продолжая хаять водителя. Садится на водительское сидение, достает ключи... Пассажиры в смущении начали вспоминать какими словами ругали водителя...

 

 

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать "аспирин"?

- Да, действительно, аспирин, всё время забываю это название.

* * *

Из сообщения агента 007 в Центр:

"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"

* * *

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу.

- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?

Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать.

Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...

* * *

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

 

Странные смски:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[MaLiNa]

Странные смски:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

:rofl: :rofl: :rofl:

[ПУZO]

В школе учительница спрашивает:

- Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...