Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[NSP]

http://imagepost.ru/images/495/KUdAV7p.jpg :rofl:

вот опять ЮрМихалыча дергают.

Ниче,потерпит)

Во во, сколько мы терпели)))

[ponchoMan]

!!! ОБОССАКА !!!!

 

Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

18 Дек, 2010 at 4:01 AM

 

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

 

Онегин: я приехал.

 

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

 

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

 

Местные дворяне: какой вы интересный.

 

Онегин: и весьма коварный.

 

Местные дворяне: вы приняты.

 

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

 

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

 

Онегин: я либерал.

 

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

 

Онегин: и это взаимно.

 

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

 

Онегин: и весьма коварный.

 

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

 

Ленский: я молодой поэт.

 

Онегин: сочувствую.

 

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

 

Онегин: но я не гей.

 

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

 

Онегин: прочитайте стихи.

 

Ленский читает стихи.

 

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

 

Ленский: вы такой жестокий.

 

Онегин: и весьма коварный.

 

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

 

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

 

Онегин: Ольга, я вас хочу.

 

Ленский: Ольга моя.

 

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

 

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

 

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

 

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

 

Онегин: извольте.

 

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

 

Онегин: ебаааааать…

 

Татьяна: вы получили мое письмо?

 

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

 

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

 

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

 

Татьяна: ну как?

 

Онегин: кто учил вас грамоте?

 

Татьяна: приходящий учитель.

 

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

 

Татьяна: ой.

 

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

 

Татьяна: разве это может стать препятствием…

 

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

 

Татьяна: ну как?

 

Онегин: как вы изучали стихосложение?

 

Татьяна: самостоятельно.

 

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

 

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

 

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

 

Татьяна: вы такой беспощадный.

 

Онегин: и весьма коварный.

 

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

 

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

 

Онегин: да потому что вы уебаны.

 

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

 

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

 

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

 

Ленский уходит.

 

Онегин: сейчас развлекусь.

 

Ольга: здравствуйте, Онегин.

 

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

 

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

 

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

 

Ольга: и ничего.

 

Онегин: вот и заткнитесь.

 

Ольга: вы такой грубый.

 

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

 

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

 

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

 

Онегин: я уже ее танцую.

 

Ольга: да, он меня уже танцует.

 

Ленский: МАТ. Стреляться.

 

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

 

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: МАТ, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

 

Расходятся. Готовятся стрелять.

 

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: МАТ, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

 

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

 

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

 

!!! ОБОССАКА !!!!

 

P.s. Димон, Сел, прости, я спер у тебя это !

[Somik]

[Николя-GR]

зашибись он её :good:

 

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и

попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки

полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма

переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом

и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,

ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту

квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,

которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание

дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга

отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели

возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все

такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.

Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает

котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием

начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней

благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь

котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой

[Николя-GR]

Преамбула: Наверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте -

непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки)

увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны

гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью

того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и

прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей

наличной кладью.

Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье).

Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по

окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс -

это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока

водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери

закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида

бабуль. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак.

Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться.

Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько

прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать

было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в

зеркало и, соответственно, узрел <рюкзачок> бабули. Не долго думая, он

открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из

турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...

З.Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара.

З.З.Ы. Привет Дурдому <Солнышко>!!!

[Николя-GR]

Дети лепят снеговика, пpинесли моpковку и все полагающиеся атpибуты. Возле почти уже готовой снежной кpасавицы остнавливается джип чеpоки. Откpывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинат пpоизносить pебятишкам, что оно думает об их снеговике, о них самих, их pодителях и т.д. Детвоpа, не ожидавшая таких слов, pазбегается как таpаканы во все стоpоны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. Машина отъезжает назад метpов на тpидцать, pазгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (навеpное водитель пpедвкушал этот момент :) . Раздается глухой удаp, машина pезко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом...

Оказывается местные жители в некотоpых местах двоpа для пpегpады автодвижения вкопали бетонные столбики. А детвоpа сооpудила снеговичка на основе одного из таких столбиков

[zme]

[Николя-GR]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[FlyLanD]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

это пять! Садись!!! :clapping:

[FlyLanD]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Садись!!! Это пять! :clapping:

[Николя-GR]

Пьеса о вежливости.

 

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Бойскаут: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаут: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Рассию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

[Николя-GR]

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!

Балдею, что за красота!

А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта.

Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!

Ну что "мастдай", "опять лмастдай"!

Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка,

Нужна командная строка!

Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдем по ссылкам, что внутри!

Ну что ты сразу, как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!

Насколько б легче было нам,

Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам.

Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login!

В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?

Ну для чего они, Ванек?

А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек.

А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу!

Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

-. .. Так, этот модуль подставляется...

Ой, Зина, не гони волну!

Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну.

Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать?

Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится набор системных утилит".

Да, кстати, Вань, как переводится строка "Formating С:... Complete?"

Ты что-то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан?

Ну что ты пялишься в экран?

Очнись, Иван!

- ... Вот блин, так ты считаешь шуточки!

Предупредила б, е-мое!

Тебя ж оставишь на минуточку...

Нет, это, право, не житье!

Ведь говорил же мне Вадим:

программер должен жить один...

Положь на место новый DIMM!!

Зарежу, блин!!!

[Somik]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди

стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.

Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,

Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте

разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего

сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов

обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,

и ваших соседей.

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться

наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная

прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь

смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Николя-GR]

Лошадь подходит к стойке бара иговорит: Мне кружку пива вон за тот столик... Бармен обалдел, звонит знакомому в цирк, говорит, приезжай у меня здесь такое! Приехал знакомый, подходит к лошади, говорит, предлагаю Вам работу у нас в цирке... А лошадь - мне конечно все равно где работать, но зачем Вам в цирке программист?

 

10 дел, которыми можно заняться в пробке

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди

стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.

Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,

Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте

разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего

сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов

обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,

и ваших соседей.

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться

наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная

прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь

смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

:rofl: :good:

 

В бар заходит мужик со страусом и мокрой кошкой. Вся троица содиться за стойку. Мужик заказывает себе виски и говорит - А эти двое сами себе закажут. Страус заказал себе пива, а кошка кока-колу. Мужик выпил, неглядя засунул руку в карман, вытащил денег и отдал бармену. Тот пересчитал - оказалось копейка в копейку. На следующий день происходит тоже самое. Бармен не удержался и спрашивает - Мужик, чё за дела? Что это за страус с кошкой с тобой все время и почему у тебя всегда денег именно столько, сколько нужно? - Да понимаешь, я рыбку золотую поймал. - Ну? - Ну и загадал, чтобы у меня денег всегда было столько, сколько мне нужно и чтобы со мной рядом всегда была ципочка с длинными ногами и мокрой киской...

 

Пpогpамма Мyж 1.0

 

Доpогая слyжба поддеpжки!

В пpошлом годy я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель

5.0 я yстановила Мyж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить

неожиданные изменения в финансовых модyлях и огpаничила достyп к пpиложениям

типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под yпpавлением Пpиятель 5.0.

Кpоме того, Мyж 1.0 yдалил многие дpyгие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика

9.9, и одновpеменно yстановил Фyтбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма

Разговоp 8.0 больше не запyскается, а пpи запyске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6,

вся система зависает. Я пpобовала запyстить Hытье 5.3, но pезyльтатов не

добилась.

Пожалyйста, помогите!

Отчаявшаяся.

*************

Доpогая, Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в видy, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Мyж 1.0 - целая

опеpационная система. Попpобyйте ввести командy

С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом yстановите на компьютеp пpогpаммy

Слезы 6.2. Мyж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и

Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоyпотpебление этим может вызвать запyск пpогpамм

Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая

создает звyковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем слyчае не

yстанавливайте yтилитy Теща 1.0 или дpyгyю веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти

пpогpаммы не поддеpживаются и вызовyт кpах системы Мyж 1.0.

В целом, Мyж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но y нее огpаничена память, и

новые пpогpаммы часто поначалy не запyскаются. Подyмайте над пpиобpетением

дpyгих пpогpамм, yлyчшающих pаботy Мyж 1.0. Лично я pекомендyю следyющие:

Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С yважением,

Слyжба поддеpжки.

 

Один мой дpуг совсем недавно пpоизвел модеpнизацию своей Подpужки 1.0 до следующей веpсии, Жена 1.0, и обнаpужил, что данная веpсия оставляет очень мало системных pесуpсов для дpугих пpиложений. Сейчас он утвеpждает, что Жена 1.0 постоянно поpождает дочеpние пpоцессы, в дальнейшем пожиpающие все доступные им pесуpсы. В пpилагаемой к пpодукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; дpугие пользователи данной системы сообщили ему, что эффект свойственен пpиpоде данного пpиложения. Кpоме того, Жена 1.0 инсталлиpует себя так, что всегда запускается пpи инициализации системы и может полностью контpоллиpовать активность и потpебление pесуpсов.

Мой дpуг также обнаpужил, что некотоpые пpиложения, такие как НочьЗаПокеpом 10.3, ПивнаяКpужка 2.5 и НочьВБаpе 7.0 потеpяли возможность запуска в системе, вызывая пpи обнаpужении кpах системы (даже если она пеpед этим pаботала хоpошо).

Пpи инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, пpоводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и Девеpь (отладочная веpсия). С каждым днем пpоизводительность системы существенно понижается.

Новшества, котоpые мой дpуг хотел бы увидеть в пpиближающейся веpсии Жена 2.0 включают в себя :

- кнопку "Не напоминай мне опять";

- кнопку минимизации;

- возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое вpемя без потеpи кэша и дpугих системных pесуpсов;

- возможность пpедваpительного тестиpования в pежиме удаленного i доступа для выявления ошибок и недостатков.

Я сам pешил пpедотвpатить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путем пеpехода на Подpужку 2.0. Тем не менее, я столкнулся с несколькими пpоблемами. пpежде всего, Вы не можете установить Подpужку 2.0 повеpх Подpужки 1.0. Сначала вы должны деинсталлиpовать Подpужку 1.0. Дpугие пользователи скажут, что эта особенность была шиpоко известна и меня о ней пpедупpеждали. Разные ваpианты подpужки конфликтуют из-за совместного использования поpтов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятоp Подpужки 1.0 pаботает с огpехами. оставляя неожиданные следы в системе.

Что еще хуже, все веpсии подpужки постоянно пpедъявляют маленькие надоедающие сообщения о пpеимуществах пеpехода к веpсии Жена 1.0.

Сообщение об ошибке.

Жена 1.0 имеет недокументиpованную ошибку. Если Вы попpобуете установить Любовницу 1.1 пеpед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы пеpед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется пpодолжать установку из-за нехватки pесуpсов в системе.

Как избежать данной ошибки. Попpобуйте установить Любовницу 1.1 на дpугую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остеpегайтесь дешевых общедоступных пpиложений, могущих пеpеносить виpусы, воздействующие на Жену 1.0. Дpугое pешение данной пpоблемы -- запуск Любовницы 1.1 посpедством Интеpнет пpовайдеpа под псевдонимом. Опять же, опасайтесь виpусов, котоpые могут быть загpужены подобным путем.

[Николя-GR]

О, женщины – сосуд греха!

Смесь красоты и вероломства –

- ведь ни полслова о мехах

- во время первого знакомства!

 

Молчат, как пленный партизан

о том, что им необходимо

и, гибко изгибая стан,

к нам подбираются незримо…

 

Шажок на кухню… чтоб «помочь»,

потом – в постель «по зову страсти»…

как завершится эта ночь

увы, над кошельком не властен…

 

Все то, что с потом добывал –

- машину, дом, кредитки, дачу, -

- ты в одночасье потерял…

Что, против? – Ах! Не любишь, значит!!!

 

Что странно – вроде бы растут

не где-нибудь, а рядом с нами,

И в те же школы, в институт

поступят… обжигают взглядом…

 

и учатся лишь одному,

меняя цели и задачи:

Как самой нужной стать ЕМУ

и… как залезть на шею, значит!

 

О, женщины! – Сосуд греха,

всю жизнь прожить у ловчей сети?

Все ваши чувства – лишь труха,

но нам без вас не жить на свете…

 

-------------------------------------------------------------------------------

© Copyright Гозалишвили Василий, 2003

 

Милые дамы, ни в коем случает не стОит говоpить голомy мyжчине следующего:

 

1. Да я косяки толще кypю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может пpосто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.

5. Пyсть он попляшет.

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?

7. О! А ноги y тебя такие большие...

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.

9. А если я его сожмy, он пискнет?

10. Hасос пpилагается?

11. (хихикнyть и показать пальцем)

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он выpастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.

18. Hикогда такого pаньше не видела.

19. Hо он хотя бы pаботает?

20. Он y тебя такой... непользованный.

21. Может, на светy он лyчше выглядит?

22. Давай лyчше покypим.

23. Ты что, замеpз?

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

 

 

 

Ёрш-лайт---- Водка+ безалкогольное пиво...

[Николя-GR]

Сидят на крыльце два хохла. Горилку пьют, закусывают само собой салом. Вдруг видят летящий на последним издыхании и нещадно чихающий кукурузник. Самолет пролетев некоторое растояние врезается в сарай.

- Дивись, куме! Яка держава, такие и терракты.

 

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 

Просыпается утром мамонт, обросший весь, выходит из леса. И вдруг

на него налетает стадо слонов, валят на землю,топчат и убегают.

Мамонт еле-еле поднимается и говорит:

- Как эти скины меня задолбали...

 

Встречаются два школьных друга.

- Привет, Серега!

- Привет, Леха!

- Слушай, Серега, мы уже лет 15 не виделись, а ты все такой же. Как тебе удается так прекрасно выглядеть?

- А я раз в год делаю сильнейшую встряску всему организму.

- Это как же?

- Сутки не пью.

 

Приходит мужик к Хирургу и говорит:

- Доктор, я так немогу больше жить!!!

- А что такое?

- Да я живу в однокомнатной квартире, с двоюродным братом и сестрой. Брат, зараза, подбирает бездомных собак и котов и тащит домой. Дома воняет, невозможно!!! Сестра, тоже, развела дома кучу черепах, а они загадили всё!!! Вонь стоит неимоверная. Что делать

- Ну, так откройте форточку!!!

- Аааа.......чтоб мои голуби улетели!!!

 

Объявление: Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.

[Николя-GR]

Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как

хотели.

 

Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор

Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок

говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что

это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса

проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром.

Пятачок спорить не стал и афишку не снял.

 

Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения

Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на

конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!

 

А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как:

подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней

тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в

общем, кранты мухе.

 

Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.

 

-- Дармоеды, -- говорил Пух, -- Сами пиво не производят, а так на него

и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего

домика, -- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!

 

Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что.

Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а

Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или

просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.

 

Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.

 

А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал

медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не

захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.

 

Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там

познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и

потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм --

это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет:

"Угу-у! Угу-у!"

 

Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под

деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-

а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.

 

С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется,

посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по

сторонам, и опять "угу-у"...

 

А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри

Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл

интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было

соблазна есть мясо.

 

-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух, -- Вот

просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри

Кроликом!

 

А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он

был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный

был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином

подорванным.

 

С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену.

Если мака не было.

 

Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном,

то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это

такое.

 

-- Хой, братки! -- орал он порой, -- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще

-- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.

 

Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.

 

Как Винни-Пух за пивом ходил

 

 

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с

ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они

подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

 

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок

"Пьера Кардена". -- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это

что? Это пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

 

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же

застеснялся, охренев от собственной смелости.

 

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

 

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

 

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо

порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

 

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

 

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта

самая ветка вдруг обломалась.

 

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

 

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

 

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

 

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом,

воздушного шарика?

 

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или

голубой?

 

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я

полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если

на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

 

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

 

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух. -- Тащи голубой!

 

* * *

 

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

 

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе, -- А ты

уверен, что это воздушный шарик?

 

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

 

"Молодой еще", -- подумал Винни.

 

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

 

-- Муха? -- спросил Пятачок.

 

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно. -- А давай-ка мы их оттуда

выкурим, а?

 

-- А чем?

 

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек. --

Главное в нашем деле -- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он

со знанием дела.

 

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

 

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

 

* * *

 

-- Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух, -- вот наша жизнь вся

-- она вот как этот косяк... Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?

А, где тебе, свинья, меня понять... Ну, вот держишь ты в руках

здоровенную кружку пива... И начинаешь ты его, понимаешь, пить

этакими, знаешь ли, большими глотками! И так тебе все в кайф, и птички

поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну... И вдруг ... пиво кончаеться ...

Вот блин! И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко

не пролезает! Зар-раза!.. А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет

тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!.. И

жизнь снова кажется не говном, а... Эх, понимаешь ли ты меня,

свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка,

поднимавшийся к дуплу.

 

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

 

-- Винни, дай пяточку добить!

 

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя

он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

 

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок, -- как ты думаешь, а пчелы уже

обкурились?

 

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно,

пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы, -- Пятак, надувай свой...

хм... шарик, в общем!

 

* * *

 

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным:

в дупле никто не жужжал.

 

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина

была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то

вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще

бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

 

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

 

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

 

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

 

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! --

подхватились остальные пчелы.

 

Потом кто-то предложил:

 

-- А давайте с него проорем!

 

И пчелы начали тащиться:

 

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

 

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух, -- Да я вас щас

поперемочу всех к едреням!

 

И Пух начал закатывать рукава.

 

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

 

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

 

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

 

-- Ви-ип! -- сказал он.

 

Больше ничего сказать он не успел.

 

* * *

 

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю

недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".

[Николя-GR]

Винни-Пух идет в гости

 

Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять,

поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно:

пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост,

ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у

Пуха с утра было офигенное!

 

Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом

подошел к окошку и сказал:

 

-- ПЯТАААК!!

 

-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.

 

Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.

 

-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?

 

-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати

упал.

 

-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни. --

Слушай, ты чего щас делать собирался?

 

-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера

поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.

 

-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.

 

-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... --

застеснялся Пятачок.

 

Пух задумался. Потом его вдруг осенило:

 

-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?

 

-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.

 

-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так

он же не пьет! Удобно! Пошли!

 

* * *

 

Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая

была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на

самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью

-- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".

 

Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на

себя, и оказалось, что она не заперта.

 

-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.

 

Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.

 

-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.

 

-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!

 

Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать

подпись "Охреневший".

 

-- За чего стоишь?

 

-- За ми-ир! -- ответил Кролик. -- Ну, это значит, что я вот за мир во

всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, --

добавил Кролик и снова закатил глаза.

 

-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил

Винни.

 

-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас

любит!

 

-- Эт в каком же смысле?

 

-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.

 

-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... --

сказал Винни и огляделся.

 

Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также

Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.

 

"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:

 

-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?

 

-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами, -- Мне! Прислали!

Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!

 

-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.

 

Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица

оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.

 

-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.

 

-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю

жила, -- сказал Кролик, -- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту

хренобень.

 

Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то

жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.

 

-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют,

-- объяснил Кролик.

 

-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух. -- Тащи

кальян, щас попробуем!

 

* * *

 

Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо

попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик,

улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли

"Лэд Зеппелин".

 

-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего

занятия, -- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?

 

-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик. -- Нет, Роберт Плант

все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..

 

-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух, -- Какой Плант?! Я говорю -- жрать

есть чего?

 

Кролик попытался понять, чего от него хотят.

 

-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у

меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.

 

-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В

гостях все-таки.

 

-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...

 

-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!

 

* * *

 

-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший

Винни где-то через час.

 

-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.

 

Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и

шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но

промолчал. Он уже ничему не удивлялся.

 

Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти

наружу. Пятачок пополз следом.

 

Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.

 

-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.

 

Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то

почему он орет снаружи?!

 

-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому

испугавшись -- Ты здесь или там?

 

-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ. -- Застрял я!

 

Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери

торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.

 

-- Все ясно, -- сказал Кролик, -- он застрял!

 

-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни. -- А то я сам не

понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!

 

-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!

 

Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил

коврик перед носом Винни.

 

Он принял позу лотоса и изрек:

 

-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания

овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко

мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат

Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого

алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и

начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка,

а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты

этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый

сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами.

Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя

вообще... Ну и Махатмы заодно.

 

Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось

пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин,

немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке.

Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы

"Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и

потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали

501-й "Ливайс".

 

На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской

вязью.

 

Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:

 

-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?

 

-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.

 

-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин. -- Значит,

когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!

 

-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик. -- Он туда лез

живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла

схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..

 

-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни. -- Вы

лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!

 

Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:

 

-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!

 

Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.

 

-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..

 

Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.

 

-- Не лезет, -- изрек он.

 

-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.

 

-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.

 

-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?

 

-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.

 

-- А другой?

 

-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.

 

-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!

 

Кристофер Робин задумался.

 

Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно

сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.

 

Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и

сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.

 

-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. --

Щас вытащим!

 

Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить.

Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.

 

Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у

Кролика:

 

-- Слушай, а у тебя аптечка есть?

 

Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под

израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней

копаться.

 

Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и

заорал:

 

-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!

 

Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.

 

-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?

 

-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.

 

-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.

 

Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из

шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а

Пуха -- как бы наоборот...

 

* * *

 

Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по

принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он

пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.

 

В воздухе сильно воняло.

 

Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору,

вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и

поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.

 

Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как

можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.

 

А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю

норку!.. За что?!..

[yurec30]

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.

- блин

- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

 

********************

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

*********************

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас гандон с усиками есть?

Продавец:

- Да, но он сегодня на работу не вышел

[Sebastien]

nikair007 Класс спасибо!!! посмеялся )))

[Николя-GR]

Винни-Пух и большая охота

 

 

Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти

всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его

слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира",

"Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это

чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.

 

Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном

человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве

сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто

подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.

 

-- Представляешь, Свин, -- рассуждал Винни, -- а вдруг и в нашем

засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь,

народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал,

так, может, его Страходолбище и схавало!

 

Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.

 

-- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал?

Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж -

- завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" --

приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь

залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не

верю я: столько даже он не потянет.

 

Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.

 

-- А что, Свин, -- продолжал Винни, -- помнишь, как-то кучу говна

нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те

говорю!

 

Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.

 

-- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но -

- поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой

родни? Если пиво -- так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда

ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся

как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!

 

И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни

спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то

пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки.

Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще

больше заводился.

 

-- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни

фига не знает -- не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!

 

Думал он, думал, и таки придумал.

 

Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.

 

-- Пятак, собирайся! -- скомандовал он, -- Пойдем на Страходолбищу яму

рыть!

 

Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку

детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем

более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок

сильно застремался.

 

-- Винни, а может, не надо, а? -- робко пискнул он.

 

-- Чего не надо? -- не понял Пух.

 

-- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе -- ну и пусть живет! А то

поймаешь ты его -- а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты

его -- а он страшный и злой окажется?!

 

-- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты -- "не

надо"?! А если страшный и злой -- так тем более изловить его и

повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!

 

Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И

сильно загрустил.

 

-- Ну ладно... Давай ловить... А как?

 

Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.

 

-- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так

если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!

 

-- Как это? -- не понял Пятачок.

 

-- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?

 

-- Видел.

 

-- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?

 

-- Слышал.

 

-- Ну?!

 

-- Что "ну"?

 

-- Тю, блин!.. -- Пух хлопнул себя лапами по бокам. -- Яму рыть,

понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет,

понял теперь?!

 

-- Ага! -- пискнул Пятачок. -- А как он туда попадет?

 

-- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!

 

-- А зачем он туда полезет? -- искренне удивился Пятачок.

 

Тут Пух крепко задумался. А и правда -- с каких это Страходолбище

полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке

Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..

 

Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.

 

-- Муха? -- пискнул Пятачок.

 

-- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него

ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!

 

-- А что для него ценное?

 

Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб

вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может

быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже

сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!

 

Вдруг Пуха осенило.

 

-- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?

 

Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал

двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от

родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом

выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не

забыл.

 

-- Ну, завалялся... -- грустно сказал Пятачок, -- Так, может, он пива

и не пьет вовсе?

 

-- Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и

покатили в лес!

 

* * *

 

На пороге Пух остановился.

 

-- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем,

так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну

пошли к Кролю!..

 

* * *

 

Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом

переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.

 

-- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище

завелось и народ жрет?

 

-- Страхо... М-да, -- Кролик оторвался от книги -- А, это вы... Шалом,

друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?

 

Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул

глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.

 

-- Я говорю -- Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И

народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать

для опытов. Ясно?

 

-- Погодь, Медведь, погодь, -- Кролик наморщил лоб и попытался

задуматься. -- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да,

завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему

жить как-то, так? А народ -- ну народ, что ж... У каждого своя

правда... Вот Свами Прабхупада говорит...

 

-- С нами кто? -- Пух оторопело оглянулся. -- Не гони, Кроль, нет с

нами никого! Вот я и Пятак только, и все.

 

Кролик тупо посмотрел на Винни.

 

-- Кто с вами?

 

-- Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой-то

Трах... или Прах... -- Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно,

а потом повернулся к Пятачку -- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли

отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!

 

* * *

 

Яму вырыли быстро. В смысле -- вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив

руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в

книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести

друзей".

 

-- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во,

годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!

 

Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили

бочонок с пивом.

 

-- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни

фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!.. -- Пух с

воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой

стук. -- Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что

-- спишь?! Тяни, давай!..

 

Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.

 

-- Ну ладно, если я упал, так он -- тем более... Ну, чего стоишь, как

... закладывай ветками!..

 

* * *

 

Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище

одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно

пиво?

 

Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и

вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в

ночь.

 

Вскоре он уже стоял возле ловушки.

 

-- Так, -- вслух подумал Пух, -- сделано вроде на совесть. Бочонок вот

только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..

 

* * *

 

Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.

 

-- А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну

Пятак козел: такое добро -- какому-то Страхое-- гык... А хрен ему,

хпть... уфф!..

 

Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!),

постоял малость, соображая что к чему.

 

-- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?!

Так я ж его -- в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..

 

Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и

отскоки.

 

-- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя -- в капусту!!

 

Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на

какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась

ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана

с пивом.

 

-- А пиво тут причем? -- сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках. -

- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие-то тут вот на

конце вот... О, а ежели эту фигню -- на голову, так, если это... как

его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!

 

Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу

и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.

 

* * *

 

Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая,

встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не

упасть.

 

На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то

мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная

синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие

ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.

 

Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по

двери домика Кристофера Робина.

 

-- Ты чего, Свин? -- спросил у него заспанный Кристофер Робин, --

"Белочку" поймал?

 

-- Там!.. -- орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок, -- В лесу!..

Инопля... МАТ... тя... нин!..

 

-- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!

 

-- Какой-какой!.. Синий, вот какой! Глаза -- во! Антенны на голове --

во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!

 

-- Ты че, Пятак, какой меч? -- удивился Кристофер Робин, -- Я Роберта

Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!

 

-- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! -- орал Пятачок.

 

-- Ну ладно, пускай будет меч, -- согласился Кристофер Робин. -- А

воняет чем?

 

-- Стра-а-ашно! -- заплакал вдруг Пятачок.

 

Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился

некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.

 

-- Пор-рубаю!.. В капусту!.. -- орал некто.

 

Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время

ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора

хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове

некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.

 

* * *

 

-- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! -- сказал Кристофер Робин, склоняясь

над распростертым телом.

 

Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым

фаллосом.

 

-- Ну, точно Пух! -- пригляделся Кристофер Робин, -- Вон фенька его. А

на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я

вообще ничего не понимаю!

 

-- А я знаю, что это! -- сказал Пятачок, -- Он с ним за пивом ходил!

 

Кристофер Робин оторопел:

 

-- С чем ходил? С плизервативом -- за пивом?! Ни хрена не понял!

Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.

 

Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную

маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо.

Пух дернулся и вытаращил глаза.

 

-- А-а-а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? -- он поднялся на локтях,

очумело тряся головой и принюхиваясь.

 

-- Где-где?! В гнезде! -- заорал вдруг Пятачок, -- Додумался, гад,

какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...

 

И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.

 

* * *

 

Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после

этого подначивал Пуха:

 

-- Ну что, Медведь, пивка хочешь?

[Николя-GR]

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант,

сектор G

 

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,

состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между

наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A".

Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для

шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один

экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

 

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне

всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать.

А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу,

представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница

сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе

какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным

звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот

радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы.

Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил

сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что

моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно,

мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы

съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно

присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным

сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного

качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда

попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской

местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности -

джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на

мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже

стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь

зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от

этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых

органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс

мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас,

собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на

мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.

Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного

цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это

представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они

оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят,

что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там

Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы -

смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и

пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто

сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их

Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за

какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на

это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти

получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми

органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими

половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в

субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя

это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не

удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально

удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе

здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора

[Choc-ice]

nikair007 :thumbup:

[Николя-GR]

[ Американцы ] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама Хусейна!

[ Иракцы ] - А почему мы?

[ Американцы ] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

[ Иракцы ] - и чё?

[ Американцы ] - Да ничё! [ шепотом ] мы тоже хотим. [ громко ] Потому что нефиг оружие армагедона создавать!

[ Иракцы ] - так нет у нас оружия такого!

[ Американцы ] - Есть, мы точно знаем.

[ Иракцы ] - Так вы проверьте.

[ Американцы ] - Да мы и так знаем.

[ Инспектора ООН ] -Ну ...по закону надо бы проверить

[ Иракцы ] -Да ,да.

[ Американцы ] -Ну ладно ,ищите

[ инспектора ООН ] -Нету !

[ Иракцы ] -и мы про то !

[ Американцы ] -Лучше ищите .

[ Инспектора ООН ] -Дык нету !

[ Американцы ] -Плохо ищите ,плохо .Вот это вот что !!!!

[ Иракцы ] -Это старый ,нелетающий ,да ещё и беспилотный самолёт ...картонный .

[ Американцы ] -Так и запишем ,имеют оружие неконвенционное ,страшной поражающей силы .

[ Мировое общественное мнение ] -МАТ войне !МАТ Войне !МАТ Войне !

[ Американцы ] -Да заткнитесь вы .

[ Инспектора ООН ] -Вот мы ездили и ничего не нашли .

[ Американские генералы ] -значит пора мочить

[ Иракцы ] -а как же закон ...

[ ООН ] -Закон превыше всего !

[ Американцы ] -В жопу закон ,мочить пора ,у нас руки чешуться .

[ Мировое общественное мнение ] -МАТ войне !МАТ Войне !МАТ Войне !

[ ООН ] -Нет ,мы не позволим .

[ Американцы ] [ раздражённо ] -А вас кто спрашивает !

[ Иракцы ] -Мы умрём за Хусейна .Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе .

[ Американцы ] -Во - во ,и народ иракский стонет под игом этого монстра .

[ Иракцы ] -Не стонем мы !

[ Американцы ] - [ ещё более раздражаясь ]Вас тут ваще никто не спрашивает !

[ ООН ] -Через совет безопасности война не пройдёт .

[ Американцы ] -Ну и хуйли вас после этого спрашивать ????Нафиг вы вообще после этого нужны ???В чём суть ООН ?

[ ООН ] -ну ... соблюдение норм международного права ...

[ Американцы ] -МАТ !Ваша цель говорить" ЕСТЬ СЭР !",чётко и громко .

[ ООН ] - ?

[ Американцы ] -Так ,всё !Заткнулись все !Даём ираку последний шанс !Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть .Гарантируем ему безопасность ...как Милошевичу например .

[ Иракцы ] -А фишка в чём ?

[ Американцы ] -Он же всё ранво не уйдёт ,какая разница в чём фишка .

[ Иракцы ] -А почему он должен уходить из своей страны ?

[ Американцы ] -Потому что ....МАТ ....ОЧЕНЬ хочеться дать кому - нить в репу !!!! [ изнывая ]Мы уже и войска подтянули .Знаете какой у нас военный бюджет ,нам без врага никак нельзя .

[ Иракцы ] -мы согласны разоружиться !

[ Американцы ] -А это уже никого ни разу не волнует ,потому как жить Вам осталось три дня .

[ ООН ] -Нехорошо ! [ порицательно качает головой ]

[ Американцы ] -Хорошо !Всё ,атакуем !

[ Иракцы ] -За что !

[ Американцы ] -Уже не важно ,потом разберёмся !

 

часть2- я

Американцы :Всё ,писец ,понеслась .Всем замереть и наслаждаться шоу .( выпускают ракеты )

Американские ракеты :Кто не спрятался мы не виноваты ,МОЧИТЬ !!!

( миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру )

Американские генералы : -Ну вот и всё ,мы разбомбили все места где мог быть Хусейн ,войне конец !Видите как всё быстро закончилось ?

Хусейн :Ща ,ага ,такие как вы в упор в авианосец не попадут .Живой я !

Американские генералы ( с сомненьем ):Не похож вроде :мы же тебя убили .

( Садам прыгает и кажет американцам фиги )

Американские генералы :Нечестно .Это нечестно !Он не сидел на одном месте . Мы будем жаловаться в ООН !

( Садам кажет фиги ещё яростней )

Американские генералы :Ладно ,живи пока :.Ща мы к тебе в гости приедем , на машинах скорой освободительной помощи . ( прогревают моторы танков )

Хусейн ( доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком ):Ждём МАТ ,с нетерпеньем гости дорогие !

Американские генералы :Скоро ,уже скоро наши войска будут в Багдаде ,уже вот - вот . Да между прочим мы взяли порт один .

Журналисты :там вроде до сих пор стреляют .

Американские генералы : ( натянуто )Ну :.Наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют .

( мимо на носилках проносят труп американского морпеха )

Американские генералы : ( ещё более натянуто )Да ,праздничный салют дело не безопасное .

Буш ( влезая на трибуну ):Вот что я Вам скажу хлопцы ,ООН больше не канает .Весь мир теперь наш полигон ,что захотим ,то и будем делать !А хотим мы : НЕФТЬ !То есть,тьфу ,свободу принести народу ирака .

( телеканалы показывают подбитые американские вертолёты )

Американские генералы : ( истошно )Да они сами упали !Иракцы тут не при чём !Они даже н е сопротивляться .Басру мы взяли вообще без боя .

Американская танковая колонна :А дальше ,дальше мы не пойдём ,там стреляют .

Американские генералы :Сдурели что ли ?

Американская танковая колонна : ( неуверенно ) Нет :но там стреляют .

Американские генералы :Ну и что ???Вы же сила !!!

Американская танковая колонна : ( задумчиво )Так - то оно так :.Но там же стреляют !

Это надо крепко обдумать . ( останавливаються )

Американские генералы : ( натянуто улыбаясь перед телекамерами )Нет ,наша танковая колонна не встретила сопротивления ,они просто встали отдохнуть ,в тенёчке .

Американский журналист ( потрясая каким - то куском метала ) -А !!!Что мы говорили !!!Есть у иракцев СКАДЫ !!!Вот одна из их ракет .

Експерт ( с сомнением ):Ваще - то СКАД он раза в три больше .

Американские генералы :Стоит ли мелочиться !Всё равно Иракцы плохие !Вон они нам уже дивизиями сдаются !!!

( показывают человек20небритых иракских мужиков )

Телезрители :Это и на взвод не тянет .

Буш :Больше ,больше пленных по всем каналам !!! Американские генералы :Больше нет .

Буш :Как нет ?

Американские генералы :Вот :всех кто был с чёрными усами и так согнали , а больше нет :не сдаются они .

Буш ( американским генералам ):Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои ? Американские генералы :А ?

Буш ( американским генералам ):Я вам ща тайну скажу( шепчет )Это не гвардия ,это ополчение :те кто Вас сейчас бьют ,гвардия она там ( делает неопределённый жест рукой ) -у Багдада .

Американские генералы :До Багдада надо ещё Басру взять ,вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно-войне конец .

( Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление )

Американские генералы :Вот мы и говорим ,ну её нафиг эту Басру ,ага . Мы и не собирались её брать .

Американские журналисты ( неуверенно ):Эта :в общем тот портовый город :который мы взяли :ну ещё тогда :.он в общем :

Американские генералы :Не надо !Мы не говорили что взяли город !Мы взяли в городе порт !Наверно :Сам город нам нафиг не нужен ,как и Басра .Наши танки вот - вот выйдут к Багдаду и войне конец .

Телезрители ( вяло ):Слышали уже ага ,новое чего придумайте .

Американская администрация ( довольно потирая руки ):Новое так новое !Во всех наших неудачах виновата Россия !

Телезрители ( подавившись поп корном ):О как !

Американская администрация :Да !Это они продали Иракцам тот снаряд !А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна ,и подло навод я т их на иракских детей !

Телезрители ( яростно давясь поп корном ):Вот мрази !

Американская администрация :Да ,мы кстати ,всегда говорили что война будет долгой ,на блицкриг никто и не расчитывал .

Телезрители :Да ну ?

Американская администрация :Точно вам говорим !

Американский спецназ :Всё гениальное просто ,ща мы тихонечько :прокрадёмся ,и Садама : значиться убьём .

Иракские войска ( радостно поглаживая калаши ):Давно Вас ждём !!!

( По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев )

Американская администрация :Мы просто возмущенны !Те мирно шли убить Садама ,так нет ,надо остановить !Бить !Что за варвары ,никакой свободы передвижения !

Американские генералы :Багдад мы пока ещё не взяли !

Журналисты :А Басру ?

Американские генералы :Э :Басру пока тоже .

Журналисты :А тот город ?Который в самом начале ?

Американские генералы :Ну :там идут ожесточённые бои .

Телезрители ( улюлюкая ):Лохи !!!

( Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам )

Американские генералы :Ну :рано или поздно мы всё равно победим !

Телезрители :Конечно - конечно ,мы это ещё с Вьетнама помним .

Буш :Я надеюсь господа это не новый Вьетнам .

Американские генералы :Нет сэр ,это Ирак .

Буш :Спасибо парни ,мне стало легче .Вы бы ещё хоть где - нибудь победили :.хотя бы ополченцев .А мы уж раскрутим как генеральную победу .

Американские генералы :Есть :.Некие мешающие обстоятельства .

Буш :Какие же ?

Американские генералы :Иракцы :вот если бы не было их ,мы бы давно победили бы уже .

( Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт )

Иракский крестьянин : ( шепелявя )Ха ,зафтрича пойду на берех залива ,оттудова говорять авианосцы ихонные видать .Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать !Но строго наказал-Один патрон ,один авианосец !

( телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского крестьянина ,сжимающего автомат )

[zme]

блин. скока букв. вы издеваетесь?