Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ПУZO]

Цитата(Somik @ 19.1.2011, 13:05) <{POST_SNAPBACK}>

[Stasische]

Цитата(Somik @ 19.1.2011, 14:05) <{POST_SNAPBACK}>

[Alesio Life]

[Николя-GR]

Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за МАТ..тво такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

- Ладно, хрен с вами.

- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[Ageron]

 

Ржу не могу!

[Николя-GR]

 

Q: Люди, помогите выбрать обувь! Нужны какие-нибудь штиблеты для меня. Ходить собираюсь по 2 недели не снимая и не меняя носок. Антишоковая стелька приветствуется, но необязательна. До этого ходил в лаптях Aeon - классная штука, ноги почти не мерзнут.

A: бери адидас 320. Правда, говорят у них шнурки часто рвутся, но это лечится в ремонте обуви за пару дней по гарантии.

Q: Недавно приятель привез из канады обувь. Классная такая, красивая - ни у кого такой не видел. Но почему-то испытываю неудобства при использовании - падаю постоянно. Так и не удалось сделать ни шага :-( Может это брак? Кто может починить?

A: В канаде применяется другой стандард на дорожные покрытия - Лед/снег, а в россии в большинстве случаев используется Асфальт/земля. Скорее всего твой приятель привез тебе коньки. Продай скорее какому-нибудь лоху, потомучто по слухам, коньки сильно влияют на потенцию...

Q: Короче, я спортсмен - могу барсетку показать. И короче, у меня штиблеты 8850, но них, блин язычок отвалился. Типа перед пацанами неудобно - почините.

А: Это не поджлежит починке - придется купить новые штиблеты. Могу посоветовать cl45

[Somik]

[SANITAR_RUS]

Цитата(Somik @ 19.1.2011, 21:50) <{POST_SNAPBACK}>

[Somik]

Фильм называется Красавчик / Keinohrhasen (2007)

музыка не знаю

[SANITAR_RUS]

 

Фильм называется Красавчик / Keinohrhasen (2007)

музыка не знаю

 

спасибо!! уже качаю .. ))

[Somik]

а музыка:

Mr. Brightside - The Killers

 

кому интересно, во все ролике показывают Таллинн. ))))

[Николя-GR]

Q: Не прошло и месяца, как от моих кирзачей 1018 стало очень плохо пахнуть! :-( Проходимость не ухудшилась, но все равно не приятно :-( Что делать? Это глюк или фича?

А: Могу сказать с уверенностью почти в 100%, что это следствие попадения влаги внутрь изделия... Не гарантийный случай - инструкцию читать надо было. Сто тысяч раз уже повторял вам - не используйте обувь без галош! Галоши не допустили бы попадание влаги и пыли.

А2: Ну это изврат! Ненавижу обувь с галошами.

А3: А ты видел новые галоши интерстеп? На 1018 хорошо сидят и элегантный вид придают.

А4: А я ношу обувь, привязав её к поясу - так она служит дольше, практически не изнашивается и проходимость увеличивается.

А5: Попробуй все-таки просушить - может повезет и не придется стельки менять. А вообще, правильно народ говорит - галоши рулят

[cen]

весёлая компания

 

[boaa]

весёлая компания

 

 

Кто видел оригинал особенно оценит!!! :-)))))) отлично!

[NSP]

http://imagepost.ru/images/495/KUdAV7p.jpg :rofl:

[cen]

http://imagepost.ru/images/495/KUdAV7p.jpg :rofl:

вот опять ЮрМихалыча дергают.

[GreyFox]

http://imagepost.ru/images/495/KUdAV7p.jpg :rofl:

вот опять ЮрМихалыча дергают.

Ниче,потерпит)

[Гриня]

http://community.livejournal.com/ru_vederko/506565.html

 

Сталин и АМР

 

dim117 пишет в ru_vederko

20 января, 13:22 А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе

- Добрый день, ви пачиму нарушаете?

- Потому что я депутат и мне можно

- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...

- Ты чо копетан? Я Петрову позвоню

- От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....

 

 

- Добрый день, ви пачему нарушаете?

- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?

- Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...

 

- Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?

-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке

- Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами

- Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...

- Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню...

[GreyFox]

http://community.livejournal.com/ru_vederko/506565.html

 

Сталин и АМР

 

dim117 пишет в ru_vederko

20 января, 13:22 А однажды я взял и вырядился в сотрудника ДПС, миня даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе

- Добрый день, ви пачиму нарушаете?

- Потому что я депутат и мне можно

- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...

- Ты чо копетан? Я Петрову позвоню

- От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....

 

 

- Добрый день, ви пачему нарушаете?

- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?

- Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...

 

- Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?

-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке

- Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами

- Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...

- Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню...

 

Дааа,былоб ща так...эх,мечты.

[Николя-GR]

я сразу извиняюсь если для кого-то это слишком жестоко, ИЗВИНИТЕ. но чувство юмора у всех разное

 

 

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле, еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаётся впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидам, серьёзно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмёрзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замёрзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстёгиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд трындец.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она.

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа что надо, не срал я в лифте и все тут.

И пипец, где та этаже на 10-ом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить о помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свету фиг что увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пипец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?

- Уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?

Девка по моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую-то читает. А я трусы уже до колен спустил.

- Мужчина..ааааа, ревёт она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулёж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по моему от запаха долбанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно я вступил , вот и воняет.

Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мёртвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Только одного понять не могу, какого фига она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, эта да тут можно испугаться, е..ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и ещё, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.

[Николя-GR]

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен,

совсем на мели.

- А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует.

- А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра,

тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.Приходите в субботу к 7 вечера

на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному.

Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр,

всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную!

- кричат ему в ответ.

Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?!

Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.

Его перехватывает режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.

Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

[nikitochka1987]

я сразу извиняюсь если для кого-то это слишком жестоко, ИЗВИНИТЕ. но чувство юмора у всех разное

 

 

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле, еще тот. Я когда дома подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаётся впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидам, серьёзно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмёрзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замёрзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстёгиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд трындец.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она.

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа что надо, не срал я в лифте и все тут.

И пипец, где та этаже на 10-ом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить о помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свету фиг что увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пипец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?

- Уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?

Девка по моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую-то читает. А я трусы уже до колен спустил.

- Мужчина..ааааа, ревёт она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулёж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по моему от запаха долбанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно я вступил , вот и воняет.

Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мёртвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Только одного понять не могу, какого фига она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, эта да тут можно испугаться, е..ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и ещё, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее.

:D

[Химчанин]

Приемами кон-фу никто не владеет? :dance: :rofl:

[Николя-GR]

Кама-сутра автолюбителя

 

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит

естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия

автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,

национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих

факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

 

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно

активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс

применением различного инструмента и приспособлений, а также

стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной

позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше

инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность

первой позиции.

 

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в

лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят

внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно

активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны

комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на

спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,

если позволяет самочувствие автолюбителя.

 

Позиция четвертая: групповуха.

После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в

ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех

сторон одновременно.

[Гость j-style]