Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[MazdaS]

[MazdaS]

не знал что кокс можно теперь в магазине приобрести

[MazdaS]

креативнО!

 

[MazdaS]

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.

Их хреначит

 

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

 

В ларьке:

Кофе холодный газированный с сахаром есть?

- Нет

- Ну тогда кокаколу

 

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже

захлебнулась.

 

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,

что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал

заявку на летнюю.

 

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

 

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка,

деньги и презервативы.

[MazdaS]

[MazdaS]

[Криска]

ОДИН ИЗ МОИХ САМЫХ ЛЮБИМЫХ БАЯНОВ!

 

Руководство для работников Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате.

Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.

Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача, тк если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

 

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются.

Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.

Любая операция может быть причиной увольнения.

 

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

 

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января,8 Марта и 1 Мая.

 

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу.

Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь.

В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

 

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия.

Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

 

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д.

Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня.

В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

 

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ.

[MazdaS]

какая классная жесть! Рабочий день начался! ура! и с такой прикольной ноты..! С-п-а-с-и-б-о!

[MazdaS]

взрывная весч!

 

http://www.ifun.ru/movie944.html

[MazdaS]

Брачные игры птиц !

 

http://ifun.ru/comments/joke4626.html

[MazdaS]

стреляющий автомат из Лего !

 

http://video.google.com/videoplay?docid ... 9001361822

[balamut]

Брачные игры птиц !

 

http://ifun.ru/comments/joke4626.html

Мне последняя птичка понравилась

что за птах такой?

[MazdaS]

[MazdaS]

бу га га я лежу

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

мля долго грузится и смотреть надо 12 минут но зачетная тема как работают колл центры

http://callcentermovie.com/

[MazdaS]

а у кого то Любофф

[buzz]

MazdaS

callcenter жжот

классный ролик,

качественный!!!

[MazdaS]

да отличный

 

 

 

[baton]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним

из ее учеников.

 

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

 

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

 

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

 

 

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

 

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор

сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на

какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести

себя хорошо. Она согласилась.

 

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти

в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

 

 

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех

лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я

становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе

скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты

вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает

много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого

нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он

пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Юрий]

baton

Супер :))))))

[Криска]

baton

супер клево!!!!

(забери у меня свой брелок, я уже нервничаю, моя радость)

[count]

baton

:)))))))