Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[nikolson]

С хорошим размахом шла пьянка друзей. Как всегда, закончилось неожиданно горючее, и первая мысль, которая пришла в выжженые спиртом образованные головы коллег - поехать в магазин (два квартала). В старый автомобиль мотоколяска (кто помнит - это чудо изделие совавтопрома с движком от мотоцикла) сели четверо в ж.. пьяных друзей. Автомобиль был отца одного из друзей - владельца квартиры, причем на авто был значок - инвалид. Едем. Тихонечко, чтобы никто не заметил, что водитель в третьем поколении Вася уже ближе к отключке. И как бывает в жизни тормозит мент. Реакция Василия позволила затормозить ему метров за двадцать от патруля. Открывается дверь - вываливается в г.. пьяный Вася,падает и ползет по асфальту к менту. У мента из рук на землю падает жезл - он тормозит авто со знаком инвалид и к нему ползет человет. Мент - товарищ не ползите, я сам подойду!

 

xxxxx:

>> У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

>> xxxxx:

>> Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

>> xxxxx:

>> Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...

>> - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!

[Maxiller]

Кошка отожгла.

Жена с тещей собираются в магазин. Как обычно, кошка их провожает, сидя на коврике. Жена показывает на пару завязанных мешков около двери.

- Что из этого мусор?

- Все, что здесь лежит, на выброс. - Отвечает теща.

Кошка, на всякий случай, ретировалась в комнату.

[LiZzZ]

где-то я это уже видела ))))

[cyber199]

http://spynet.ru/blog/prikol/22002.html мужик не дает посмотреть стриптиз

[ponchoMan]

http://spynet.ru/blog/prikol/22002.html мужик не дает посмотреть стриптиз

вот он гад-то )))))))))))))))))))))))))))

[Maxiller]

где-то я это уже видела ))))

не смог удержаться :pardon:

[nikolson]

В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ,НЕ БЕДА-ПОТОМУ ЧТО Я БЛОНДИНКО ДА-ДА-ДА. ТРУДНО БЫТЬ БЛОНДИНКОЙ,МИЛОЙ ДЕВОЧКОЙ С КАРТИНКИ,ПИТЬ МОРТИНИ ВМЕСТО ВОДКИ,РАЗГОВАРИВАТЬ ПРО ШМОТКИ.ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ НА БЛЕСТЯШКИ И ВСЕГДА НОСИТЬ В КАРМАШКЕ МЯТЫНЫЙ ОРБИТ,ДЛЯ ДЫХАНЬЯ,ЧТОБ НЕ ПРИВЛЕКАТЬ ВНИМАНЬЯ,ОДЕВАТЬСЯ ОЧЕНЬ МОДНО И ВЕСТИ СЕБЯ СВОБОДНО,НЕ ЧИТАТЬ ХОРОШИХ КНИЖЕК, ЧТО БЫ НЕ ПУГАТЬ МАЛЬЧИШЕК,ШТУКАТУРИТЬ НОС СЛОЯМИ И МЕЧТАТЬ ПОЖИТЬ В МАЙАМИ

 

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

[Hayabusa]

http://spynet.ru/blog/video/22006.html Вот это Карусель ))))))))))))))))))))))))))))))))

[ВладиславВВ]

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!

Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

 

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.

А во-вторых, Дюймовочка!

 

31-го декабря:

Оптимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Пессимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Реалист:

- Блин, опять нажрусь...

[nikolson]

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры

можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.

Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических

зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки

сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[yury001]

пи :)

[GreyFox]

Заповедь...

не пей чрезмерно водицы огненой,дабы не впасть в состояние подобное хрюкающим,

либо закусывай явствами разными,что предпочтёшь со стола именинного.

а коль впадежь в состояние чудное,не смей положить глаз на ближнего своего в отсутствии любящего тебя,

иначе глаз этот будет подбит любящим твоим без всякого сожаления,

а ближний будет вшатан им же при помощи палочки волшебной.в простонародье битой называемой!

P.S.апосля сего пиршества не забудь отправить весточку любящему тебя с помощью аппарата сподручного о том что домчала тебя колесница маршрутная до хором родных...

 

 

это уникальный человек, он может стоять рядом и молчать, но при этом всерн вызывать море негатива и желание дать ему в бубен

[blackcat]

http://www.lookatme.ru/flows/obschestvo/po...li-smeh-do-slez

[cen]

Вот у меня на местности ГАИШники сволоЧи, довели девушку :-( "помощника депутата"

[GreyFox]

Вот у меня на местности ГАИШники сволоЧи, довели девушку :-( "помощника депутата"

Жаль не пристрелили.

[cen]

Вот у меня на местности ГАИШники сволоЧи, довели девушку :-( "помощника депутата"

Жаль не пристрелили.

Да добряк )) :blink: там все так срезают, на все про все 500ру :-)

[МНЕМОНИК]

[Casper350]

может баян, но сильно порадовало...)))

Управление гневом!!!

 

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на

ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите

незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому

позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.

 

 

На другом конце ответил мужчина: "Алло!".

Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".

Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери

правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что

кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что

случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,

я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень

поднял трубку, я завопил: "Ты м*дак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "М*дак", и повесил его

неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я

оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по

нему и кричал: "Ты м*дак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего

абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "м*даку" вынуждены

будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон

Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с

нашей услугой определения номера звонящего абонента?".

Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты м*дак!" и повесил

трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на

освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал

меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему

и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я

заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием

телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней

спустя, когда я отзвонился первому м*даку (я занёс его номер в список

быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и м*даку

на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".

Он ответил: "Да, это так".

Я спросил: "Могу я его осмотреть?".

Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый

особняк, машина припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?".

Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".

Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".

Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты м*дак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого

вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить

двум м*дакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил м*даку No.1. Он сказал:

"Алло".

Я ответил: "Ты м*дак!", но не повесил трубку.

Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".

Я сказал: "Да".

Он закричал: "Прекрати мне звонить!".

"Заставь меня", - ответил я.

"Кто ты?", - спросил он.

Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".

Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".

Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо

перед ним припаркован чёрный Бумер".

Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".

Я сказал: "Как мне страшно, м*дак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил м*даку No.2. Он сказал: "Алло?".

Я ответил: "Привет, м*дак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто

ты...".

Я сказал: "То что?".

Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".

"Хорошо, м*дак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на

Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить

меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей

гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы

наблюдать двух м*даков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью

стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой

группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом

действительно работает.

 

:rofl: :rofl: :rofl: ржуууууууууу не магу!!!!

[nikolson]

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус

[anti]

клип навеян аватарой зумика

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s. это крутят по хохлятскому tv

[cen]

проверим знание

кто знает значение знака??

[Screwdriver]

49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

...

 

 

аааа, плачу :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Мотяня]

может и баян

Самый мощный дизельный двигатель в мире

Это двигатель The Wartsila-Sulzer RTA96-C. Он выпускается в различных версиях: от 6 до 14 цилиндров.

Характеристики 14-тицилиндрового двигателя:

- Вес: 2300 тонн

- Длина: 27 метров

- Высота: 13,5 метров

- Объем двигателя: 25,480 литров

- Максимальная мошность: 108,920 л.с. при 102 оборотах в минуту.

- Расход топлива: 6,142 литра в час

 

взято отсюда

[ponchoMan]

и на что бы его поставить мне ??? ))))

[anti]