Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Hayabusa]

[Maxiller]

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word

и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Даже Microsoft не может это объяснить.

Видимо, не у того спрашивали )) Эта функция была создана для тестирования форматирования в шаблонах с разделами, колонтитулами и прочей фигней.

[Carmolis]

Кетайские резинки....для волос ))))))))))

[matteys84]

 

[ponchoMan]

нормал )))))))))))

[kos48]

[Lex_W]

Ацкие шутки))) свою добавлять не буду та как не знаю какие есть)))

[Like.no.other]

ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь...

[Maxiller]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А х*й не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

[matteys84]

[Koul]

:rofl: :rofl: :rofl:

[nikolson]

:rofl: :rofl: :clapping: :good:

[matteys84]

может и было,но всё же(у меня истерика на работе :D2 ):

 

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотческий, ужин , только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит

к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.

Жена открывает дверь со скалкой в руке.

Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

[Аквамарин]

может и было,но всё же(у меня истерика на работе :D2 ):

 

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотческий, ужин , только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит

к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.

Жена открывает дверь со скалкой в руке.

Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

:rofl:

[Мэри]

может и было,но всё же(у меня истерика на работе :D2 ):

 

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:

- Я тебе сюрприз приготовила - экзотческий, ужин , только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.

Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит

к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.

Жена открывает дверь со скалкой в руке.

Муж:

- Еще шажок, девочки, и мы дома!

:tease:

[mitya41]

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.

Ужом проскользнуть через полицейских.

Зайчиком проскакать мимо пограничников.

Червяком доползти до самолёта.

И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

[matteys84]

доброе утро,страна :D2

 

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

[nikolson]

В мире удивительного: номерной знак может улучшать технические характеристики автомобиля!

Например:

- Три одинаковых цифры в номере увеличивают максимальную скорость;

- Номер с серией "ААА" уменьшает время разгона по встречной полосе;

- А Серия ЕКХ («Еду Куда Хочу») превращает обычный автомобиль во внедорожник, позволяя взбираться на бордюры, а также ездить по тротуарам, клумбам и даже лестницам.

 

Он: - Минет сделаешь мне?!

Она: - Э-э-э… давай лучше в другой раз…

- А чё не щас?!!

- Ну-у-у-у... Я пока не умею...

- А до следующего раза где научишься????

[mitya41]

nikolson, второй это бомба)))))

 

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были

известны еще с древних времен.

[Вовик]

А все помнят бородатый анек про логику? ))

 

Как-то на встрече Фурманова с Чапаем зашла у них речь про логику. Ну, и знаменитый командир из народа спрашивает у своего просвященного начальника:

- А что это за зверь такой, ЛОГИКА? О_О

На что Фурманов и отвечает:

- Вот, например, у тебя спички есть?

- Есть

- Значит куришь. А раз куришь, то и выпить иногда любишь. А раз выпиваешь, то и к девкам бывает бегаешь. Так?!

- Ух, ты! А ведь точно! Все - понял!!!

Приезжает Чапай в лагерь к войску своему, сразу к Петьке:

- Петька, у тебя спички есть?

- Нет...

- Значит импотент!!!

[mitya41]

дададада))) бородатый, но классика)))

 

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

[matteys84]

всем любителям компьютерных он-лайн игр :D2

 

 

[Ласси]

нервны мужик какой-то попался)

[ponchoMan]

нервны мужик какой-то попался)

бредятина )

[mitya41]

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...