Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Hayabusa]

Volodya

Боюсь Хосе не далеко ушел

[Штурман]

РЕАЛЬНОЕ Резюме на должность маркетолога, сегодня прислали..

"«Личность есть мое целостное мышление, мое целостное волнение, мое целостное чувствование, мои целостные творческие акты» «О назначении человека» Николай Бердяев"

 

Иванова Ивана Ивановна

 

 

Проживание Москва

Дом. адрес Обосновавшийся ЗДЕСЬ, потому что «Но как же можно просидеть спокойно…дома…в ЭТОМ городе?» «Сейчас» Евгений Гришковец

Дата рождения: 00.00.00

Дата последнего изменения резюме 06.07.2007

Ожидаемый уровень месячного дохода 0 USD

Переезд Переезд невозможен

 

 

Образование

 

основное

 

2081 - Самообразование «Настала эпоха, в которой все решают талант и время. Деньги делаются на продаже, эксплуатации и упаковке таланта и времени». «Бизнес в стиле фанк» Нордстрем & Риддерстале

2005 - 5 лет классики маркетинга и тут «Чем грамотнее Ваша стратегия, тем меньше корректировок в тактике». Самый любимый преподаватель кафедры маркетинга Государственного Университета Управления Елена Альбертовна Михайлова

2004 - …, и там «Marketing ist etwas anderes...» Самый «некислый» профессор университета Пассау (Германия) Markus Sauer

 

 

 

Профессиональный опыт

 

08.2005 - 06.2007 НЕ «…Лё-ё-ёгенькая такая промышленность» мировой химический гигант BASF AG

РЕКЛАМЩИК

 

«В качестве главного символа кампании предлагается использовать секвойю,у которой вместо листьев стодолларовые купюры, что вызовет подсознательную ассоциацию с денежным деревом из сказки о Буратино…»

«Generation P» Виктор Пелевин

 

 

04.2005 - 07.2005 все там же

«эй, ФИГАРО!» директора по маркетингу и руководителя отдела маркетинговой поддержкисогласно творческому амплуа

 

03.2004 - 09.2004 "BASF" AG (Германия)

ЧУЖЕЗЕМЕЦ-ПРАКТИКАНТ

 

практика цивилизованного бизнеса

 

12.2000 - 06.2003 Агентства маркетинговых исследований

студенческое рабство

 

"А че это Вы здесь делаете, а?" Деточкин

 

 

 

Рекомендации

 

Имя Организация Должность Контактная инф-я

Виктория Владимировна Паршина BASF руководитель отдела стратегической маркетинговой поддержки ......

 

Дополнительная информация

 

Гражданство:

Россия

 

 

 

Разрешение на работу в странах:

Россия

 

 

Языки

английский : читаю профессиональную литературу

немецкий : свободно владею

 

 

Ключевые навыки :

 

Знание ПК: MS Office (Word, Excel, Power Point, Access, Project, Internet Explorer, LotusNotes).

 

Интересы: Contemporary dance что это такое объяснить очень сложно, но очень легко почувствовать под музыку Майка Наймана.

 

Личные качества: «Смешное обладает одним, может быть, скромным, но бесспорным достоинством: оно всегда правдиво». «Путь из варяг в греки» Фазиль Искандер

[MazdaS]

кто нибудь знает что это за животное ?

 

[MazdaS]

http://dl.ziza.ru/other/072007/10/pics/ ... _15709.jpg

[MazdaS]

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

 

 

Идет 20-й час сложнейшей съемки. Все на пределе. Режиссер матерится в мегафон. Короче пипец! Но вот реж отсматривает на плейбеке крайнюю сцену и обращается к площадке.

- СТОП! Снято! Всем спасибо! Можно убирать все.

... и неспеша, закуривая направился к выходу из павильона один из осветителей скручивая толстенный кабель, замечает сквозь зубы:

- Везет режиссеру, е@ло закрыл и рабочее место убрано!

[MazdaS]

кккаааакой клаассс !

 

http://ziza.ru/2007/07/10/ptica_s_fanta ... ostju.html

[МАРИШКА]

Слабонервным не смотреть !

http://www.fishki.net/comment.php?id=23248

[Hayabusa]

кккаааакой клаассс !

 

http://ziza.ru/2007/07/10/ptica_s_fanta ... ostju.html

 

Ой немогу.. слезы.... ааааааааааааааааааааааааааа

[викуля]

MazdaS

муравьед:))))))

[TSV]

Впервые посмотрел Дом-2...

Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!

--------------------------------------------------------------------------------

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.

А по покупкам - женщины.

--------------------------------------------------------------------------------

Интервью с сыном Януковича:

- Ну и кем кем ты будешь, когда вырастешь?

- Я буду, как папа... МАТ буду!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

---------------------------------------------------------------------------------

- Мама, расскажи мне сказку!

- Эротическую?

- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

--------------------------------------------------------------------------------

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

--------------------------------------------------------------------------------

- Бабуля, вы же в магазине! Ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

--------------------------------------------------------------------------------

Покупая билет на стадион или в концертный зал, ищите на билете стикер "Спроектированно без участия Нодара Канчели"!

--------------------------------------------------------------------------------

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица".

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

--------------------------------------------------------------------------------

...Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе - он ТАК на меня смотрит...

--------------------------------------------------------------------------------

Январь-2006.

Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают...

--------------------------------------------------------------------------------

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?

Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает:

- А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?!

Второй:

- Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...

--------------------------------------------------------------------------------

- Как получают топленое молоко?

- Коров сначала топят, а потом доят...

--------------------------------------------------------------------------------

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.

Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин!

Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?!

- Чтобы не болели...

--------------------------------------------------------------------------------

- Одна голова - хорошо, а две - лучше, - сказала шлюха, снятая на двоих.

--------------------------------------------------------------------------------

На похоронах:

- Да, ни одна женшина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильшик Василий...

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!". Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей ра sswоrd " j[bdgt уl .hbk,s!".

В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

--------------------------------------------------------------------------------

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на МАТ" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

--------------------------------------------------------------------------------

В связи с сессией у меня возникло непреодолимое желание поиграть с преподом в биатлон: он от меня убегает - а я за ним на лыжах и с винтовкой...

--------------------------------------------------------------------------------

На дне рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор с шестилетним мальчиком.

- Андрей, назови приметы осени.

- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

- ??? А приметы зимы?

- Снег идёт, а шины уже менять не надо!

- Ну, а весной что у нас?

- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

[TSV]

Штурман

хе-хе-хе 5-ка !

[MegaDen]

МАРИШКА

 

Тьфу елки. Я думал что страшное! Сказала бы сразу гетеро не смотреть!

[МАРИШКА]

megadenis

[sterv@]

Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видетели она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.

К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся:

-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?

-Легко, за минет. Она симпотичная?

-Ага.

-Тогда два минета!Давай адрес.

-не.Такой котенок самому нужен

 

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

 

 

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.

Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ МАТ !!" и подпись ген. директора..

 

 

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

[МАРИШКА]

Туалет для водителей http://auto.mail.ru/news?id=23016

[Gala]

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия..

 

мамаааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)

[МАРИШКА]

http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=13064

Штурман - это очень страшно

[Чкалов]

МАРИШКА

жалко девочку

[sterv@]

ТунинХ двигателя. Адназначна меняем по..ень с надписью на багажнике с "1.5" на "1.5i 16 v", больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни х...я!

2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к х..м, а туда приебашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы проебешь - можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ ни х..я не котируецца без наклеек "Спарко"!

3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, "а-ля маршрутка" - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит - они ж розы до х..я любют!

4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб МАТ как таракан в атаке смотрелась!

5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне - в х...ю дыра, музыку погромче е..анем!

6. Музыка. Думать нех.., открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока "унц-унц-унц-унц-унц-унц" и "кому Канары, а кому на нары".

7. "Голубые огоньки" беспесды суюцца во все автодыры 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя - то ваще зае..ца!

8. Фары лампы - к тем же х..ям, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них х..ярим синие лампочки, а стекла - тонируем, шоп черные были, как жопа негра!

9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ибануцца с дороги, если въ..бываишь больше 240 кмч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук - не гатична.

10. Синие брызговики. Вазносют до невъебенных высот все - от мощности двигла до рулимости и бензожрачки.

11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, бляяяяя! ДжЫп, нах!

12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный - скажите, на..уя из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат 13. Шахматная наклейка на борт (когда машина анецца на бок - с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу - они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать!

 

Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны а..уеют и отдадут честь прям на копоте!

[Gala]

МАРИШКА

чтож там такого она увидела)))))))))))))

[Штурман]

Штурман - это очень страшно

 

а мне пофиг! У меня трафик..я не буду это смотреть )))))

[МАРИШКА]

Штурман

Это ролик так называется

[Чкалов]

Штурман - это очень страшно

 

а мне пофиг! У меня трафик..я не буду это смотреть )))))

 

не про тебя реч

[Штурман]

CHKALOV

ну пишите с маленькой буквы...и ваабсче поясняйте млин....))))))) откуда ж мне было знать..

 

мало ли РОлик про меня..

[МАРИШКА]

Прикол - пишет член 2101 (копейка) клуба