Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[AndreMalone]

ХОЧУ ТАКОЙ КЛАКСОН!!!

 

http://videos.streetfire.net/video/92AC952...F358F92BA00.htm

[PRO]

Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы

 

14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.

 

Nahui, Peru Page

 

[balamut]

Долго думал но решил все таки поместить сюда

 

Дневник клитора

30 января 2006 г.

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.

Опять задела. Все болит.

 

3 февраля.

Эта смотрела лесбийское порно.

Видел много наших. Вот уж им там хорошо...

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

 

5 февраля.

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

 

6 февраля.

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

 

10 февраля.

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

 

14 февраля.

Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

 

 

15 февраля.

Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

 

20 февраля.

Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?

Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

 

23 февраля.

Эта снова гульнула.

На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!

Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

 

25 февралая.

Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

 

27 февраля.

Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.

Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

 

1 марта.

Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

 

3 марта.

С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

 

8 марта.

На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

 

9 марта.

У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

 

10 марта.

Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

 

13 марта.

Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

 

25 марта.

Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

 

30 марта.

Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

 

17 апреля.

Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

 

30 мая.

Дорогой дневник, извини, что давно не писал.

Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.

Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?...

[Eyes]

http://ochevidec.net/?id=659

 

это кот из географического места на три буквы)))

[balamut]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант.

[MR@K]

Balamut

[Benitez]

Balamut

да уж

[MR@K]

- Когда я разгоняюсь на своем “Порше” до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

- Это у вас очко играет!

[ZaaRaZaa]

[24]

ПРЕВЕД

ПРЕВЕД.gif

[Eyes]

В гостях без комплексов

 

 

 

1. Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

 

2. На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

 

3. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

 

4. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

 

5. Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

 

6. Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

 

7. А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

 

8. Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

 

9. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

 

10. Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

 

11. А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

 

12. Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

 

13. Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

 

14. А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

 

15. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

 

16. О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

 

17. Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

 

18. Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

 

19. А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

 

20. А вы доверяете рекламе о прокладках?

 

21. А в туалете у вас специально обои коричневые?

 

22. Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

 

23. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

 

24. Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

надеюсь этот напрявляется на маздовку в качестве призов к 23 февраля..

[Юрий]

Ё-моё.. от жиру бесятся и машины бьют...(краш тест.... )

[davka]

БОЖЕ МОЙ!

[Benitez]

davka

Абрамович перезжает

[MazdaS]

если бы такое было бы у нас я бы иммегрировал

 

[davka]

АФФФФФФФФФФФФФФИГЕНННО!

[Dantist]

В журнале еще давно писали что итальянцы какому то городку (в италии) подарили Ламбо Галардо в цвета местного ДПС и с мигалкой! Перехватчик

[Benitez]

highway Patrol

[Katrisha]

-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.

— Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что

для проверки документов машину можно останавливать только на

стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?

*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*

— У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний

номер перевернут!

*Улыбаясь и протягивая*

— Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на

стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний

номер… Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера

должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.

Доберусь до работы — исправлю.

*Неподобревшим голосом*

— Мы можем проехать на пост и там разобраться!

— Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной

пролетарской милицией?

— Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать

номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.

— А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я

должен выходить из машины?

— Номера снимать! *Уже раздражено*

— Помилуйте, любезный, вам надо — вы и снимайте.

— А если поцарапается? Лучше сам.

— Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы

же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,

найти которых — ваша задача. Что бы не «поцарапать» составим отдельный

акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,

которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там

«звездочки», если «поцарапается» — платить вам.

Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено «или

снятие номерных знаков», только вот за них я деньги платил и они явлются

моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по

решению суда.

Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.

Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.

— За езду без номеров штраф!

— Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров — его заплачу. Вернее

получу квитанцию… Только буду ли я без номеров?

— А за техосмотр у вас их снова снимут.

— Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по

белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я

уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают…

— Вы будете снимать номера?

— Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это

повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста

разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона…

*Протягивая документы*

— Ну и жлоб же ты!

[Katrisha]

Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

 

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

[Timur]

http://www.anub.ru/posts/5803.htm

[Юрий]

http://www.anub.ru/posts/4862.htm

Специально для блондинок(только не в обиду)