Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[balamut]

....

Туалет.jpg

[AndreMalone]

Balamut

ГДЕ???

[balamut]

AndreMalone

Сам ищу

[AndreMalone]

Balamut

скинешь адресок, да?

[balamut]

http://yuretz.ru/Vstrecha_s_kuricej_na_ ... _p510.html

http://yuretz.ru/KODAK_moments_p264.html

http://yuretz.ru/devushka_p460.html#Z

http://yuretz.ru/Vot_tak_dolzhna_vstret ... _p268.html

[Гость x84]

Самый зачетное, из прочитанной мною за последнее время поэзии...

 

Дорогие мои дети!

 

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

 

Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает ху@к-пиздык! (2 раза)

 

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы — ху@к-пиздык. (2 раза)

 

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-ху@к. (2 раза)

 

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — ху@к-пиздык. (2 раза)

 

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-ху@к. (2 раза)

 

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:

«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — ху@к-пиздык3.

 

А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем ху@к. (2 раза4)

 

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц поеб@ть,

Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

 

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать пиздык-ху@к,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в п@зду —

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

[Юрий]

Balamut

Очень понравилась последняя ссылка ))

[AndreMalone]

ДАААА - последняя ссылка то, что надо..!!!

[Юрий]

ТАк бы встречали и ох.... мечты,мечты....

[24]

Путин он-лайн:

[davka]

[Rainbow]

Ха-ха! 5 баллов за Путина

[balamut]

....

12199.jpg

11838.jpg

11473.jpg

6399.jpg

[AndreMalone]

Путин - 5 баллов!

[balamut]

....

13937.jpg

10785.jpg

10983.jpg

10747.jpg

10725.jpg

[balamut]

как выучить географию не выходя из квартиры.

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

 

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

 

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

[balamut]

...

3354844rn1.jpg

3354849sd4.jpg

3354848xit.jpg

3354839hh9.jpg

3354837msv.jpg

[baton]

http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situ ... _p534.html

[Xp@M]

baton

боян двухмесячный минимум!!!

[EllE]

24

за Путина 5 баллов

[EllE]

[EllE]

[EllE]

Сын маме:

- Мама мне в школе сказали, что я вампир.

- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

 

 

 

***

 

 

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

 

 

***

 

 

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.

И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

 

 

***

 

 

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 

 

***

 

 

Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".

 

 

***

 

 

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- А по голове бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!

 

 

***

 

 

Игла в яйце. Яйцо - в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год

 

 

***

 

 

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

 

 

***

 

 

- Кто оставил на полу салат "оливье"?

- Извините, вырвалось...

 

 

***

 

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

[EllE]

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

- Доктор,я жить буду? - А смысл?

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Брокер от пэйджера недалеко падает.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Что посеешь - потом хрен найдешь

Не пойман, не кайф!

[EllE]

не в обиду никому, просто веселый анекдот!!!!

 

Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский.

Приходит домой, идет папе объяснять:

- Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский.

- Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский.

Пошел к маме, объяснил то же самое

- Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский.

- Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому.

Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему:

- Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят.

Сели ужинать. Все нормально едят, один "русский" - кашу. Терпел, терпел, потом сказал:

- #ля#, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу!