Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[AndreMalone]

PRO

нежелательно!!!

[Benitez]

AndreMalone уже

[balamut]

...

[Jull]

Balamut

[balamut]

...

Сигал.jpg

[DЭN]

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,

ставя перед собой фотографию крокодила...

[Rainbow]

Balamut

с овощами фруктами - это фотошоп или матушка природа?

[balamut]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

> Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

> Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

> Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

> Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

> Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

> Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

> Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

> Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

> Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

> Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

> Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

> Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

> Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

> Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

> Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п#здец...

[Rainbow]

Balamut

[AndreMalone]

Balamut

[AndreMalone]

Из жизни одной радиостанции

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: “А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!”. Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.

Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

 

 

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему…

Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.

Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[PRO]

 

 

 

 

 

[davka]

Balamut

Извращенец

[balamut]

davka

Взял и всем рассказал. Я же это скрываю

[Rainbow]

Balamut

5 баллов

[balamut]

http://stoplinks.com/linkdump.php?mode= ... nk_id=8280

[balamut]

...

[Rainbow]

http://stoplinks.com/linkdump.php?mode=sho...mp;link_id=8280

 

 

МАМА!!! он правда извращенец!!!

[balamut]

Rainbow

Поздно. Мама уже не поможет

[AndreMalone]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! ЦЕНЗУРУ КАК МОГ ТАК И ВСТАВИЛ!!!

 

Винни-Пух и Куй бы с ним

Глава 1 в которой нам представляются почти все действующие лица.

 

В смешанных лесах Чукотки

Жило до Куя зверушек

Там же жил и ВИННИ-ПУХ, Млядь,

*идор с очень толстой жопой.

Это был медведь дебильный

Весь заплывший, ёп те, жиром

Потому как ни минуты

Он не мог прожить без пива.

 

Его лучшим, на Куй, другом

Был сопливый поросенок

ПЯТАЧКОМ его прозвали

За огромное, Мля, рыло,

Коим он весьма нередко

Разрыхлял лесную землю

(Когда получал звездянок,

Мля, за выпитое пиво

 

Глава 2 в которой происходят подготовительные действия, и

звездят кролика.

 

Винни-Пух упившись пивом

Как-то раз, Млядь, пораздумал

И решил он, что неплохо б

На обед медку похавать!

 

Пятачка решил взять в дело

И попИздил к его дому

Поблевав перед порогом

Постучался Пух культурно.

Пятачок, открывши двери,

С ходу получил в еПало,

Отлетев к своей параше,

Поросенок догадался,

Что медведь зашел по делу

Так как был в говнище пьяный.

 

Винни-Пух, упав со стула,

Объяснял, что хочет меду

И пришел он за стремянкой

Чтоб залезть в дуплище к пчелам,

И что Пятачок, Мля, должен

С децел постоять на стреме

Прихватив с собой базуку

(Что он свиздил с Дня Рожденья

Босса мафии, Мля, местной)

Чтобы если будет махыч

Пчелам разъеПать жилплощадь.

 

Свин пытался отсвистеться,

Но схватив в еПлище стулом

СкосоеПился немного

И полез в подвал за пушкой.

 

Вышли, Млядь, они из дома

И Куячат на поляну,

Где елдой большой и толстой

Дуб стоит огромный очень.

 

Тут медведя, Мля, скрутило

Отходняк пошел пердольный

И решили друганы, Млядь,

Перед делом чуть накернить.

 

Оказалось, что здесь рядом

Жил давно барыга Кролик

Мак растил он в огороде,

Коноплю и всяку гадость.

 

Спрятав за спиной стремянку

(Пятачка с базукой тоже)

Винни-Пух упал под дверью

Заблевать успев ее же.

Услыхав возню снаружи

Кролик сразу застремался

Потому как по обкурке

У него в глазах троилось.

УеПавшись в холодильник

Он доплелся до окошка

Разгребая дым руками

Стал кричать, чтоб шли все на Куй,

Так как никого нет дома

И еще , что Тигра - питар

НаеПал его с рассадой

Потому что вместо мака

Ёп те, выросла морковка!

 

Пятачок просек всю фишку

Стал прикидываться глюком,

Винни-Пух сопел под дверью

Ковыряясь зубочисткой

В сейфовом замке чугунном.

 

Но поняв, что не откроет

Винни-Пух еПучий Сlifford

Пятачок решил обманом

В дом ушастого проникнуть.

Стал звездИть, что он с медведем

Кетамина, Мля, нарезал,

А у Кролика есть ZippO

Чтобы эту дурь отпарить.

 

Изошел слюной ушастый

На Куйню, Чудак, повелся

Побежал как марафонец

Отпирать свою берлогу.

Но, как только дверь открылась

Получил с ноги он в репу

И еще по яйцам стулом

Пятачок ему заехал,

Чтобы, Млядь, ушастый питар

Распознал друзей с порога.

 

Поблевав над унитазом,

И немного обоссавшись

Кролик огляделся быстро

И увидел Винни-Пуха:

Тот с усердием огромным

звиздил кролика по почкам

Только очень незаметно

Чтоб никто не догадался.

 

Тут ушастый оклемался

Разобрался в чем подстава

Стал брыкаться он ногами

И ушами отбиваться,

Но поняв, что Винни "в усрань"

Заяц еПаный забился

Млядь, в конвульсиях активных

И сломал себе три пальца

 

Млядь, минут так через тридцать

Мишка децел притомился

Вытер лапой пот с мошонки

И как даст ногой по яйцам

Пятачку что было мОчи

Чтобы свин спросил у зайца

Где запрятал тот водяру.

 

Пятачок поднявши с пола

Тело зайца без сознанья

Стал вещать ему на ухо,

Что он, ёп те, Кашпировский

И дает, Млядь, установку

Пятачку дать самогону,

И еще немного травки,

Чтоб хватило на полгода.

 

Кролик, выполнив команду

В коматоз уехал быстро,

А друзья слегка подвыпив

Путь продолжили к берёзе.

 

Глава 3 в которой происходит основное действие и естся мед...

 

Выпив пятую бутылку

Самогона из укропа

Винни-Пух вдали заметил

Дуб большой, кривой и с медом,

Что стоял, Млядь, на пригорке

Посреди говна и грязи

Потому что пчелы, сЦуки

Куй забили на уборку

 

Мишка сразу протрезвился,

Пятачку въеПал по морде

Чтобы тот пришел, Млядь, в чувство

И отдал ему стремянку.

И чтоб сразу встал на стреме,

Потому что пчелы, гниды

Сверху пялились с ухмылкой

Типа, дождика, Млядь, ждали !

 

Пятачок, Млядь, встал под елку

И звиздИть стал про цунами,

Что идет, Млядь, с побережья

И в звезду всех смоет на Куй,

И пора уже по съеПкам

Пчелам двигать, Млядь, из улья

А не то волной огромной

Им размоет пол и стены.

 

А медведь, подкравшись сзади,

Прислонил стремянку к дубу

И ползет как горнолыжник

Яйца затолкав за пояс.

 

Вот долез он до берлоги,

Где у мух была "малина",

Притаился перед дверью

Раз рыгнул, икнул и пернул,

Поблевал чуть-чуть на счастье,

Обосрался на удачу

И поссал он с верхатуры

(Просто так уже для понту).

 

Он решил в окно забраться

Только очень незаметно,

И для этого с размаху

УеПал ногой по двери,

Чтобы пчелы все слетелись

К двери строить баррикады,

А медведь тогда бы быстро

Влез в окно и звиздил хавчик

 

Но когда в окно он сунул

Лапы голову и жопу,

Вдруг недоброе почуял

И решил, Млядь, осмотреться

 

Он задрал еПальник кверху...

И звиздец почуял жопой,

Когда нос его уткнулся

В дуло танка и ракету,

Что торчала, Млядь, из дула

Чтоб нагнать побольше страху.

 

Винни понял, что не даром

Пятачка он взял с базукой

Стал яйцом и правой лапой

Свину подавать сигналы,

Чтобы тот стрелял быстрее,

А не то медведя жопу

Будут зашивать всем лесом,

Потому что пчелы, твари,

Разорвут ее как грелку.

 

Пятачок все понял сразу

Обосраться сбегал быстро,

Прочитать успев в сортире

Пятый том "Войны и Мира"

И прицелившись немного

Звизданул из миномета.

 

Тут раздался крик ужасный

И медведь свалился с неба

С синяками на коленках

И разорванною жопой

Из которой очень грозно,

Млядь, торчал фугас фашистский!

 

Пятачок все понял тут же

И по быстрому съеПался,

А медведь лежать остался

Под березой, Млядь, медовой

 

И глаза уставив в небо,

Заорал: Пошли все на Куй!

Мед теперь я ненавижу,

И свиней и зайцев тоже,

И вообще, щас оклемаюсь,

И таких звиздян всем выдам,

Автора убью, Млядь, на Куй!

Только полежу в больнице

И заштопаю, Млядь, сральник...

 

[balamut]

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

http://www.webfile.ru/805220

После этого вы не будете меня называть извращенцем

[Rainbow]

Balamut

Ну вот. Совсем другое дело. Молодец

[balamut]

Девушки это для вас

http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm

[balamut]

....

футбол.jpg

182.jpg

[balamut]

Попадают три кота в кошачий приют.

 

Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.

 

Дают им каждому по миске с китекэтом.

 

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,

 

молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

 

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный

 

план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец

 

удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

 

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает

 

неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из

 

этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на

 

спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Мляяяя, я не могу

 

так работать!!!"