Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[shkurik]

Сегодня в пробке на МКАДе прошла очередная клубная встреча владельцев Мазда 3. :-)))

[alexl101]

Сегодня в пробке на МКАДе прошла очередная клубная встреча владельцев Мазда 3. :-)))

и не только Мазда3

[ВреднЮлька]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тра*нул, быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тра*нул, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю тра*аться с индейцами. Дети природы.Тра*аются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Изменено 3 сентября, 2012 пользователем ВреднЮлька

[Штурман]

как-то так

[sarux]

-Ты самая красивая была на твоей свадьбе!

-Спасибо, я знаю, сама гостей подбирала.)))

[olkin]

-Ты самая красивая была на твоей свадьбе!

-Спасибо, я знаю, сама гостей подбирала.)))

а ведь и впрямь из двух подружек как правило одна стрёмновата)

[sarux]

это стандарт!)))

 

 

а вот еще))

Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду :pardon: :rofl:

[Tam-Tam]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

 

 

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

-Як як?

-Ну як як? Як як як.

 

 

Михаил Боярский на уроках алгебры рисовал пара-пара-параболы.

 

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

 

Начинающий водитель Ирина, поцарапав на дороге Лексус, на три месяца стала Анжелой

 

 

- cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались?

- она сама об этом попросила.

- как сама?

- cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

 

 

Жена мужу:

- Где ты был?

- С Васей в шахматы играл.

- Ну, и кто кого?

- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

 

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

 

 

 

Сельский бармен два часа пытался поджечь тархун.

 

 

В детском садике "Яблочко" гнилой директор

[Гость j-style]

[Tam-Tam]

[Никита Борисович]

[Волка]

[olkin]

XXX: дима, беда, я открыла кулинарный сайт и хочу готовить

yyy: лучше б ты камасутру открыла!

[ВреднЮлька]

[Никита Борисович]

Изменено 11 сентября, 2012 пользователем Никита Борисович

[nikolson]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Булат341]

— Подсудимый, что можете сказать в своё оправдание? — Ну, у меня красивый член.

[pyyyx]

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: "Мама! "

Вот тут я и обосрался.

[ПУZO]

Ужин в семье трёх медведей.

Отец: - кто ел из моей миски?!

Сын: -кто ел из моей миски?

Мать: -садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

[pyyyx]

Теща лежит на кровати и на минуточку умирает, ох да ах... Зять спрашивает(которому надоели эти вздохи)

- мама, вы рибу жареную хотите?

- Да.

- Тогда встаньте и пожарьте .

- Так рибы ж нету?

- Ну тогда лежите и не трендите.

 

 

Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берется за голову)… – выдает – «Стой и рыгай»!

Продавец: Что?

- Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой!.. нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… – Буровит про себя: – лежи и блюй… неет… бежи и стругай. . ой… неет, блин как же он… рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет – идут гудки… сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви!!!

[pyyyx]

Работники фабрики лакокрасочных материалов каждый вечер возвращаются домой через сказочный лес.

 

Крановщик 6-го разряда забрал ребёнка из садика не выходя с рабочего места.

[pyyyx]

Oтец кричит не своим голосом:

- Мне все равно что тебе 16 лет! C таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!!

[pyyyx]

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

 

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

[Волка]

[MAYBE]

На днях, с утра, в Строгино =) У меня машина конечно гоночная, Я занимаюсь стритрейсингом профессионально, но не хватило, немножечко лошадей, не хватило =))) Ну и наверное опоздавшие на работу люди, изуродовали авто...

p.s. Это прикол из боянчика кто не видел Аварии ссылка на видео http://vk.com/video440133_150027636

 

Легендарный полный привод audi )

Изменено 15 сентября, 2012 пользователем MAYBE