Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Hayabusa]

да уж, ипанутые люди :(

[MAYBE]

Советы Мужика - Мужику!

 

1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

 

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

 

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это не важно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

 

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во -ервых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во-вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить, что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

 

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

 

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся, чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

 

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

 

З.Ы. Выеби ее! (с)

Изменено 19 июня, 2012 пользователем MAYBE

[Гость j-style]

кобра в унитазе Изменено 19 июня, 2012 пользователем j-style

[pyyyx]

Цитата(Symphalex @ 18.6.2012, 13:11) <{POST_SNAPBACK}>

[Медный всадник]

тимати про филипа

 

Тимати пародирует действительно популярных людей? По-моему он заразился от Филлипа тягой к римейкам :)

[MAYBE]

 

 

 

 

На хера?)))) Русский народ, СуК не победим....!!!! Как? Кто? Зачем? ))))))

[Lotus]

Кадрить на вечеринках несложно: главное – сокращать расстояние. Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза. Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра). Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр). Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров). Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров). Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров). Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров). Вся эта стратегия, разумеется, преследует цель достичь отрицательной дистанции вследствие проникновения инородного тела внутрь данной особы (приблизительно на 12 сантиметров, если брать среднестатистическую величину по стране).

[MegaDen]

Это в какой стране по статистике 12 см?

[Hayabusa]

[Lotus]

Это в какой стране по статистике 12 см?

Ну не все же такие могучие как мы :) Страна большая...

А вообще у меня ща с тачки с3,14здили колесо. Тоже шутка, прикол и прочий юмор ) Мне даже чуть чуть смешно. В полиции закончились талончики, которые выдают после сдачи заявления )

Мне написали на бумажке номер дела и сказали приходить завтра, талончики должны подвезти. Поржали с майором )

[Lotus]

[Гость Dizz]

Цитата(Lotus @ 22.6.2012, 12:33) <{POST_SNAPBACK}>

[vopo]

Цитата(Lotus @ 22.6.2012, 12:33) <{POST_SNAPBACK}>

[Symphalex]

[Lotus]

Цитата(Hayabusa @ 21.6.2012, 21:56) <{POST_SNAPBACK}>

[Гость j-style]

:rofl: :rofl:

 

[Мотяня]

Мастер (М), вытирая руки, сдает машину клиенту (К) и попутно с ним болтает:

М - А вот вы кем работаете?

К - Хирург, операции на сердце провожу...

М - И много платят?

К - 20 000$ за операцию...

М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

К - Хочешь так же как я получать?

М - Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

К - Ну давай, перебирай!

[Symphalex]

[Airbus]

Телевизионщики жгут!

Тест на внимательность.

[Гость j-style]

[MAYBE]

[ПУZO]

Гастарбайтер Джексон ))

[Airbus]

Дело было на заправке.

Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500р, ему заправилось только на 200р. Зато второму наоборот- на 200р как на 500р...Естественно начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собиралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и в микрофон на всю заправку сказала: "Вы просто заехайте за заправку и "отсосите" друг у друга"...

[ПУZO]

привет из Вроцлава

 

[Волка]