Перейти к контенту

Lotus

Пользователи
  • Число публикаций

    1 487
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

3 Обычный

О Lotus

  • Звание
    Прописка: mazdaclub :)

Старые поля

  • Регион
    Array

Информация

  • Пол
    Array

Контакты

  • Сайт
    Array
  1. типа каждый своему дитю хочет купить сам. индивидуально чтобы было. а вот что взять такое чтобы всем подошло - хз. конфэтами и игрушкой не хотелось бы ограничиваться ибо беспамятная совершенно весчь.
  2. Ребенок "заканчивает" детский сад. Надо придумать какие подарки детям дарить в честь окончания сада. Перед школой. Мое предложение "школьный набор" содержащий дневник/тетрадки/пенал с ручками карандашами и тп - забраковали, сказали что хотят все своим детям купить сами. Бюждет 600 р/ребенок. Какие предложения, ребят? ))
  3. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
  4. Lotus

    Бьет руль

    Колодки с дисками меняются априори. У меня когда диски погнуло - било на скорости от 120+. До этого все ок. Диски были мертвые в конец.
  5. Lotus

    Тебя спалили!!!!

    Нефтеныш на трешке сегодня в пробке ; )
  6. Lotus

    Тебя спалили!!!!

    вчера вечером на съезде МКАД в строну Подольска белый седан спорт Г1 номер 166. Привет от синего субару!
  7. Lotus

    НАШ подшефный Дом Малютки

    а когда ехать?
  8. я обслуживался на варшавке(нагорная 12г) нормально там. у них есть запчасти в продаже.
  9. Я переобулся еще в пятницу. Не хочу рисковать. При нуле летняя резина дубеет. Опасно.
  10. Lotus

    Есть тур-агенты?)

    спасибо напишу!
  11. —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша, пойдем, нам тут не рады.
×
×
  • Создать...