Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Tam-Tam]

Вышла книга "Как понять женщину"

 

 

но она уже передумала <_<

[Hayabusa]

Просто до слез!!!

Наш аналог просто нервно курит.....

это нечто! я обосцался плача при этом =)))))))))))

[Onkvik]

:) плачу

[МНЕМОНИК]

[МНЕМОНИК]

[Modrich26]

 

 

 

 

[superlife79]

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем..

[Modrich26]

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем..

 

 

часто прокатывает.

[Somik]

Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.

Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.

- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?

- Очень даже можете. У меня машина не заводится.

- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.

- Да откинул уже давно!

- Приложите палец.

- Прикладывал, не заводится.

- Когда прикладывали?

- Полчаса назад.

- Приложите, пожалуйста, еще раз.

 

- И чем это нам поможет? - проворчал я, но палец послушно приложил. Машина молчала как зарезанная.

- Ну, что? - поинтересовалась Дана.

- Мертво.

- А глазок сканера горит?

- Глазок горит.

- Значит сканер в порядке! - сказала девушка, почему-то радостно. - Видимо проблема в самой машине.

- Видимо да. Давайте мы ее решим.

- Вам надо связаться с представителем...

- Почему мне надо с кем-то связываться? Вы, Дана, не можете мне помочь?

- Потому что наше отделение осуществляет поддержку сканеров. Но раз ваш сканер работает, то вам необходимо позвонить в отделение, помогающее в проблемах с самим автомобилем. Я переведу звонок к ним. Всего доброго и спасибо, что обратились в Автософт.

 

На дисплее появилась реклама, я отключил громкость, откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза. Когда я их открыл, на экране показывали бодрого молодого человека, беззвучно шевелящего губами. Я поспешно включил звук.

- Простите, что вы сейчас сказали?

- Автософт, Леон к вашим услугам.

- Добрый день. У меня машина не заводится. Вот мое имя и удостоверение личности.

- Одну секунду, я проверю. Все просто, у вас закончилась лицензия и мы отключили вашу машину.

- Вот и прекрасно, давайте мы сейчас быстренько продлим лицензию и я поеду.

- К сожалению, это невозможно. Ваша машина устаревшей конструкции, мы прекратили осуществлять поддержку этой модели еще полгода назад.

- И что же мне делать?

- Вы можете проапгредить вашу машину за совершенно символическую сумму. У нас есть новейшая модель, просто прекрасная!

- И чем же она отличается от моей?

- О! - Леон закатил глаза. - Там много изменений, как в ходовой части, так и в дизайне. Например, окна. Они очень красиво всплывают.

- Как это "всплывают"?

- Ну, поднимаются. Если их закрывать. И опускаются при открывании. Вот как вы сейчас открываете окна?

- Ну как... как обычно. Касаюсь сенсора и стекло появляется. Ну, или исчезает. Ну, или меняет плотность, В зависимости от...

- Вот видите? По старинке. А в новой модели окна анимированы. Вверх-вниз, очень красиво. Нажали кнопку, окно опустилось. Правда красиво?

Я с трудом представил себе опускающееся окно.

- Кроме того, - продолжал вещать Леон, - за небольшую доплату вы можете получить стеклоподъемник с мануальным контроллером.

- Это как?

- Не кнопку нажимать, а ручку крутить. Тогда вы сможете регулировать степень открывания окна с точностью до миллиметра!

- А кнопкой разве нельзя?

- Кнопкой можно, но не так точно.

- Черт. А кроме стекол ваша машина что-то может?

- Ну конечно же! Вы получаете двухсотсильный автомобиль, способный разгоняться до ста километров в час за четверть минуты и достигающий скорость в 120 км/ч!

- Не понял, минутку. Вы это сейчас серьезно? То есть, я на своей машине разгоняюсь... разгонялся за 6 секунд до ста километров и ехал 240 километров в час. А вы мне предлагаете машину в два раза медленней?

Леон снисходительно посмотрел на меня с экрана.

- Сколько весит ваша машина?

- Чуть меньше тонны.

- Вот видите? А наша - три с половиной!

- Она что, чугунная?

- Нет, просто там столько в нее понапихано...

- И поэтому она такая медленная?

- В нашей стране существует ограничение скорости до 120 километров в час. Мы, как компания выигравшая государственный тендер, - гордо сказал он, - не можем нарушать закон и не можем позволить нарушать его другим!

- Чушь какая-то, а не машина. А что в нее еще понапихано?

- Коробка передач.

- Коробка чего?

- Передач. У вас, если я не ошибаюсь, вообще нет коробки?

- Я даже не знаю, что это такое.

- Теперь узнаете. Модель попроще поставляется с автоматической коробкой передач. Это такой рычаг посреди салона, которым можно будет регулировать передачу, на которой едет машина.

- Драсти! У меня посреди салона будет какой-то рычаг торчать?

- Очень красиво и стильно, между прочим. Но за некоторую доплату мы можем установить вам не автоматическую, а ручную коробку передач!

- И в чем разница?

- О! Во-первых, мы вам добавляем еще одну педаль совершенно бесплатно, но самое главное - вы сможете контролировать скорость автомобиля.

- Господи, но я и сейчас ее контролирую! При помощи педали!

- Да! А будете контролировать еще и при помощи рычага! Но самое главное, купив у нас новую модель, вы получаете от нас прекрасный подарок - радиотейп!

- Радио... что?

- Тейп! Отныне вам не надо будет закачивать на вашу автомобильную систему террабайты музыки, заполняя всю память. Музыку теперь можно будет слушать на сменных кассетах!

 

Я выбежал из машины не дослушав представителя компании. "К чертям собачьим" - думал я, мчась к своему дому. С порога я крикнул:

- Жена! Помнишь дедушкин "Бентли"? Тот, старинный, который таким ключом заводился. Как ты думаешь, он еще ездит?

 

Источник

[EvGen OG]

[Hayabusa]

[Alesio Life]

Цитата(EvGen OG @ 14.6.2011, 17:38) <{POST_SNAPBACK}>

[crazy_wagon]

Цитата(МНЕМОНИК @ 13.6.2011, 10:30) <{POST_SNAPBACK}>

[ПУZO]

Летний дождичек в Перми

[Ангелочек =)]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Tam-Tam]

Богемская Рапсодия Изменено 15 июня, 2011 пользователем Tam-Tam

[Jess]

может было)

[experiment]

может было)

Было!Было!Но угарно!

[Химчанин]

Черти скока лет этому Бояну :( Неужели не надоело выкладывать :blink: <_<

 

Дорогой, скоро ты станешь папой.

- Ты что, беременна??

- Нет, мля - из Ватикана звонили! :)

Изменено 15 июня, 2011 пользователем Химчанин

[Modrich26]

:blink:

[ПУZO]

[Николя-GR]

О мобильности ментов

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Блять, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[Николя-GR]

Праздничный пирог

 

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти - кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, МАТ, поздравляют ещё. "Девушка," - кричат, "С праздником вас! У вас жопа клёвая!"

А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером - так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет - подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.

Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в МАТ не дую.

 

И с подарками не обламываюсь. У меня сынуля - креативит дай Бог каждому так. То на куске фанеры, размером полтора на полтора метра, выжигает мой облик с натписью "Я тебя люблю" (называецца картина "Милой мамочки партрет". Я там немножко лысовата, с одним ухом, в котором висит серёжка размером с лошадиный МАТ (формой тоже похожа), покрыта сине-зелёными прыщами (сын у меня реалист, рисовал с натуры, а у меня за три дня до начала критических дней завсегда харя цветёт) и улыбаюсь беззубым ртом), то вырежет из куска обоев двухметровую ромашку, и я потом три дня думаю куда её присобачить+

В общем, мальчиком я своим горжусь сильно, но в прошлом году сынуля меня подставил. Сильно подставил. Капитально так.

 

Всем известно, что в любом учреждении Восьмое Марта отмечают седьмого числа. Школа - тоже не исключение. Всё как положено: празничный концерт, мальчики дарят девочкам хуйню разную, а родители, тряся целлюлитом, быстро сдвигают в классе парты, и накрывают детям поляну. Для чаепития. Ну там, пироженки всякие покупают заранее, печеньки и прочие ириски.

Честно скажу - не люблю я такие мероприятия. Стою как овца в углу, скучаю, и ничего не делаю. Потому как ко мне у родителького комитету давно доверия нет. На мне крест поставили ещё три года назад, когда я на родительское собрание припиздячила в рваных джинсах с натписью ЖОПА на жопе, и в майке с неприличным словом ЙУХ. Ну, ступила, ну, не подумала - с кем не бывает+. Однако, меня в школе не любят, и за маму не считают.

В общем, это я к тому, что для меня походы на вот такие опен-эйры - это МАТ какая каторга. Только за ради сына хожу. Чтоб, значит, спиктакли с ево участием посмотреть. Кстати, мне кажецца, что моего мальчега в школе тоже не любят. Иначе, почему ему вечно достаюцца роли каких-то гномиков-уёбков, зайчиков в розовых блёстках, а один раз он изображал грязного падонка, которого атпиздили какие-то типа атличники строевой подготовки, хором распевая незатейливую песенку типа "Ты ленивый уебан! Это стыд, позор, и срам! Быстро жопу ты подмой - будешь МАТ МАТ ковбой!"? Что-то типа так. Там всё складно было, но я уже не помню.

Ну вот. Значит, на календаре - шестое марта. Одиннадцать часов вечера. Я, чотам греха таить, собралась бездуховно поебацца с бойфрендом Димой, пользуясь тем, что сын остался у своей бабки, которая, в свою очередь, была намерена жостко дрочить Андрюшу на предмет знания своих реплик в очередном гомо-педо-спектакле.

Уж и Дима пришол, и я уж обрядилась в традиционный пеньюар для ебли, и всё уж шло к тому, что меня щас отпользуют в позе пьющево оленя, но вдруг зазвонил телефон.

Я, не глядя на определитель номера, схватила трупку, и вежливо в неё спросила:

- У кого, МАТ, руки под МАТ заточены?

Ну, понятно ж, что нормальные люди в одинаццать вечера на домашний звонить не будут. Для этого мобильник есть. Значит, у кого-то мухи в руках ибуцца, и они куда-то не в ту кнопочку тыцнули.

- У меня+ - раздался из трупки смущённый голос сына, а я густо покраснела. - Мам, у меня на мобиле бапки кончились, ты извини, што домой звоню..

Я прям умилилась. Ну, до чего ш воспитанный у миня рыбёнок! Весь в папу, слава Богу.

- Ничего, - отвечаю, - чо надо, сыночек? Бабушка достала? Послать её надо? Это ж мы запросто!

- Нет+ - всё ещё стисняецца отпрыск, и тихо добавляет: - Ты миня убьёш.

И тут мне стало страшно. До того момента убить Дюшеса мне хотелось тока один рас. Когда мне позвонили из школы на работу, попали на директора, и заорали тому в ухо: "Передайте Раевской, што ей песдец! Её сын-сукабля, пырнул ножом аднакласснега!".

Нет, вам никогда не проникнуцца той гаммой чуфств, в кою окунулась я, пока неслась с работы домой, рисуя в своём воображении труп семилетнево рибёнка, который венчает горка дымящихся кишок. А у трупа сидит мой голубоглазый сынуля, и аццки хохочет.

Это песдец, скажу я вам.

Вот тогда мне в первый и в последний раз в жызни хотелось убить сопственного сына.

В оконцовке я, правда, почти что убила ту климаксную истеричку, которая позвонила мне на работу. Патамушта убийство, на самом деле, оказалось обычной вознёй из-за канцелярского ножа. Сын, типа, похвалился, а одноклассник, типа, позавидовал, и захотел отнять. Ума-то палата - вот и схватился ребёнок рукой прям за лезвие. Ну, порезался конечно. Я тогда Дрону пиздоф всё равно дала, ибо нехуй в школу ножы таскать, в первом-то классе. Хоть бы даже и канцелярские. Ну и забыла уже. А тут, вдруг, такие заявления+

Я покосилась на бойфренда Диму, глазами приказывая тому зачехлить свой МАТ обратно, ибо дело пахнет большой кровью, и ебли севодня явно уже не будет. Сынуля у меня не из паникеров. Рас решыл, что я ево убью - значит, придёцца убить.

- Што там у тебя, Андрей? - сурово спросила я, делая акцент на полном имени сына. Штоп понял, что я уже готова к убийству, еси чо. Я никогда Дюшу полным именем не называю. Только когда намерена вломить ему люлей всяческих.

- Мам, это жопа+ - выдохнул в трубку третьеклассник Андрюша, и зачастил: - я знаю, ты меня убьёшь. Сделай это, мать, я заслужил. Но сначала выполни мою просьбу. Я забыл тебе сказать, что завтра, к десяти часам утра, ты должна принести в школу на празник пирог. Сделанный сопственными руками. Покупной не катит. Конкурс у нас проводицца. Кто не принесёт пирог - тот чмо.

Последняя фраза была сказана со слезами.

Ну вот уш нет! Сын Лиды Раевской не может быть чмом по определению! Значит, будем печь пирог! Но вслух я сказала:

- Я непременно убью тебя, Дрон. Иди спать. Будет тебе пирог.

- Спасибо, мамочка! Я тебя люблю! - сразу ожил сын, поняв, что ево никто убивать не будет. Ибо я назвала ево Дроном, а не Андреем, и дал отбой.

Приплыли, дефки+ Из меня кандитер как из говна пуля. Не, я умею, конечно, всякий там хворост печь, пирожки с капустой, и даже фирменный четырёхярусный торт с фруктами, но никогда не держу в доме запасов муки на пять лет, глазури, изюма и прочих краситилей Е сто дваццать пять.

Время, напомню, одинаццать вечера. Даже уже больше. В магазин идти в лом. Лезу в холодильник.

Яйца есть. Сахар тоже. Лимон сморщенный, похожий на Ющенко, нашла. В шкафчике ещё муку нарыла. Правда, блинную. Фсё. Список ингридиентов кончился. Ну, думаю, захуячу-ка я щас Мишкину кашу.

Вываливаю все ингридиенты, включая Ющенко, в миску, взбиваю всё миксером, в порыве вдохновения натрясла в тесто ещё прошлогоднего изюма и кинула туда шоколадку Алёнка.

Получилось француское блюдо Блевансон.

А нуихуй с ним.

Выливаю всё это на противень, сую в духовку, и жду пятнаццать минут.

Когда я открыла духовку - я ахуела. Оттуда на меня смотрела большая коричневая жопа.

Реальная жопа. Даже с анусом.

Отчево-то сразу вспомнилась фраза "Такая только у миня и у Майкла Джэксона".

- Здравствуй, жопа.. - сказала я, и кровожадно тыкнула вилкой в правую жопную булку.

Булка сразу сдулась.

- Эгегей!!!! - заорала я, и ткнула в левую булку.

Ту постигла та же участь.

Потом я отковырнула анус, который оказался изюмом, сунула ево в рот, задумчиво пожевала, и вытащила противень целиком.

Блевансон полностью испёкся. Не считая того, что по краям он дэцл подгорел.

Хуйня-война. Прорвёмся.

Разрезаю пласт пополам, одну половинку мажу каким-то столетней давности вареньем, другой половинкой накрываю первую, обрезаю ножом края - и получаю какое-то уёбище правильной прямоугольной формы. Штоп придать ему сходство с кондитерским изделием - обмазываю уёбище целиком вареньем, и посыпаю раскрошенным толкушкой пиченьем "Юбилейное". Говно, конечно, получилось, но главное, что сына чмом никто не назовёт.

Чувствовала я себя тогда царевной-легужкой: "Ложись спать, Иван-Царевич, утро вечера мудренее, буит тибе пирог для батюшки, МАТ"

Говнопирог я аккуратно упаковала в обувную коробку, и с чувством выполненного долга попесдовала в спальню за порцией оральных ласок. Я патамушта их беспесды заслужыла.

 

Утром я подорвалась в девять сорок пять, и, наскоро умывшысь-причесавшысь, пописдела с обувной коробкой в школу.

Мордашку сына, маячавшую в окне, я заметила ещё издали, и помахала ему коробкой. Сын подпрыгнул, и исчез из поля зрения. Наверное, меня встречать побежал.

Так и есть. Не успела я ещё войти в школу, как на меня налетел Дюшес, одетый в чорные лосины с каким-то пидорским лисьим хвостом на жопе.

- Ты сегодня изображаешь Серёжу Зверева? - спросила я, снимая шубу.

- Нет, - совершенно серьёзно ответил сын, - я играю тушканчика Лёлика.

- Пиз+ То есть одуреть можно+ - сказала я, и отдала Дрону говнопирог: - Неси в класс. Твоя мама - кондитерский гений.

Зря я наивно рассчитывала, что все родительские пироги просто выставят на стол, и сожрут.

Нет.

Всё оказалось хуже, чем я думала.

Классная руководительница сына, облачившаяся по случаю празника в леопардовое платье с люрексом, аккуратно записывала в титрадку кто чо припёр пожрать, и фтыкала в выпечку канцелярские скрепки с бумашками, на которых размашысто писала фамилии родителей.

Я забилась в угол. Патамушта увидела, что напекли другие, порядочные мамашы.

Там были какие-то немыслимые торты в полметра, облитые желе, утыканные кивями и фейхуями, и замысловатые пиченья в пять слоёф.

Мой говнопирожог на этом фоне смотрелся аццки непрезентабельно.

Стало очень жалко сына. Патамушта было понятно, што щас ево всё равно назовут чмом, и рибёнок понесёт психологическую травму.

- Семья Раевских! - громко провозгласила учительница, поправила рукой сиську, норовившую вывалицца из лепёрдовых одежд, и с хрустом воткнула в мой пирог табличку.

Мамашы в празничных ритузах кинули взгляд на мой кулинарный шыдевр, и разом прекратили делицца рецептами.

- Что? - в гулкой тишыне спросила я, - Рецепт дать? МАТ вам. Это семейный секрет.

Сын радостно заулыбался, а мамашы разве что не харкнули в моё йуное ебло.

- Прошу детей к столу! - сиреной взывыла обольстительная учительница, и фсе дети резво кинулись жрать.

Мамашы вцепились друг дружке в ритузы, и алчно смотрели чьё произведение искусства пользуецца бОльшим спросом.

Я стояла в углу, и грусно зырила на свой одинокий пирожочек, который никто не жрал. Стало ужасно обидно.

Я отвела взгляд от своего питомца, и столкнулась глазами с сыном.

"Мам, не ссы" - прочитала я по его губам, и натужно улыбнулась. Мол, не ссу, сынок, тычо?

Сын наклонился к уху сидящего рядом с ним товарища, и что-то ему сказал, от чего мальчик вздрогнул, и быстро прошептал что-то на ухо уже своему соседу.

Минуту я наблюдала за цепной реакцией в рядах пирующих, и икнула, когда последний из сидящих поднялся, и громко крикнул:

- А где пирожок Андрюшиной мамы?

Какая-то маманька небрежно подтолкнула тарелку с моим кушаньем по столу, отчего пирожок с тарелки свалился, и громко стукнулся о стол. С таким брутальным железным звуком.

Ещё через минуту от моего пирога ничего не осталось.

Мамашы смотрели на меня с яростью, и жамкали потными ладонями свои ритузы, а я пила воду из-под крана, стремясь унять икоту.

Мой пирог съели! Целиком! До крошки! И никто не проблевался!!!

Вы верите в это? Вот и я не верила.

Я не верила до последнего. Не верила даже тогда, когда получила на руки красную почётную грамоту, гласящую: "Награждается семья Раевских, занявшая первое место в конкурсе "Кулинарный мастер", за самый вкусный и красивый пирог". Грамоту я получала в абсолютной тишине, которую нарушили лишь рукоплескания моего сына. Мамашы и учительница смотрели на меня как на наебавшего их человека, но молчали, и не выёбывались. И правильно. Они ж меня не первый год знают.

Потом был празничный концерт, и мой сын порвал весь зал, когда у него во время монолога "Я - тушканчик Лёлик, и я очень давно не кушал, и пиздецки оголодал.." - лопнули на жопе лосины, явив зрителю заботливо откормленную мною Дюшкину задницу.

А когда мы с Дюшесом шли домой, держась за руки, я не выдержала, и спросила:

- Дюша, сдаёцца мне, наш с тобой пирог нихуя не самым лучшим был+ Тогда почему ево так жадно схуячили твои товарищи?

Сынок покраснел, потупил взгляд, и тихо признался:

- Девочкам я сказал, што те, кто сожрёт твоё говн.. твой пирог - будут такими же красивыми как ты, а мальчикам просто сказал, что отмудохаю их девятого числа в сортире, если они не попробуют твой коржык. Вот и всё. Ты не обижаешься?

- Нет, - ответила я, и серьёзно добавила: - я люблю тебя, тушканчик Лёлик.

- Я тебя тоже, мамаша с дырявым пупком - явно передразнивая учительницу, ответил сын, и приподнявшысь на цыпочках, поцеловал меня в щёку.

 

Я не люблю Восьмое Марта.

Я ненавижу мимозы и пианых рыцарей с их ебучими подарками.

Я люблю своего сына. Своего Дюшеса. Своего тушканчика Лёлика.

И ради него, на следущее седьмое марта я испеку свой фирменный торт, и снова выиграю почётную грамоту.

Теперь уже заслуженно.

[Гость j-style]

Летний дождичек в Перми

в Москве такой был в прошлом году пару раз))))

[NSP]

Просто до слез!!!

Наш аналог просто нервно курит.....

дядь огромное спасибо) Я так не ржал лет 6 точно)))) От души до слез))))