Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[ПУZO]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо

свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый

коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был

очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень

длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий

генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего

члена до яиц . Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,

что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её

членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца !?!

Генерал:

- Во Вьетнаме !

Баян на баяне. Прямо через строчку.

[Николя-GR]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Изменено 9 июня, 2011 пользователем Николя-GR

[ПУZO]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

:good:

[ПУZO]

[Hayabusa]

[Modrich26]

http://www.ultrasnews.com/2011/06/femen-2012/

[experiment]

В кустах затаился патруль ДПС

По трассе летел мазда3 МПС

Патрульный схватил полосатую палку

И тормознул маздоводку-нахалку.

Старший сержант Иванов!ДПС!

Отстань Иванов!У меня ПМС!

Сержант растерялся и выпала палка

Продолжила путь маздоводка-нахалка

[Hayabusa]

В кустах затаился патруль ДПС

По трассе летел мазда3 МПС

Патрульный схватил полосатую палку

И тормознул маздоводку-нахалку.

Старший сержант Иванов!ДПС!

Отстань Иванов!У меня ПМС!

Сержант растерялся и выпала палка

Продолжила путь маздоводка-нахалка

эта пять

[experiment]

Пасиба)

[nikolson]

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

 

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

 

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

 

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

 

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

 

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

 

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять

сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

 

 

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

 

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

 

 

 

 

 

 

 

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемножку.

 

 

 

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

 

 

 

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- ???

- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

 

 

 

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

...

Приходит дамочка к сапожнику:

- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.

- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать…

- Да, аборт делать уже поздно…

.

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?

- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…

.

Из разговора одесситов на Брайтон Бич:

- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?

- Да, и очень хорошо!

- Так они тебя уже понимают?

- Да разве они поймут!

 

.

- Ина ходит к тебе в гости?

- Да.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Hо у тебя же нет телевизора.

- Она этого пока не заметила.

 

 

- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

- Да, есть немножко.

- И где же обычно собираете грибы?

- У нашего соседа Хаймовича на балконе.

- Он что, их там выращивает?

- Нет, сушит.

[Dеvятый]

Свинюха!

[cen]

Было иль НЕ

[MegaDen]

Чет какой то грузовик, а не фильм

[McRae]

Чет какой то грузовик, а не фильм

 

Чё-то да....

[cen]

Чет какой то грузовик, а не фильм

 

Чё-то да....

а что сиськи нужны?

[experiment]

Печалька!Ни фига не юмор(( :cray:

[cen]

Печалька!Ни фига не юмор(( :cray:

Это что-то из фильма "Mad Max".

[McRae]

Чет какой то грузовик, а не фильм

 

Чё-то да....

а что сиськи нужны?

 

"Шутки, приколы и прочий юмор"!

[cen]

"Шутки, приколы и прочий юмор"!

Не банти только..

Буду постить что полегче..

 

Изменено 10 июня, 2011 пользователем cen

[Maiiami]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за

кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой,

естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об

улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы

сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена

открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

 

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим, заходим...

[Hayabusa]

Вот это пьянь! и смех и грех!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic334006.html

[experiment]

Ого!Какая страшилка!))

[Николя-GR]

[Hayabusa]

Вышла книга "Как понять женщину"

 

 

[GraFFDeniSSe]

Просто до слез!!!

Наш аналог просто нервно курит.....