Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[pyyyx]

лурк зло, на самом деле, там по перекрестным ссылкам до бесконечности ходить можно)

+1

 

и нескончаемо ржать)))

 

вот такая вот работа...а тут поржать можно)

[LiZzZ]

[pyyyx]

бывает же такое и что удивительного, ну сидят медведи и сторожат урожай:

[Гость j-style]

бывает же такое и что удивительного, ну сидят медведи и сторожат урожай:

баянистый баян

 

[pyyyx]

бывает же такое и что удивительного, ну сидят медведи и сторожат урожай:

баянистый баян

 

 

любитель экзотики)))

[cen]

баянистый баян

Ночной гонщик )

 

Изменено 10 мая, 2011 пользователем cen

[pyyyx]

баянистый баян

Ночной гонщик )

 

 

перед сном от души поржал)))))))))

[ПУZO]

[Гость j-style]

[pyyyx]

 

а слыхали как в очередной раз наш любимый автоваз облажался...

Путин тестил новую тачу...дык она не завелась, с дверью какая-то херь была...еще какие-то опции глючили...

даже одну тачку не могут нормально сделать...

[PRO]

[ПУZO]

 

а слыхали как в очередной раз наш любимый автоваз облажался...

Путин тестил новую тачу...дык она не завелась, с дверью какая-то херь была...еще какие-то опции глючили...

даже одну тачку не могут нормально сделать...

а они ее и не делали. Такое чувство, как будто рено логан и симбол смешали. Ну а замки поставили русские.

 

Вообще по виду интерьера в нее даже неприятно садиться. Просто тихий ужас...

[pyyyx]

[ПУZO]

Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит

-Чего изволите?

-Морква тертая есть?

-Э-э-эм-м-м... ну да, есть.

-Тащи!

Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел.

Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история

-Морква тертая есть?

-Есть.

-Давай!

Опять в уши запихал и ушел.

Приходит он третий раз и снова

-Морква тертая есть?

-Нету - говорит официант

-А че есть?

-Ну свекла есть.

-Тащи!

Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает

-Мужик, а че ты себе х"йню всякую в уши запихиваешь?

-А че, морква есть?

[Bono_ST]

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

[Роман2206]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

 

 

 

 

 

 

 

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

Он: - Хочешь, покажу фокус?

Она: - Воспитывать сам будешь!

 

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.- Ооо, скоро лето...

 

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пиздишь! -Да вот те крест!

 

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

 

 

 

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

 

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

 

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

 

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

 

всех с 69 августября...

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

 

 

Он: Чего молчишь?

Она: Хочу и молчу.

Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

 

каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

 

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткатся"

Изменено 12 мая, 2011 пользователем Роман2206

[Савва]

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!

- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

[Николя-GR]

может кому пригодится :D2

 

[ПУZO]

может кому пригодится :D2

 

да уж..

[Veltasurh]

может кому пригодится :D2

а в машине как быть?

[Benitez]

может кому пригодится :D2

а в машине как быть?

стакан, го..он, пакет любая емкость вобщем

[cyber199]

[Hayabusa]

Красавцы )))))))))))))) сколько же они продали другим до этого сотрудника?

[wormy]

толкнул траву - преступление

толкнул не траву - преступление...что за страна...

[pyyyx]

это РОССИЯ МАТУШКА)))))