Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[slavarb]

Японцы жгут.

1. 
    
   

1. 
    
   

1. 
    
   

1. 
    
   

[Dеvятый]

Монитор должен быть чистым!!!

 

Супер :good:

[Химчанин]

Монитор должен быть чистым!!!

:good: Прикольненько

[Гость j-style]

PR-щик молодца :rofl:

 

сделал скрин, на случай если удалят

 

[Гость SestrenkA]

Ну что, кто готов первым проверить влияние данного КАСКО на карму? :D2

[Николя-GR]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы v самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому v трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое- 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаTз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поTм мы хреново и живем так себе-

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берTм в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нTм.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

[МНЕМОНИК]

всегда восхищался этими роликами

[experiment]

Прикольно.Побывать бы там везде...

А Россия где?Где танцы на Маздовке???

[Николя-GR]

Заправляйте картриджи у профессионалов! из серии байки сисадминов

Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картиджей - смеяться будут долго...

 

В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.

 

Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.

 

И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведующих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.

 

Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось собрать на газетку этот гений, не придумав ничего лучше, высыпает в общественном сортире в УНИТАЗ. *к сведению - порошок не тонет. и не мокнет. в принципе.

 

Казалось, все позади. Порядок и покой восстановлен (в том мере, в которой это было возможно). До тех пор, пока одна из сотрудниц, почтенная дама бальзаковского возраста и габаритами "мечта поэта" не решает сходить в туалет. Входит, закрывает, делает свои дела, и СМЫВАЕТ. Вопль, дверь под мощным ударом слетает с петель, тетенька (уже черно-белая тетенька) с кое как натянутыми портками вылетает из туалета практически параллельно земле, а в туалете медленно оседает черное облако...

 

Через два дня дядечку уволили...

 

http://4gifs.com/gallery/d/67569-2/Soccer_throw_headshot.gif

 

</noscript>

[Sanches]

В приколы

[Dеvятый]

Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

Изнасилую тебя!

А если я не дамся?

Тогда ходи как дура, без подарка!

[MegaDen]

всегда восхищался этими роликами

 

Последний ролик самый зачетный. Как ему удалось собрать столько людей везде?

В первом ролике можно проследить как чувак похудел :)

[Николя-GR]

Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто

взлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

 

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый Hax!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

[Sanches]

супер!!!

[Николя-GR]

[Николя-GR]

Уважаемые Спамеры!

 

Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей

нелегкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и

удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных

результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским,

Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все

предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти

церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все

порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу

слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским

препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился

и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и

оборудовал ее по вашей рекомендации чудо-светильниками,

супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие

значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком

прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все

предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе,

теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы

позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии,

взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я все-таки

получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что

мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира

обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все

предложенные " Скрытая ссылка, видна зарегистрированным пользователям.

" на Луне и Марсе, 90% звезд

названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000

бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там

предлагается. Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом

мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я

вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на

строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток

меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и

оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне

советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и

вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода

я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за

последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен

(благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При

этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил.

Теперь главное, о моей просьбе:

 

Идите на …!

[Николя-GR]

Юный сын к отцу пришел,

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

 

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Не витиеватый.

 

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

 

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

 

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

 

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман -

Это проститутка.

 

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

 

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

 

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

 

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой -

Это лесбиянки.

 

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

 

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

 

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан

Это - групповуха.

 

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

 

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

 

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону.

[Николя-GR]

нажми на плей...

[_Master_]

в а россии паренёк не танцевал

((

[Николя-GR]

Про Стива Джобса и свежие решения

 

Как-то ранним утром Стив Джобс пришел на работу и тут же вызвал к себе директора по маркетингу.

— Ну чего там, с нашим айФоном? — спросил Джобс вытаскивая из кармана свою Нокию и кладя её на стол. — Как идут дела?

— Да так себе. Не очень успешно. Говорил же, надо было GPS еще встрить.

— Ладно. Я вот о чем подумал… — Стив Джобс расположился в кресле и положил ноги на стол. — Давненько мы мощных компьютеров не выпускали. С этими Эйрами и Фонами забыли про важный сегмент рынка. Надо сделать очень мощную графическую станцию. 8 гигабайт оперативы как минимум. А то скоро все дизайнеры на PC сбегут.

— Хорошая мысль… – маркетолог задумался. – А как назовем?

— Я тоже думал над этим. Ну, поскольку у нас будет большой компьютер, то предлагаю назвать его «БигМак». Только вроде я где-то это название слышал.

— Да, так вроде называются бутерброды в забегаловки на углу, весьма сомнительного вида.

— Черт… — Стив Джобс встал подошел к окну. — Тогда… Поскольку идея свежая, то назовем его «МакФреш». И слоган: «МакФреш – свежее решение!».

— Тоже…

— Что тоже?

— У них есть бутерброд и с таким названием.

— Как? Они наши идеи крадут! Как называется эта забигаловка?

— МакДоналдс.

— Схожу-ка я туда, хоть посмотрю что они из себя представляют. — Стив Джобс взял со стола свою Нокию, положил её обратно в карман и направился к выходу.

— Только Стив, ты бы это… — директор по маркетингу выглядел взволновыннм; — Ты бы не ел там…

— А что?

— Ну, это еда для бедных. Мало ли чего…

— Ой, да ладно тебе. Ты даже не представляешь, чем я питался в своё время.

 

Через два дня директор по маркетингу зашел навестить Стива Джобса в больницу, где тот лежал с пищевым отравлением. Он зашел в палату, и подошел к Стиву, который лежал с чуть приоткрытыми глазами.

— Привет!.. – приветливо поздоровался маркетолог. Но Стив не разделял его хорошего настроения:

— Переименовывай.

— Что?..

— Продукцию нашу переименовывай! Чтоб слова Мак там не встречалось вообще.

[Николя-GR]

Дневник главврача психбольницы

 

День первый.

 

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

 

День второй.

 

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

 

День третий.

 

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

 

День четвёртый.

 

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…

 

Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».

 

Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

 

День пятый.

 

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..

 

Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

 

День шестой.

 

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:

 

- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут

 

- Выпий йаду *протягивает рецепт*

 

Оставил на испытательный срок…

 

День 11423.

 

Бугага, йа х...у бл...а, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп а[мат]ной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!

 

Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.

 

Всем Чмока.

[Tam-Tam]

Маленькие радости жизни

1. Прокатиться на тележке из супермаркета

2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил

3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета

4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время

5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам

6. Идеальная параллельная парковка с первого раза

7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой

8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт

9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников

10. Запах бензина в раскаленном воздухе

11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником

12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать

13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера

14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил

15. Дед мороз с настоящей бородой

16. Ковыряться в ушах ватными палочками

17. Хруст снега

18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже

19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым

20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом

21. Мышечная боль после спортзала

22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру

23. Издалека попасть точно в мусорное ведро

24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком

25. Надеть то, что ты только что купил

26. Заскочить в уходящий поезд

27. Запах свежей выпечки

28. Попасть в зеленую волну на светофорах

29. Отколупнуть болячку

30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать

31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия

32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать

33. После целого дня снять ботинки, которые жмут

34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров

35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства

36. В теплый вечер высунуть руку из машины

37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило

38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места

39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня

40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна

42. Побриться налысо в разгар летней жары

43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась

44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве

45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе

46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре

47. Когда твой босс пораньше ушел с работы

48. Последние секунды распутывания огромного узла

49. Когда яйцо легко чистится

50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру

51. Чихнуть три или больше раз подряд

52. Болтать ногами в воде

53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа

54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой

55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц

56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг

57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах

58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета

59. Спать под открытым небом

60. Поскользнуться и не упасть

61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него

62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок

63. СМС-ка, которую ты ждал

64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон

65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости

66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты

67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким

68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено

69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу

70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое

71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов

72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом

73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели

74. Проехать то, что вызвало пробку

75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь

77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается

78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли

79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался

80. Вытащить занозу

81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех

82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь

83. Увидеть белку

84. Купить вещь со скидкой

85. Проткнуть мембрану кофейной банки

86. Найти заначку, про которую ты уже забыл

87. Самопроизвольная починка механизмов

88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой

89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор

90. Звук дождя в палатке

91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься

92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно

93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета

94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается

95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете

96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль

97. Выдернуть сорняк вместе с корнем

98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды

99. День, когда ты совершенно свободен

100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается

[Николя-GR]

Если судить о фильме по названию

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы - Упал под стол

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

 

[Николя-GR]

Если ты очень пьяный:

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

 

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Жизненно блин.

 

Тест который удивит

 

* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.

* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей

палочкой- выручалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. (Хулио - вообщето)

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* Лужный проходит по левому месту крайнего:

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

* С мячом немцы, в данном случае - француз.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,

возможно, будет сотрясение.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,

пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

* Клинсман предлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

* Он поставил ногу типа шлагбаум.

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

* Суттер симулирует приступ белой горячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

* Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами

* Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.

* Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

* У этого футболиста ниже пояса всё болтается.

* Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.

* Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

* С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.

* Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".

* Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.

* А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...

* В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва.

* Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.

* А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.

* Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...

* Пас читался как большая буква на первой странице букваря.

* Хорошо вошло.

* Смотрю на англичан уже третью игру...

* Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

* Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

* Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.

* Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.

* В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.

* Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было.

* Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны.

* Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

* Какая жаль.

 

А: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

K: Ты спокойный парень я смотрю,..

 

Форум "Девственница"

[Николя-GR]

Сижу жду зарплату

 

Не рекомендуется смотреть девушкам