Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[anti]

не то что бы прикол..

но отдельную тему не буду открывать..

 

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне.

Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже

греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища.

На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные,

поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с

бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами

постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и

небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором

удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине.

Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце,

прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел

совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети.

Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.

Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу

семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя

ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел.

Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и

в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние,

фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали

первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда

остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить

маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно,

короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все

началось с крика девочки:

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!

Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:

- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!

Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!

П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!

Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!

П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю

Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????

На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.

С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил

валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.

Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По

гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над

головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика

иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного

дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами,

мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:

"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10,

не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы.

Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов

просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха старый катамаран. Она не

плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же

условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как

там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом

опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика,

потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик

сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.

- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.

- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.

Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

[Мерзавец]

[Igoryan]

http://joker.best-of.ru/1489.html?cnt=5&am...1&pop=top_1

 

не знаю, стои ли смеятся..

[Tupa]

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.

Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) и говорит:

- Э! Малчык, бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"!

Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

[Юська]

Tupa

[quar]

Tupa

мля, зачитал ща работникам своим... минут 5 пояснял, что в анекдоте присутвуют англ. слова, кто такой скин хед и кто говорил Боюсь Боюсь... Пипец!

 

Анектод супер!)))))))))))))

[Zoom]

во ..

[P.U.Z.O.]

Мегалол:)

тыкаем кнопочку "войти в раздел" и наслаждаемся комедией.

[anti]

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

[anti]

квн про бонифация

[quar]

anti

баянист!

[anti]

quar

это не баян а классика..

случайно наткнулся посмеялся и решил поделиться улыбкою..

[quar]

там целый арсенал боянов! Вот это еще супер, "2 года ВДВ, 3 года НИИ"... патсталом!

... ed&search=

[favar]

Р)аботодатель

П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)

Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.

Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) П**дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал

[Benitez]

favar

[anti]

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

[chekist]

Блондинка в сервисе.

Блондинка:

- Что случилось?

Механик:

- У Вас короткое замыкание...

Блондинка:

- Ааа....ну так удлините его.

[anti]

http://www.putincar.ru/

[count]

На длобу зня

 

Бывает, после встречи с весёлыми друзьями, не могу вспомнить, что я делал вчера. Бывает, не могу вспомнить где я. А сегодня утром, глядя в окно, не мог вспомнить, какое сейчас время года... Сцуко, никаких подсказок...

[morskaya]

На длобу зня

 

Любим,мы с тобой так на логопеде разоримся...

[RoZetKa]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за

парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

 

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его

 

под дворник, начал писать третий.

 

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

[asombrosa]

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

 

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что

здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка.

Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась

баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

 

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета

бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все

фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

 

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А

бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную

воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы

заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную

ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

 

Больше в тот магазин не хожу.

 

*****

 

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров

95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не

льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают

водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся

сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает

патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то

написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий

рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,

открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из

них мне ручкой помахал?(с) Кто-то

[Begemot]

> Hello,

 

> Not far ago I registered cyrillic domain name - 'МАТ' ('dick' - rus.). Can Zone Administrator annul it?

 

Здравствуйте!

 

Вы можете говорить по-русски с Глобальный Сектор Поддержка i-DNS.

Ваш МАТ у Вас никто отнять не сможет, если Вы уже заплатили за него деньги. Доменный имя регистрировать себя на срок кратный 1 год, если Вы не платить за Ваш МАТ Вы автоматически лишить себя его.

 

[Begemot]

ФЛЕГМАТИЧНО:

- Мне стимул необходим, работать не могу уже.

- Стимул с древнегреческого - "палочка, чтоб тыкать скотину"

- Потыкай меня палочкой...

_____________________________

 

катя: ладно, пшла я в реал

 

я: па злачным местам?

 

катя: типа, в ванную

 

я: ааааа.......эпиляцыю делать?

 

катя: маструбацию, МАТ..... мыться пошла и спать.. пипец у тебя про меня мнение, злачные места, эпиляция.. НА-УЯ???? задаюсь я вопросом )))

[Begemot]

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.