Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Alize]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

[Аквамарин]

Воть

[МНЕМОНИК]

немногобоянчика

[MAKSon]

Фотки !!!!!

[Maxiller]

В Угона.Нет есть такие сирены?

[nikolson]

Весной дело было, звоню подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

[pipshenka]

Детки жгут))) :rofl:

 

 

недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции

есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с

большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий

Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда

выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то

Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано

около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его

просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время

занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[LiZzZ]

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар

 

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."

 

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.

Далее такой разговор вышел:

Н: Ну, как там муж, дети?

Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.

Н. Передай, что я приеду и в попу дам.

Ж. Кому?

Н. Что "кому"?

Ж. Кому это передать?

 

 

Рабочая обстановка в офисе. Все сидят работают до 22-23-00 вечера, а один работник уходит в 19:00. Раз ушел, второй. Все недоумевают, завидуют.

-Слушай, вот почему мы тут все пашем по пол ночи, а ты спокойно уходишь в 19:00???

-Ребят, ну подождите, сейчас отпуск закончится и тоже буду до ночи сидеть....

 

 

 

- Представляешь, как шагнул прогресс!

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...

 

 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

[Looali]

вот как нужно мужа любить!) :huh:

http://trinixy.ru/37622-klassnye-obedy-44-foto.html

[ponchoMan]

и почему меня так никто не любит ..

[masanya]

вот как нужно мужа любить!) :huh:

http://trinixy.ru/37622-klassnye-obedy-44-foto.html

 

 

офигеть)))

кушать захотелось вкусняшки эти)

[Looali]

и почему меня так никто не любит ..

а представляешь, приходишь ты такой на работу, достаешь обед, а там розовая бутылочка с соусом, бутерброды в виде медвежат и сосиски-осьминожки)))))))))

[alexshu]

Может кто не видел)

 

Push The Tempo Маша

[Шейла]

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!

Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.

Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.

Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, прочитать весь комментарий....

без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.

Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала.

Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"

В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.

Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!

Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.

Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.

Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.

И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.

Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

[Sanches]

анекдоты, шутки, байки и все что связано со смехом давайте класть в соотв топик ((()))

[Маша]

:rofl: :good:

[Clon]

Первоапрельская шутка!!!

[ponchoMan]

Первоапрельская шутка!!!

кино прям )))))))

[BeStiY]

:rofl:

___________.bmp

[Гриня]

Первоапрельская шутка!!!

 

был в этом кафе)

[BeStiY]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

 

 

 

Понемногу обо всем:

- Лyчше маленький доллар, чем большое спасибо.

- Нашедшего выход затаптывают первым...

- Пешеход всегда прав. Пока жив...

- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

- В кривых руках и калькулятор зависает!

- Хорошему коту и в декабре март.

- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Все люди братья, но не все по разуму.

- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

 

 

 

 

 

 

LSD - раскрасьте мир сами…

 

А ведь Минздрав тебя предупреждал...

 

В компании с косяком время летит незаметно...

 

В чём разница между наркоманами и энергетиками? У наркоманов все отключения - только плановые.

 

Если гора не идет к Магомету, ........Значит, травка была не очень......

 

Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...

 

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.

 

Зачем напиваться и ползать как свинья, когда можно уколоться и летать как птица.

 

Знал бы, где упасть, травки б покурил.

 

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

 

Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!

 

Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!

 

Меняю огромный пакет ТРАВЫ на обратный билет с МАРСА!!!

 

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

 

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

 

Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

 

Не суй свой нос в чужой кокаин!

 

О сколько нам открытий чудных, Готовит конопляный дух...

 

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

 

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

 

Пожалуйста - коки - две дорожки, а колы не надо...

 

Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!

 

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё!

 

СКАЖЕМ НЕТ НАРКОТИКАМ! ХОТЯ БЫ ЗАТЕМ, ЧТОБЫ НА НИХ УПАЛИ ЦЕНЫ!

 

Скажи наркотикам: "Иногда!"

[mega]

http://www.malgusto.com/videos/200909_f18-...s-de-suelo.html

[Лилит]

[МНЕМОНИК]

[ZOOBIK]

посмотрите на лицо харламова