Dan Jr

Ну очень скользко

Как приколоться в пробке Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем,минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панельку снял...

- ПрИфФеТтИг сОлНыССко=** Как деллИфФФфки??? Мну в больниццьку иДёТь) - К логопеду? --------------------------------- - Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90... --------------------------------- Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит: - Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли. А ей родители в ответ: - Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте! ---------------------------------- Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! ... Парням просто респектище. ------------------------------ Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба" Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть?

Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.." ------------------------------------------ Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! -------------------------------------------- - Мне кажется, что вы тонкий эстет. - Показалось... Гетеросексуал я. -------------------------------------------- Она: - Ты зачем это сделал? Он: -Что из того, что я сделал, зачем?

Правило хорошего тона Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство! "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Нуниуяебе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - Да ты целитель!!! Диагноз Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой). Сзади две студентки с медфака. Одна другой говорит: - А давай определим на глаз какая у него болезнь? - Давай! у него остиахандроз... - Нет, полиартрит... - Может радикулит... Старичок, поворачиваясь: - Нет, внученьки, просто хотел пернуть, но обосрался вот и бегу домой... Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит, а они в это время "Кармелиту" на канале Россия курят...

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте! - Эксперименты, бабушка, эксперименты! --------------------- Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама , стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине : - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! --------------------- - Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. - Позволяйте ему говорить днем.

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон. "Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

КристИNо4ка (23:10:33 1/09/2008) Привет!!!с пра3дником!!! † Знaток † (23:10:53 1/09/2008) угу....ебал я этот праздник в уши.... † Знaток † (23:10:57 1/09/2008) тебя тоже с ним, кстати КристИNо4ка (23:11:03 1/09/2008) КристИNо4ка (23:11:08 1/09/2008) † Знaток † (23:11:55 1/09/2008) не,ну всмысле с праздником поздравляю!!! - Девушка, вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Hundred dollars.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? "И чем Карлсон лучше собаки...", - задал себе вопрос Малыш, убирая какашки Карлсона. Мы добьемся того, чтобы вы обосрались от страха! С любовью Новостная служба НТВ.

Из женского форума: топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..

*Б. Ахмадуллина :al: